母親という人格

不安の渦の中から最近抜けて、
母親であることに少し慣れはじめてきた。

得ることは失うことと表裏一体なので
得た、と認めることは失う未来が確定することと同義に思えて
怖かったけれど

最近はやっと力強い胎動を感じて
恐怖よりも喜びが勝ってきたのだ。

そして、それと同時に
「母親」という人格が私を混乱させる。

私が懇切丁寧に守ってきた半径5mの幸せに
いろんな人が土足で入ってきて
各々が描く「母親」を押し付ける。

「うるせえよ」

と心のなかでつぶやきながら

心の奥がぐらぐらと揺らぐ。

30数年かけてセーラームーンにも浜崎あゆみにもなれないことを
しっかり受け止めて等身大の自分を愛せるようになったのに

絶対に相容れない「母親」になりたいと思っている自分に気づいて
ぐらぐらぐらぐら
揺らいでしまう。

人生修行だな～
こんな内省できるのも今のうちなんだろうけれど

今後また増えるであろう
世間の決めつけや理想の眼差しを
さらっと無視して
自分らしく歩けるようになりたいものだなあ。