秘すれば花かもしれないが

すべて見せないことが美しいとはよく言ったものだけれど、そうは言ったって私はもともとオープンな性格で。

成績とかは置いといて、人間的な部分に関しては大抵の人に対して隠し事とかをせずに生きてきたように思う。どんな人が好きとか何が楽しいとか何が苦手とか。

でも大人になるにつれて、いろんなことを経験して色んな価値観に触れて小さな頃の自分からは考え方やスタンスが変わってきた。

人の口には戸を立てられぬとはよく言うけど、ふと話したことがいつどこまで広がるかなんてわからない時代だ。内輪で話したことですら次の日には同じ界隈に広まってることだって多々あるだろう。私は俳優のわりにはプライベートや恋愛についてあまり隠してないほうだけど、これは俳優としての私というブランディングをするよりはこういう人間です私ってところを大事にして出してるのが大きいと思う。

俳優としての評価は結局作品に出ることでしか評価できないところだと思うので、Twitterなんかは人間として面白いとか好きって思ってもらえたら嬉しいなんてことを思ってる故の発言だったりする。

さて。。。最近話したくても話せないことが多くなっていた。なぜか？理由は簡単。カミングアウト無しには辻褄を合わせて話せない状況だったから。流れで話したりカミングアウトした人たちも居たけど、不特定多数の目につくところで公言するのは抵抗があったから聞かれない限り答えてなかった。ただ最近どうしても、秘密にしてる故に話せないことが増えてきてそれがとてもしんどかった。やましいことは何もない。ただマジョリティーではないから、どういう反応が来るか分からないのが一番の懸念だったりして。それによって私以外の人間に影響が出ることの方が怖く。

でも今日は思い切って話してみようと思う。多分、今がそういうタイミングなんだと思ったから。

ことの始まり、つまりきっかけ

先日Twitterにて2年4カ月付き合った恋人と別れた旨をツイートした。それは事実だ。でもここには書かれてないことがまだある。

それは私とその恋人が別れる前の約1か月間、2人の恋人がいたこと。

そして今は、そのとき付き合い始めた新しい恋人と交際を続けていること。

つまるところ私のカミングアウト

数年前から私は【ポリアモリー】という恋愛スタイルをとっている。ポリアモリーとは関係者全員の合意の上で複数の人と付き合うかたち。一夫多妻とかが分かりやすい例かもしれない。

今まで生きてきて、私は物心ついてからはほぼ常に途切れることなく誰かに恋していたように思う。元々好きになるのは1人だった。初めて、同じタイミングで複数の人に恋愛感情を抱いていることに気づいたのは中3の時。当時恋人がいたけど、その人以外の人を同じくらい好きになってしまった。私は自分のことを不誠実な浮気者だと思った。恋人が好きな気持ちは変わらない、でも新たに好きだと自覚してしまった気持ちは抑えられなかった。私はその恋を無かったことにするより伝えることを選ぼうと思って、恋人と別れて好きになった人に告白した。その告白は上手くいかなかったけど。

苦しかった。
どちらも本当に好きなのにどちらかを選ばなきゃいけないことが。
好きな人ができることはいつだって素晴らしかったけど、1人が好きと言える人は1人という倫理観や固定概念が苦しかった。

だからもし。自分が本当に好きで、もしも相手も許してくれるなら私は好きな人全員に想いを告げることができるのではないだろうか、両想いでありさえすれば好きな人全員と恋人になれないだろうかとその頃からぼんやり考えていたと思う。

いつだったか定かでないけど高校2年か3年くらいでふと、ポリアモリーという言葉を知った。それは私が求めていた理想の恋愛スタイルだった。浮気じゃない、合意をとって誠実に好きな人全員と関係を築いてくポリアモリーというかたちを知って、嬉しかった。自分が理想とする形にすでに名前があって少ないけれど実践してる人たちがいることが。もし私もこうなれたら誰かを好きな気持ちにいつも正直に生きられると思った。

せっかくだから恋愛の話を飽きるまでしてみようと思う。

ポリアモリーな生活

ポリアモリーを謳ってはいるけど実際に同時に複数人と付き合ったのは2回、そしてどちらも大体1か月くらいでその状態は終わってしまった。ポリアモリーを理想として掲げることは難しくないけど実際に関係を築いていこうとすると継続させることのほうが大変だということが分かった。

