名前のない関係

｢この関係をいつやめようか｣

最近こればかり考えている。

世間一般で言うところの｢浮気｣の関係を
かれこれ2ヶ月半ほど続けている。

2ヶ月半前、相手の提案に私は悩んだ末乗った。
その時2人とも相手がいた。

この2ヶ月半の間に私は彼と別れた。
浮気がバレたわけではない。
私の仕事の価値観が変わってしまって、
私がしんどくなってしまったのだ。
別に彼が悪いわけではない。
私が転職して仕事が楽しくなって
自分に厳しくしているうちに、
今まで流してたことが流せなくなった。
ただそれだけである。

一度彼にアドバイスという名の指摘をした。
彼は不貞腐れた。
私はそれに対して冷めてしまった。
冷めてしまった感情は戻らなかった。
彼には申し訳ないなと思っている。

タイトルの｢名前のない関係｣は、
いわゆる浮気相手と名付けた関係の名前である。
多分世間一般の浮気より余程タチが悪いと思う。
相手は職場の先輩だ。
辞書並みにずっしりした重くて真面目な話を
よくしている。
私はそういう話も好きだ。
それに相手の意見におおよそ同意が出来る。
おおよそ、と言っても8~9割ほどだから
結構高いと思う。
考え方が近いのだろう。
｢楽しければいい｣という関係性ではない。
あくまで真面目に浮気をしている。
だからこそ安易に｢浮気｣と言えないのではないか、
という結論に至った。

ただ、最近
｢そろそろこの関係を終わりにした方が良いのでは｣
と考え始めた。
1つには｢名前のない関係｣について
相手がどう思っているのか、全く分からないことだ。
最近相手は仕事に邁進している。
恐らく仕事の優先順位は1番だと思う。
上司が相手に寄せる期待や責任を見ていると、
そりゃそうなるよなと思う。
だからこそ以前は頻繁に行っていた｢関係性｣の
話を全くしなくなった。
相手に余裕がないのか、それとも敢えて避けているのか、
どちらなのかも分からない。
恋愛も最初の頃は
頻繁にコミュニケーションを取っていたけれど、
落ち着いてくれば段々コミュニケーションを
取らなくなる。
もしかしたらそれなのかなとも思ったりする。

｢また今度話そう｣
この言葉を何度聞いたのだろう。
約束出来ないことはなるべく約束したくない主義の私は
｢今度｣はいつなのか、｢今度｣はもう来ないのか、
それすら分からないからすごく負担に感じる。
曖昧でふんわり誤魔化すくらいなら、
初めから｢今度｣という言葉を使わないでほしいなと思う。

同じように｢今度行こう｣、｢近いうちに行こう｣。
これも何度聞いたのだろう。
約束出来ない｢今度｣は要らない。

｢職場でバレないように普通に振舞って｣とも言われる。
と、言われたのはここ2週間ほどである。
それまではお互い職場ではガン無視していた。
方針転換したのも理由は何となく頷けるけど、
その理由に私を巻き込まないでほしいし、
急に言われて急にやれるほど私は器用じゃない。
｢バレないように｣と言う割に向こうだって
たまに私がヒヤッとするような軽口を叩いているし、
一人称が違う時だってある。
｢自分を棚にあげるな｣とたまに思う。

あと仕事のことでいわゆる｢マインド｣的な所で
怒られることもちょっと増えた。
相手は私に期待をしてくれているのだろう。
ただ私の仕事のスタンスと
向こうや上司の仕事のスタンスは違う。
説教を聞く度に言い返したくなる。
だけどうまく言い返せない。
｢豪に入れば郷に従え｣とよく言うが、
私からしたらそれ以前の問題だし、
なんなら上司に対して思うこともある。
言語化が難しいけれど、そのうちnoteには書こうと思う。

｢本命｣より｢浮気相手｣の方が
扱いが雑になることも分かっているし、
それも承知でこの関係になった。
けれども今まで見てこなかったものを
そろそろ見ないといけない時期なのかなと思う。
不安に思うのは相手が感情や考えを
敢えてなのかも分からないけれど、
出していないこと。
そして相手が｢名前のない関係｣に対して
どう思っているのか皆目検討もつかないこと。
これが一番の不安でネックである。

本当はもっと言いたいし、問い詰めたい。
だけど今の時点で相手が望んでいないのであれば、
それは無意味だし、時期尚早なのかなとも思う。
あと仕事の邪魔をしたくない、というのもある。
仕事をする上での｢マインド｣的なところで説教される度、
｢別にこの関係じゃなくても説教されるだろうから、
無理して続けなくていいのではないか｣という気持ちと
｢もう少しぬるま湯に浸かっておきたい｣という気持ちの
相反する2つの気持ちがあるのだ。
恐らく相手は私の気持ちに気づいていると思う。
敢えて見て見ぬふりをしているのかもしれない。

いずれにしてもそろそろこの気持ちに区切りを付けないと
と思っている。
相手と居るようになって、私はよく泣くようになった。
こんなに弱いんだって思った。
それと同時に依存してるなとも思っている。
私らしくない、それなら今の関係を壊した方が
遥かにいいとすら思うようになった。
私からしたら特に仕事のことで怒られるのは
ただの先輩後輩の関係でも十分出来ると思うからだ。
今の私にはこの関係でいるメリットがない。

これだけ悩んでいること、恐らく相手は知らない。
ただ感情がグチャグチャしていることは
何となく気づいているのだろうな。

そういうわけで仕事行ってきます。