ハ ロ ー　あ た ら し い わ た し

いつも通り家でぬくぬくと過ごしていたけれど。
今日、なんだか「あれ？切り替わったな」と感じる瞬間があった。
年末からずっと重いエネルギー（イメージ：桃鉄とかの貧乏神）とともにいて、それをなかなか払拭できず。
そんな自分が嫌すぎて。
最初はじたばたしてたけど、どうにもならなくてもう諦めて。
婚活で出会ったちょっとスリリングなところのある彼。と美味しいもの（主にラーメン、あとはドリア）を食べに行くことと、日曜劇場のドラマ「天国と地獄」を観る。こと以外からはあまり楽しさを見いだせず、主にそのふたつで幸せをたっぷり感じる、感じきることに集中していた。
そうしたらなんか、ここ最近もやもやと考えていたことの答えが、自然と頭の中にパッとひらめいて、昨日も「あっ、わたしは単に、実家が出たいとかじゃなくて、実家というかこの地元に住むことに飽きて、場所を変えたいというのが自分のいちばんの望みなんだ」というかなり大切なことに気づけて。
あとは、わたしはもう「ほんとうの自分」を抑えられなくなっていて、いままですごく自分を飾ってきていたなぁ、という事に気づいてしまった。
私は今SNSでアカウントを持っていて。
繋がっている皆さんはとても素敵で、わたしがそのアカウントをはじめてから、どれだけ助けて頂いたかしれないくらい、とても大切な場所と繋がりの場になっていて。わたしはここがあれば、リアル現実に友達がいないとしても大丈夫だと思ってた。
でも・・　わたしはかなりわたしでそのSNSをしていたと思うけれど、素敵な皆さんと仲良くなりたいがために、すこし飾っていたのかもしれない。まだ、飾っていたところがあったんだなあと気づいた。
わたしはとっても「衝動」の人だし、ばかだし、恋愛がへたくそで、今一緒にいてくれる彼とは付き合って別れて付き合ったけど、でもやっぱりとか変に宙ぶらりんにしてしまったり、そもそも初めて出会ったときからの流れが事実とても破天荒すぎて文字として落とせない。

わたしはもう、ほんとうのわたしでしかいられなくなってしまったみたいなので、今のアカウントでつぶやきはじめたら全開でガーガーいきそうだったので、こわくなって、まだ自分自身、あたらしい自分に慣れていなくてとまどってるし、というのもあって、言葉を落とせなくなってしまった。（いちばんの理由は、わたしが言葉を落としまくったら、ノイズに思い、離れていってしまう人がいるかもしれない。それはとてもさみしい、と思ってしまった。子供みたいな気持ち）

ただいま「絶賛、脱皮中」のようで、住む環境がまず変わりそうだし、実家より彼の住む部屋、街にいる方が身体が喜んでぴちぴちしてるし（身体って正直なんだなあ）なにより自分が「環境を変えたい！」とつよくつよく望んでいる。実際、身体を移動してみたら、心も元気になるし、ありありと分かったんだよね。場所を変えるだけでエネルギーが変わるんだ！ってことが。

それで、今日とても変化を感じたので（いままでも、水面下ですこしずつ変わっていっていたのかも）、この記事のひとつ前に書いた記事が今の自分にぜんっぜんフィットしなくなって「何すねてんだ。何自分を弱いと思ってんだ」って気になったので、消して。さらに前に書いてた４文字タイトルマガジンも削除して。心機一転「あたらしいわたし」というマガジンに、あたらしいわたしで書いていくことにしました。

全然見直してないし、勢いで書いてしまったけど、いまの魂まるごとドーンと落とすつもりで書けたかなと思っています。また、「うわーなんか違う！」と思ったら消すかもしれませんが、しばらく、魂のまんま、あたらしいわたし、を更新してゆこうと思います。

※いちどＵＰしたにもかかわらず、誤って消してしまいました。笑
再ＵＰです。そそっかしい～