弱音と愚痴

2020/7/27〜2020/8/2

先週の日記書くの忘れてたので代わりに。

今、めちゃくちゃ元気がない。

死んだ生活を送っている。

というのも、先週あたりから体調を崩していて筋トレや体操をお休み(普通にしんどくてできない)していて、低気圧で頭痛に悩まされ続けていて、夜も眠れなくなってきて気付いたら朝5時みたいな感じで、朝死ぬほどアラーム設定しても起きれなくて、やる気なんて全く起こらなくて、一日何もしない、できないまま終わる。みたいな感じになっている。

体調はもう治っていて、早く切り替えたいって必死になって色んなことを試すけどうまくいかない。

とてもしんどい。

安定した生活が大好きになってしまったので、安定してない生活に対して全く対処できなくなっている。

こんなクズみたいな生活送ってる自分が本当に許せないし、でも許してる自分がいるからこんな生活続けてるし、許すのも大事だということを知っているので、リフレッシュしたりご褒美あげたり(自分に)したいけど、正直何も頑張ってないのにそんなのしてあげるの意味わからなくない？となって罪悪感？みたいなのとずっと葛藤している。

本当に地獄。

私は自分に甘すぎる

みんなも私に甘すぎる

課題や時間は私に容赦なく襲いかかってくる

色々やりたいのになにもできない。
何もしなくていいやって思ってる。

モチベがマイナス値をたたき出してる。

どうやったら切り替えれるんだって必死になってるんだよな…。

人間関係にも苦しみが多いから切り替えが難しくなってる。

舐めた口聞いても許されるくらい仲が良いと思われて、かなりひどいこと言われても我慢してたし。

年下とか年上とか関係なく失礼だよお前の言動。

全然空気読めてないし最悪だよ。おもしろくないし
ぶん殴ってやろうかと言う気持ちを抑えて

「それ言われると傷つくからやめて」ってちゃんと言ったよね

文が散ってて最悪なんだけど、まあつまり言いたいことは、正直に伝えた私はえらい。

年齢差というのは難しい。価値観の違いがすごいから

我慢してるんじゃないか、嫌な気持ちになってるんじゃないかという気持ちは常に持っておいた方がいいと思う。人間関係において

図々しいことしてないか、強引なことしてないか、必死になってないか、色んな面から自分の言動を客観的に見てみてほしい。

正直こっちは地獄を見てる。

なんだよ、良くしてやったのに。と思われてるのなら本当に最低最悪だ。

自己満足なんだよな全部。自己満足を人に押し付けて、さらに他の欲まで満たしてもらおうなんて本当に何を考えてるんだろうと思う。

口からは、大人な言葉ばっかスラスラ出てきても、中身はわかんないんだよ。
私はそれを知ってる

私の方がよくわかってるよ

必死になってわかんなくなってるんだよ。
主観的にしか見れなくなってる。

想像力だよ

はあ、マジで地獄だ

いつになれば開放されるの

良い生活を送りたいな