本日もご自愛ください日記／5月30日(木)

疲れてる。けど、以前のように寝込まなくなった。それどころか体力がついたのか、妙に元気で、自分の扱い方がわからなくなった。今までなら寝込んでいたであろう出来事、気候、心情のはずなのに寝込むことなく体が稼働し続ける。なんだこれ、なんだこれ、なんだこれ。

疲れてる。落ち込んでる。なのに、寝込まない。

今までの自分のパターンと違いすぎて混乱する。心と体がバラバラになったみたい。え、もしかしてこれが健康な状態・・・？調子が悪いがデフォルト設定だったから、急に仕様が変わりましたみたいな現状にテンパってる。とりあえず、ご飯作った。ご飯、作れてしまった。元気じゃん。

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4月の終わりから仕事が忙しくなり、5月はめまぐるしかった。仕事だけじゃなくて、プライベートな予定や映画館のイベントを入れたりして、完全に自業自得なスケジュールに、「忙しいってこういうことか」みたいな謎の気持ちになってた。今まで「やぎちゃん、忙しそうだから・・・」と言われるたびに「そんなことないけど？」と首を傾げてた。でも、4月〜5月は間違いなく忙しかった。初めて自分が忙しい状態にあるって自覚した。忙しいってしんどい。

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忙しかったからか、人とのコミュニケーションに不具合が出まくってた。もともとあまり人と話すの得意じゃない。人と会話するたびに落ち込み、精神世界で穴を掘っては入り込んで膝を抱える。その繰り返しで生きてて、我ながら学習しないなって思う。

「やぎちゃん、GWは？」と聞かれまくった初夏。聞かれるたびにフリーズする脳。わたしのGWの予定を聞いてどうするんだろう。その質問の意図はなに。そんなことを考えたり、戸惑ったり。パートナーにその話をすると「GWというおやすみのワクワクを共有したいんだよ」と言われた。いい奴だなと思った。続いて「かなこさんは雑談が苦手なんだね」とも言われた。

雑談というか、もはや人間の形を保つのが苦手だよ、僕は。

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他愛のない話をメッセージでやり取りする人がいる。わたしは基本的に用事がないと人に連絡しない。あとはどうしても伝えておきたいことがある時くらい。他愛のない話ができるのは割と珍しい気もすると思っていたのだが、こちらもやはり疲れているからかなんだか急にしんどくなった。

「あなたがしたい話をずっとされているように感じるのは、実際そうなのか、わたしが疲れているからだろうか」と聞いてみたら、「やぎちゃんは、関心の外にある話題にストレスを感じるんだね」的なことが返ってきた。

そうだけど、それはみんな、そんなもんじゃない？ともにゃもにゃし続けてる。

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書き殴ってて、気付いた。

わたしの話を聞いてるようで、聞いてないコミュニケーションが苦手なんだ。あるいは、聞いてもらえてないと感じるやり取り。わたしの言葉が受け止められてないと感じる瞬間が苦手だ。でも、受け止めてもらえること、受け止めてもらえたと感じられることの方が珍しいんだろうな。

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逆にこの1ヶ月半の中で嬉しかった対話もある。

「何ってわけじゃないけど、思考を深める会話がしたい」と言って、あれこれ話した人がいる。思考実験を混ぜ混ぜしたその対話は、確かに自分の言葉が、目の前にいる人に受け取ってもらえたと感じられるものだった。相手の言葉も受け止めようと前のめりになる感覚があった。前のめりになりすぎて、デッドボールをくらった瞬間もある。

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結局のところ、わたしは欲張りなのだろう。人に受け止めてほしいって気持ちが強い。でも逆に、果たしてわたしは人の言葉を受け止められてるのだろうか。忙しさを言い訳に、その辺が雑になっていたような気がする。心を亡くすと書いて、忙しい。来月はゆとりを持ち続けたい。よはくとあそび。

そんなんこんなで、心も含めて、本日もご自愛ください。