どうも、入院中の者です。３

普段生活していると、すごくリラックスしている時と、急に誰かの思考に支配される気になることがある。
今まで私が触れてきた、知っている範囲で、私に向けられた負の感情を、再現してしまうのだ。
例えば、仕事でもやっと良いものができた！ありがとう！と他者に思う一方で、こんなの酷いと私ではなくその人が脳内に現れて、刺々しい言葉で切り捨てていく。
脳内で私と、私じゃないが実在の人物が会話するというのは、小・中学生くらいの頃からあった。
社会人になってからは当然のようにあった。
けれどそれは決してマイナスではなく、いつもプラスに働いていた。
私の悩みに対して、実在する心優しい人が脳内でアドバイスをくれたり、話を聞いてくれたりした。
ところがここ１年くらい。
だから私は駄目なんだとか、人と比べてしまったり、いくら頑張った結果だったとしても、頑張ってない、サボっている、劣っているように感じてしまう。
その瞬間、緊張感で全身がピキーンとなる。
自分で自分の首を絞めていることは分かる。
負のスパイラルに自ら陥っていることも分かる。
だけど、それを改善する策が見当たらなくて、どうしていいか分からないのだ。
ただただそういった状況に直面すると、緊張と恐怖で身動きが取れなくなる。
一生このままなのか、もしくは悪化する一方なのかと思うと更に怖くなる。
色々考えて、自分が怖いと思った人の事を思い出して、あの人なら今の私に対してこう言うだろうなと思って、最悪な気持ちになる。
ただその人が元凶だとか、一方的に悪いわけではなく、私にも非があると思っている。
がむしゃらに努力するだけじゃ駄目で、周りの人に対する配慮や余裕、自分の中の知識が無ければいけなかったんだ。
そもそも、自分のキャパシティを大きく超えることを今までやっていたんだ。
それを選んでしまって、後悔して、苦しんでいるのは自分だ。
それでその苦しみは、間違えた方向に数年間頑張った分、長く長く続くものになるんだろう。
正しい方向に頑張ることが出来なかった罰だ。
関わってくれた人みんなにごめんなさいと謝りたいけれど、そんな元気も今は無い。
ごめんなさい、あなたの人生の仇となってしまって。
あなたの人生の要らない時間になってしまって。
人とのコミュニケーション能力はみんなどうやって身に付けているのだろう。
頑固な自分の性格が邪魔をしているんだろうか。
幼馴染以外に、深い友人関係や恋人関係になれたり、仲間と呼べる人に出会えた事が無いかもしれない。
幼馴染も、無理矢理付き合っているのでは無いかと不安になってくる。
もっと目の前のことを楽しめる人間になりたかった。
最低限のコミュニケーションは取れる人間でありたかった。
体力的に色んなことを諦める人生は嫌だ。
でも自分が何をしたかったのかよく分からなくなってしまった。
誰かを心の底から信用したい。