というのも、ポリアモリーと知ってなお私とお付き合いをしてくれる方は皆真剣に付き合ってくれるモノガミーの方だった。(モノガミーはいわゆる一夫一妻、通常のカップルのかたちでお付き合いをする人のこと)
真剣ゆえに相手は結婚とか子どもとかそういう将来みたいなことも考えてたように思う。(実際、結婚願望のある人たちだった)

恋人が1人の時はまだ良かったんだと思う。でも実際にポリアモリーとして、私に新たに恋人ができた時、相手は一気に先が見えなくなってしまうんだと思う。大抵の人は付き合って次のステップに進むってなった時、考えられるのは同棲とか結婚なわけだけど自分の恋人に恋人が2人な状態でそれってなかなか想像しづらいと思う。私の方も恋人が2人いる時を想像するとそういったことはあまり想像できないし、結婚を選ぶのはなんだか不誠実じゃないかと考えてしまう。

だから

先がない。見えない。
そう思う交際に続ける意味はあるのだろうか。って感じに相手はきっとなってっちゃうわけです。そうなると、好き嫌いとかの話ではもはやなくてお互いの価値観の違いとか最終的に望んでることのズレが戻せないってことなんですよね。

私から見たら、別れたい恋人なんて1人もいなかった。だって全員本気で好きだったから、愛していたから。愛し続けられるならずっとみんなといたかった。でも、相手の気持ちはよく分かる。普通はみんな、1人だけの大切な人として選ばれたいんだ。たった1人、自分が選んだ大切な人に自分も同じように選ばれたくて。だから1人を選べない私を最終的に選べない。二兎追うものは一兎も得ず。いや、それは嘘。まだ毎回かろうじて一兎は得ているけれども。それでも一兎は失ってしまう。

私の恋愛傾向

これは自分の中での推測だけど、私の場合上京してからは同じコミュニティに属する人(学校とかバイト先とか)とほぼ付き合ってきてなくて、ゆえにお互いに違う生活リズムで動いてることが多くて、連絡する頻度も会える頻度もまちまちで、よくも悪くも恋人と毎日会える環境だったことがほぼ無いからそれもあって飽きることも無ければ、嫌いなところをたくさん見るほど長い時間を連続して過ごすこともなくて。だから過去、恋人の悪いところや嫌なところをあんまり見つけたところがなくて。会えば毎回ときめくし、安心もするようなそんな付き合い方をしてるなと。ただ、そう、飽きないけど慣れはするんだよね。

で、ちょっと話変わるけど私は正直会えるなら1時間でも10秒でも朝でも夜中でもいつだって会いたいレベルなんですよ。ガバガバの恋愛脳なのであほみたいに好きになっちゃうんですね。なんなら恋人のこと考えるだけで脳内麻薬ドバドバハッピー状態。でも、実際毎日会うのって現実的じゃないじゃん？近くに住んでるとかなら別かもしれないけど、たまたま私の場合電車乗らないと行けない距離なことが多いからお金だってかかるわけで。(まあ会える時は全く惜しまずすぐに電車飛び乗って会いに行くんだけどさ！)
で、誰でもあると思うけど付き合うとデートのパターンとかできるわけじゃないですか。どこ行くとか何食べるとか。その人には飽きないけど、慣れてくるにつれその人と過ごす時間とか場所には少し退屈になってしまったりしてるとこはあるかもしれないなと。

私は追いかける恋愛と追われる恋愛なら追いかけるハンターな恋愛をしてたいなっていうのがどこかにあって、私が相手を想う以上に私のことを大切に想われるとなんだか追われてる感じがしてちょっと苦手な感じがする。好きな人にはすり寄ってこられるよりはツンデレでいてほしい。犬系より猫系。私がポリアモリーで所有しない愛し方という考えだから、ふと相手から私が相手のもの、相手も私のものみたいなニュアンスが強くなってくると途端にやめて！縛らないで！私も縛りたいわけじゃないの！ってなってしまう。追いかけられるとなんだかすごく逃げたくなるし、その意識からか相手に対して雑になってく気がする。相手の独占欲からのプレッシャーが怖いんだろうね。(もっと自分を見て、愛してみたいなことなら全然大丈夫だけど他の人を見ないでって言われちゃうと私は困ってしまう。わざわざ見ることはしなくても出会いはいつも突然だったりするから。)逆に両想いでも、どちらかと言えば私が追いかけてる形の方がずっと熱が冷めずに好きだしドキドキしてる気がする。会ったときにちゃんと言葉や態度で愛情表現してくれたら良くて。会ったときに大事にされてるなと思えれば会ってないときの態度はそんなに気にならないかもしれない。逆に会えない時、相手のこと考えてる時間が長くなるから自然と沼に落ちてく感じ。なんならLINEとかだとそっけないのに会ったらめちゃくちゃ喋ったりスキンシップ取ってくれるの良くない？ギャップ萌えもだし、めっちゃ会いたくならん？？そういうとこで好きになってちゃうよね〜。

