おひさしぶりです　(暗めの自語り)

お久しぶりです。ふぉのです。
初回以来投稿してませんが、これでも下書き一覧には幅広い話題のトピックがありまして…
第２回はたのしい話題にしたかったのですが、あまりにも更新できていないので、その理由や近況をつらつらと自語りする記事になりました。
なんか自分で悲劇アピみたいに捉えられたらいやだなと思ってだんまりだったのですが…　まあいっかって感じです。深夜テンション。

３月に初めてnoteを出して、春休みはいっぱい記事書くぞ～とワクワクしてたのですが…
４月の大学のオリエンテーションの日の朝に祖母が亡くなりました。２月時点で元気だったのに、入院して１か月半もしないうちに病状が急速に悪化しました。末期がん+コロナ院内感染　でした。
祖母が自力で話せない状態になって１度面会できました。祖母は話せないけど私が話しかける度にこちらを見ながら声を出したりギリ動く手を動かして反応してくれたりして。自分の中ではコミュニケーションが成立してると思ったのでこういう日々が数週間続くのかなとか思ってて
翌日は親に負担かけたらあれかなと思って留守番して両親だけ面会に行ってたんですけど、今まで病室に入らなかった小学生の従兄妹も行ったと聞き自分だけハブられていることに気付く
そしてその夜呼吸が止まり、早朝にみんなで集まって死亡判定(?)みたいな感じで
前日に会えなかったことを凄く後悔しています　口開けて固まってる祖母に謝ったけどやっぱり自分だけ謝るって自己満足でしかないなってほんとに思って
まあ自分が会わない分、母が祖母に言いたいこと言う時間作れたなら何よりだし
両親が話しかけた時と比べて私が話しかけた時の方が反応良かったと聞いてるのでポジティブに捉えるしかないのかな

金曜に亡くなったけど葬儀が火水で　日月に大学行ったけど気持ちが切り替えられなくて
葬儀が終わっても授業に集中できないし
被害妄想なのか自分の問題かはさておき、大講義室での授業中の陽キャの話し声が全部自分の陰口に聞こえたり昼休みぼっちで過ごしてるだけでからかわれるという初めての経験があったり　他にもいろんな場面でかなしいことつらいことがありまして
５月半ばに自律神経失調と診断されて　そしたら６月半ばからは月１で微熱という症状が始まり　おそらく内科で治せるものではないんですけど、該当するであろう病院予約しようと思ったらお盆明けにしか入れられませんでした
もう自分の身体が完全に元気って感じじゃなくて
noteも、大好きなバーガーキングの話とか、48Gオタやってた時の話とか、自分の持ってる気質の話とか、単なるエピソードトークとか
たのしい記事でいっぱいにしたかったのに

まあ自分のFF欄から見れる別垢のbioとかから滲み出てるかもしれませんが
僕はかなり暗いです。　自分が悪いから、自分に問題があるから
そう言い聞かせて周囲を責めたり否定しないように心掛けてはいるのですが…
結局自分の非を認めるのが嫌なだけなのかもしれません。
まあそんな性格なのには環境とか遺伝的なものとかいろいろ背景はあるんでしょうが
本来の僕なら書けるだけつらつらと書くと思うんです
でも自語りだけを目的にnoteやってていいのかなって踏みとどまったり

まあ夏休みが終わればだいぶ元気になってると思います
大人数の授業とかはもうないし、一番つらかったころよりは楽です
数日前に久々に髪を短くしてすっきりしてモチベ上がってるし
明日は人生初の女子会です　いろいろ訳があって20歳になって半年以上経つのにまだ飲酒したことがなくて
まあさっきパッチテストしたらすぐ赤みと痛みが出たので結局飲酒は控えます

寝る前に勢いで構成も考えずにつらつらと書いてしまいました
まあ自分ってこういうやつなんだよーっていうのを知ってほしくて始めたってのもあるし、
そのうちたのしい記事書ければいいか。下書きはいっぱいあるので

というわけでおやすみなさい
ここまで読んで下さりありがとうございました。