2022年7月20日〜8月3日 お久しぶりです。就活もクライマックスかつ大学の期末期間が6月末から7月上旬にかけてあったため、継続して投稿できずにいました。加えて、休暇(学生が何いってんだ)も取ってたので投稿お休みしてました。今日からまた定期的に出来ればと思ってます。それでは本編へどうぞ。 先輩との電話会談も少し、落ち着きを取り戻して、就活も最後まで無事に終えることができた。しかし、自分の中にまだ人に迷惑をかけてしまうことに対する罪意識、自分がネガティブすぎること、自信が
2022年6月12日夜中 K先生との会話を終えて、僕は新たに大切なことを学んだと思う。仲間をもっと頼る、自分と関わりのある人たちを大切にしてほしいといってくれた。 しかし、やはり今の自分は他人に対して迷惑かけるだけの存在だと思う。まともに話せるような状態じゃないだろうし、特に友人や身近に関わりをもってきた人たちには迷惑な存在でしかないだろう。今の自分の状態を改善しない限り、彼らに会う資格も話しかける資格、近況報告する資格もないと思う。完全に変わった状態でいなければならないと
2022年 6月6日 親戚との会話を通して新たな学びを得たとはいえ、自分の習い事にて自分の精神の乱れに気づくことができた。やはりまだ友人とかとはまともに話せる状態じゃないんだろうなと思う。そんなこともあり、さらにアドバイスを求めるため、数日前からある人物に連絡を取り、直接会いにいくこととなった。 その人物とは僕の高校時代のサッカー部の顧問に当たるK先生である。K先生には本当にお世話になったともに、サッカー部で先輩から戦力外通告を受けた自分を信頼してくれて、また戦力として数
2022年5月28日、5月31日、6月7日 たまには少し明るい話でもするかと思ったが、僕にそんな話があるかと言われると、ないという回答になる笑。まあでも少しここ最近始めたことの話でもして少しは軽い話を書こうと思う。とは言っても少し今までの話と関連性はあると思う。 悩み過ぎてストレスとかも貯まるだろうと考えた僕は、前から習ってみたいと思っていた護身術を学ぶことにした。就職活動をまだ続けているとはいえ、当初よりは少しだけ落ち着いてきたので、気晴らしのためにも何かを習うことを決意
さっきのつぶやきの続き こんな状態の自分じゃ、自分の友人や身近に関わっていた人たちに対して不快な思いを与えたり、迷惑をかけてしまうと思うので、名指しで何か聞いてくれてたり、報告待ちとかしてる人には申し訳ないけどもう少し待っていてほしい。きっと連絡はするので、もうしばらく。
僕の友人に当たる人、同じ大学内等で身近に関わっていた人へ ここ最近上記に当たる人たちとは関わり持っていないし、連絡もしないことが多い(例外あり)理由についてですが、1つはまともに話せるような状態じゃないのと、もう1つはそんな状態だとみんなに迷惑をかける気がするからです。
30分後にカウンセリングだけど、今になってどう話したらいいかわからず、ちょっとだるくなってきた。 とりあえずこう感じてることについて話せばいいか。何とかなるといいが。
2022年5月26日 夜 世界一尊敬する女性との会話もあり、少し気分的に落ち着いたりしてきてはいるものの、いろいろな方との会話を通して自分のことを見つめ直したいという気持ちは変わらない。この日の夜、久しぶりにある方と話をすることにした。 そのある方というのは母のいとこにあたる人だ。母のいとこのAさんには帰国してからいろいろとお世話になった。高校時代、諸事情にによってゴールデンウィーク中は家の方にいさせてくれたり、祖父の葬式でも、母と妹の問題などでもいろいろお世話になってき
今日はここ最近始めたクラヴマガのレッスンだった。慣れてきたからいいけど、初回はしんどかった。相手に対して打撃与える際に、どうしても打撃が弱いと感じる。たぶん自分に対する悔しさ、怒りとかが打撃にこもってるからだと思う。そんなんじゃ効果的な打撃を与えることなんてできないって思った。
加えて明日は朝からカウンセリング。キャンパスに行ってとりあえず以上かどうか見てもらって、場合によってはちゃんとしたところに行ったほうがいいのかも。 終わったら、引き続き就活関連とあとはクラヴマガ始めて、体中痛いから体作りのために筋トレか。
最近は仲良くしてきた高校時代からの友人や大学の友達との直接的な会話や関わりを断っていることもあって、相談したくてもできなくて辛かったり、孤独を感じる時間が多い。(あと3週間以上は続く、、)それでも今の自分と会ったり話したりすれば彼らの楽しい毎日とか時間を壊すだろうから我慢だな。
2022年5月25日〜5月26日 面識もない男性からの大事な説教を受けて、自分を見つめ直す機会にはなったものの、まだ自分の中ではいろいろとはっきりしないこともある。加えてまだ直近あったいろいろ出来事から完全に復活したわけではない。まだ深くて暗い洞窟から抜け出せないまま、どこへ行こうか彷徨っているまま。 表現としては何が適切なのだろうか。「光を恐れて、常に洞窟を飛び回るコウモリ？」「あてもなく泳ぎ続ける魚？」まあそんなところか。 さて、そんな僕の異変に気づいてくれる人がいる
2022年5月24日 自分にとってショックなことや自分の無能さを感じてしまう出来事、自分の過去の出来事を思い出すなどといったことが積み重なったどん底に落ちてしまったって前回の記事で話した。自分の価値、存在意義、人生の目的等を見つけるために身近な人から距離を置いて考える時間を設けることにした。しかし、それを実際に行動を移す前にショックな出来事(まあそのうち詳しいことは言うｗ)から人と会って少しでも気が楽になるように高校時代の友に会った日のことを今回は話す。 まずはじめに、忙
※変更 最初のつぶやきで週2回水曜日か金曜日か日曜日に記事投稿って書きましたが、上限は設けずに最低でも週2回にします。(つぶやきは含まない) つぶやきはちょくちょく出します。記事は話題はあるけどまとまってないかつ投稿する順番を考えているのでもうしばらくお待ちを。
一度どん底とかに落ちると、自分の価値や存在意義について考えることって実際にあると思う。(まあ僕の身の回りはみんな元気だし、そういう人は見かけないけど) 僕の場合はここ最近始まったことでもないし、何か出来事があって考えることもあれば、普段から常に自分の価値や存在意義について考えてきては、自分を苦しめる。結局は自分を否定するか、卑下することしかできない。それが自分の課題であることは前々から承知の上、しかし克服もできなければ、解決もできない。 なぜ自分を否定するのか、卑下するの
大人から話を聞くことで自分を見直せることをここ最近感じてます。 人生の先輩方が持つ考えが、自分の視点や考えを変えてくれるかもしれないって思えるだけでも気は少し楽になるかもしれません。