いつだってチャレンジャー

私は恋愛してるとき、安心感よりも情熱とかドキドキとか心躍る刺激を求めてる気がする。退屈な日々の繰り返しに世界が色付くスパイスとしての恋愛というか。そういう意味じゃ演劇は毎回ドキドキするから恋愛と求めてる事は似てるのかもな。日々トライアンドエラーを繰り返してより良くしてこうとする感じとか。好きじゃなきゃ続かない感じとか。

今でこそポリアモリーになったけど、元々はモノガミー良いなと私も思ってたんですよ。実際そうだったし、かなりロマンチストなので運命の人は絶対いると今も思ってるくらい。両親が仲良かったからああなりたいみたいなのもあったし。

でもね、この世は素敵な人が多すぎた。惚れっぽい私にゃときめく瞬間が多すぎた。無理だよ、1人だけを選んで一生愛せなんて。だって好きになる人、みんな素敵なんだもん。とはいえ既婚者とか恋人いる人はどんなに素敵でも対象外ですけどね！！私だって倫理観はあるしなんならまあまあある面では厳しめだし、すでに確立されてるカップルの幸せをぶち壊すつもりもなければ恨まれたくもないから！！ちゃんと付き合うのはそのタイミングでフリーの人だけなので！！

だってめちゃくちゃ素敵なのにフリーなんですよ？？相手いなくて恋人ポジション空いてるんですよ？？好きな人がフリーで恋人になりたいと思わない方が不思議じゃない？？うかうかしてたら別の人の恋人になっちゃうかもしれないんですよ？？私はそれが本当に無理すぎるのですぐ行動しちゃう。好きな人が誰の恋人でもないならめちゃめちゃ手に入れたい。手に入れたいは語弊があるけど、自他共に認める公なカップルになりたい〜！ってなる。まあ、そのためにポリアモリーであることを告白前に明かすんだけど受け入れてもらえるハードルはなかなか高い…笑

でも、そんな私でも良いって言ってくれる人って相当私のこと好きでいてくれてるじゃーん！！ってなるし、あなたが受け入れてくれるなら私もあなたのことなんでも受け入れるよ！！カモン！！！！ってなる。実際、年齢も職業も趣味も珍しかったりしてもそうなんだ！って感じだったし、好きな人に対しての私の守備ゾーンがかなり広いんだと思う。あと、自分がオープン快活イケイケどんどーん感情タイプ！！って感じだから、正反対の人でも感覚さえ合えば面白いなって思うし自分と違うところがその人のいいところだったりするからまた愛しいなって思うんだろう。

あまりミーハーじゃないから、服も音楽も流行を積極的に追っかけたりはほとんどしないんだけど、自分がこれだと思った信念や面白いこと、好きなことに対しては世間体とかマイノリティーとかそんなのどうでも良くて、私が私として楽しく生きるためにとことんそこを突き進んでいく人間だと思う。だからポリアモリーになったし。俳優やってるし。自分がいいと思ったことはいつでも恐れず挑戦するチャレンジャーというか開拓者の精神が強いんだと思う。上手くいってもいかなくてもどっちでも楽しんでるしね。上手くいくかよりも好きなことやってるかのが大事なのよね。

私と嫉妬

最近思うけど、恋人が私に別の恋人がいることに不安や嫉妬を覚えることはあっても、私はあんまり恋人に対して恋愛的な嫉妬はしたことがないなと思って。異性と2人でご飯行ってきても男女集まる飲み会行っても普通にいってらっしゃい楽しんできて〜って感じ。恋人が友だちに見せてる顔や話してる内容とかは気になるけど、それ以外は興味がない。

