日記

休職中会社員バンドマンです。
11月から休職して3ヶ月目です。

薬が増えました。泣いてしまった。なんでかな、頑張ってるのに良くならない。誰か助けてって思って病院に行ってもなんともならない。そりゃそう、医療は魔法なんかじゃない。
引きこもるとよくないことばかり考えてしまうから、人に会ったり外に出ようと思って行動しているけど、その行動が余計に良くない方向に行ったりする。辛い。普通ってどうやるのか教えて。みんなえらい。ちゃんと生きててえらい。私以外のみんな、本当にすごい。あなたもすごい。私だけ、こんなに駄目なのは。寂しくなってすぐ拗ねたりしないでしょ、みんなは。私は気が狂っているからすぐ寂しくなって拗ねたり腹が立ったり病んだりする。おかしいおかしいおかしい全部おかしい。
寂しいってなんなんだろう。よく分からない。もうよく分からない。気が狂っている。ずっと1人だから寂しいのかな。でも1人にならないとしんどいから1人になりたいって思うのに。人といても、1人でいても寂しい。心が孤独。

読んだ本が暖かすぎて、今の私には面白くなくて、暗そうな本を読んだら怖くて続きが読めない。暖かい本を面白くない、と思ってしまう自分の感性が嫌だ。どうしてこんなにひねくれた人間なんだろう。子供の頃は違ったのかな、違くなかったのかな、いつからだろう、いつどこで間違えちゃったんだろう。

OKGoogle、希死念慮の飼い慣らし方を教えて

Googleに｢死にたい｣と言ったら｢1人で悩まないでくださいね｣と言われた。じゃあ誰に言ったらいいんだ。誰かに言ったら、暗い話をしてしまうことになるから、申し訳ないだろ。こんな話誰もしたくないだろ。明るく楽しい話がしたい。ずっとそう。楽しく生きて生きたい。
会社の人事の人が言っていた。｢仕事は自分で楽しくする。｣人生だってそうだ。自分で楽しくしていかないと、こんな人生誰も何もしてくれない。生きていくのに必死なのに楽しくなんて、そんな難しいこと

明日が来る。怖い。ほんとに来るのかな、私に明日は