それはなぜか？私の恋人になる人は私のことが本当に好きということを信じてるので、どこで何してようと何の不安もないから。というか、私の場合は事前か事後に言ってくれれば風俗でもワンナイトでも浮気でも本気でも何でもOKって思ってる。性欲と恋愛感情は別物だと思ってるし、したかったら自由にしていいと思ってる。ただ言って欲しいってのは、単純に私が知りたいからというもはや性癖みたいな理由でしかないんだけど。相手が何を思ってどんな人とどんなことをしたのか超気になる。あと、自分が経験したことないことを追体験するように知りたいってのもある。多少は俳優としての性なのかもしれない。

まあ厳密に嫉妬しないかって言ったら正直多少の嫉妬はすると思う。恋人が友だちや家族に見せてる顔やいつもの態度みたいなのを私は見ることができないし、それはとても羨ましいなって思う。逆に、恋人にしか見せない顔は私見れてるからいいやっ！ってところで折り合いをつけてるところはあるけどね。あと、一緒にいるときにスマホばっかり見て放っておかれると邪魔したくなる。でもめっちゃ邪魔するのは忍びないから邪魔にならない程度で抱きついたり手握ったりする。で、しょうがないから相手のことじっと見てる。それでやめてくれたら嬉しいし、やめなくても横顔とか手を見てああいいなって思うだけだからまあなんでも良かったりする。好きな人には好き補正が強くかかるので塩対応されても一般的にはかなり甘い反応だと思う。でも妬く対象、人間よりはスマホやゲームの方が多いな…笑

正直あるときからモノガミーでいられないなって思ったのは、自分が非常にかまってちゃんな自覚があったからだと思う。独占欲強いわ、嫉妬はするわ、相手にずっとかまってほしいわ、元々かなり自己中心的思考の持ち主だったので、相手にも都合があっていつもいつもできるわけじゃないの分かってても出来ないじゃねえ！やるんだよ！！くらいの横暴さでいたこともあったと思う。まあ、恋人の前ではわりといい子なので、物分かり良さげなふりして心の中で激情渦巻いてる感じだったんだけど。でも、そうなるのって1人に依存してるからでは？？って思って、意識がその人だけに集中するから期待とか嫉妬とか良い感情も負の感情もその人だけに集めちゃってるんじゃないかと思ったのよね。しかもただでさえ盲目的かつ沼のような好きのなり方するから、端的に言えばクソ重い女なわけですよ。ゲロ重。相手に期待かけまくり。これは自分にとっても相手にとっても不幸でしかないぞって自分で自覚してるわけですよ。人と一緒にいるって自分がパンクしない程度に上手に我慢することも大事だって知ってるからね。

ポリアモリーになってよかったと思うのは、好きはそれぞれに対して100ずつ向いてるけど意識は人の数だけ分散されてるから依存しなくて済むところなのよね。その人だけが自分の世界ってならないから、自分のこともちゃんと大切にできるんだよね。あとどちらに対しても真剣じゃないとそもそも関係が続かないわけだから、どちらも良いところを集中して見られるってのもあるし、好きな人が多いときの方が考える時間やワクワクしてる時間が多いから1人で悪い方に考えてメンヘラになることもない。比喩じゃないレベルのバカデカ恋愛感情の持ち主なので、病んだり拗らせるときのネガティヴな無気力さというかもでかいんですよね。心が疲れちゃうと日常生活に影響出ちゃうレベルなので(仕事は頑張るけど主に部屋と食生活が荒れる)心穏やかに保つのは大事っていう。ポリアモリーのスタンスでいるようにしてからは、付き合ってるのが1人だけでも相手に自分の都合の良い期待ばかりして勝手に凹むことが無くなったと思う。返事がすぐ来なくて凹んだりとかあんまりしなくなった。ツバメの雛みたいにちょうだいちょうだいってずーっと絶え間なく押せ押せで期待して欲しがるんじゃなくて、手を広げてここで待ってるから来れるときに来て！って相手のペースをどんと構えて待ってられるというか。多分、複数好きになることがあることを自覚するようになったからこそ、好きな人に対しては逃げないし待つし、でも必要な分だけ追いかけもするというか。好きな人が自分のことを好きっていうことを疑わないのと、好きな人の愛情表現と自分の愛情表現には差があるかもしれないことを忘れないのが大事だなって最近は思ってる。

そんなこんなで

思いついたまま、わーっとかなりの長文で頭の中にあった言葉たちを出してみたけどあんまり綺麗にはまとまらなかった。それでもなんか、色々考えてたんやなこいつ、くらいが伝わったら嬉しい。重複したり変なとことか矛盾してるとことかも多分あると思うし、思考の予想とかは元彼とかが読んで異議あり！ってなる可能性は多々あるので、あくまで私の感覚とか考え、予想だと思ってもらいたいです。あとポリアモリーの中にもいろんなタイプがあるのであくまで私のも一例であるということは頭に置いておいてほしい。

まだ実は色々言ってないことあるけど、今1番言いたかったのはこれなので今回はこの辺で。

まあこれ言ったからって私は何も変わらなくて。変わるとしたら読んだ人の私の印象かな？それからわたしが今までよりオープンに恋愛について発信することが増えると思う。私は別にみんなポリアモリーになれとは思わない。けど、そういうのもあるんだふーんくらいに知っててもらって、それはそれでええんちゃう？ぐらいの感覚でいてもらえたら良いなっていう希望。

あと、私はこのスタイルにしたおかげで今幸せなので1人を愛せなくて可哀想とか自分以外に好きな人作られて恋人がかわいそうはお門違いな感想だぜ！！ポリアモリーな私が最初から苦手な人間とはそもそも恋愛に発展しないから私と付き合うこと=不幸だとは思わないっす。納得して付き合ってるなら良いとこも悪いとこもお互い様だし、幸せになるか不幸になるかは自分次第よ結局。

まあ今回、せっかくカミングアウトしたんで、もしポリアモリーに興味あるとかなんか言いたいとかいう人がいたらTwitterのDMか何かでメッセージくださいませ〜。疑問とかはちゃんと自分のわかる範囲で答えます！まあいうて私も探り探りだから正解なんてないんだけどね。

おまけ・最近の私

まあ実はただただこれが話したくてポリアモリーカミングアウトしたようなものなんだけど。笑

今の恋人は喫煙者なんだけど、この前協力してもらって人生で初めて煙草を吸ってみたんですよ！！憧れてはいたけど依存性のデータにチキって手を出してなかったんですね〜！
初めての煙草はMEVIUS ONEの1ミリ。

(写真は先日、1人で吸ったときに撮ったやつ)

私はタバコの副流煙の匂いはわりと好きなんだけど(多分体には良くない笑)、実際どうなんだろうっていう興味もあって、恋人に吸い方のお手本見せてもらいつつ意を決して吸ってみたわけです。で、おーこれが煙草かーって思って。吸った感じは全然違う匂いであー主流煙は思ってたんと結構違うな？ってなったのと、昔お父さんに教えてもらった初喫煙の話とは意外と違ったなっていう。それから自分の手の丸さが煙草には死ぬほど似合わないこと、煙草を自分が吸うことよりも他人が吸ってるビジュアル的な色気やエモさ、匂いが好きなことに気付いたっていうね。あとあんなにビビってた中毒性も特に感じず、あんまりピンとこないなーって感じだったから私自身はこれからわざわざ喫煙を続けようとは思わなかったっていうね。(初喫煙から試しに５本くらい日を分けて吸ってみたけどそれでも別に続けなくて良いかなって感じになった。私が中毒性あまり感じなかったのはタールやニコチンが低かったのもあると思うけど、大きいのは万年恋愛体質で結構な頻度でドーパミンドバドバ出てるから煙草吸った時に普通の人なら本来得られるであろう喫煙によるニコチン受容体からのドーパミン供給による快感が、私の場合恋愛してるときよりも感じられなかったことによるものだと勝手に推測している、しらんけど)

ただまだ、煙草は余ってるから芝居にも役立てるように吸うモーションの練習はしつつせっかくだから好みのエモい写真を撮ろうとこの小道具を使って試行錯誤してみようかなとは思う。

全然エモくならなくて悲しいけどな！！

こんな私ですが、よかったらこれからも見守ってくれたら嬉しいです。

普段はTwitterに生息してます。よかったらフォローお願いします。

Twitter→@machiko_Hero