着々と進む時間と気づき

皆様お久しぶりです。花です。

11月も終わりに差し掛かってきましたね。早すぎる。月の半分以上が14時間職場にいないといけないシフトで2か月ほど過ごしていたため、noteを書く時間なんてまっったくありませんでした。どーなってんじゃいほんとに。そして怒涛の勢いで資格の試験勉強をしていた今日この頃です。

しばらく無我夢中だったので書きたいことすら見当たらなかったのですが、今日とりあえず予約済の試験はすべてひと段落したので書いています。

近況報告と最近思ったこと、転職に向けての自己分析をしながらかけるといいな。

人生はドラクエなんだってさ

6月に自律神経失調症で1か月休職し、転職を決めたころから5か月も経ってしまいました。正直なところ、ほんとにほんとに早かった。うそでしょ！？みたいなこともたくさん起きて、たくさん病んだり楽しかったりした。自分でも知らなかった自分の側面をたくさん知ることができた、人生で一番濃い5か月でした。そして、きっと今年度はもっともっと濃度が増していくに違いないことは分かっています。

今日一つ資格の試験に受かりました！

一つずつ、私の人生を切り開く武器を手に入れていっている感覚が堪らず楽しいです。転職を決めてから3つ目の資格でした。簿記の試験に1度落ちてしまってスケジュールが狂ってしまいましたが、なんとか軌道修正しました。

私が尊敬している父は、「人生が分かりたかったらドラクエやれ」と昔から言っていました。そして、スーパーファミコンのドラクエ1.2同梱版を楽しそうにやっている父の膝の上でボケっと画面を見ていた小さい子どもだった私も、その意味がだんだん分かってきました。

22年間はじまりの街でぬくぬくと暮らしていて、会社から「ここに行きなさい」と言われて来た次の街、横浜

そこで自分の甘さというちょっと強めの敵にやられてしまって、死にそうだったけど

どうしたら勝てるかってたくさん考えて、とりあえず攻略法わかんないから勉強っていうレベル上げをして、資格という武器をとりあえずたくさん手に入れてみて、次は勝つって息巻いているのが今の私です。次はどの町に行くのか、どんなタスクが待っているのか知る由もありません。なんならまだ最初の敵に勝ててないからね。

まだまだチュートリアルですね！！！人生は長い！

頑張ったよ褒めてって言わない

鬱になってしまったとき、ほんとに死にたくて、でも家族がいるからというそれだけでとどまっていた期間がありました。

そんな、自己肯定感が地に落ちた状態の私をどうにか回復させようと、意識して「今日はこんなことができた！えらい！」と些細なことでも自分を褒めるようにしたところ、だいぶ回復してきました。

しかし、それが行き過ぎてしまって、「私は頑張っているので世界一偉い」「頑張ってる偉い私になんで周りの人は気を使ってくれないの」という気持ちになってしまっていることに気が付きました。

余裕の無さから、家族にも友達にも、職場の人たちにもすごく傲慢になっていました。傲慢であれというような行動をしたつもりは一切ありませんが、きっとそういう気持ちは伝わってしまうと思います。嫌われてないといいな。

それを気づかせてくれたのは久々に大学の友達と飲みに行った日のこと。有難いことに、私の休みに合わせて、みんな土日休みの社会人なのに月曜日に集まってくれました。

私は褒められたくて、偉いね頑張ってるねと言われたくて「こんなに忙しいのにこれだけ頑張ってこの資格とった！」と意気揚々と話していましたが、その場にいた全員がその資格持っていました。学生時代に勉強したとのこと。

あれ？わたしめっちゃ頑張ってて偉かったんじゃなかった？

みんな持ってるの？

そう、私がなんの苦労もせずに遊び狂っていた学生時代にみんなはちゃんと苦労して、社会人になるための準備をしていたのです。

今職場が楽だ～という風に見せているみんなも、時期は違えどちゃんと苦労していて、私は遊び狂っていた時の分を今取り返そうとしているだけだってやっとわかりました。余裕なく仕事も勉強も全速力でやってる私より、ペース配分がしっかりできていて余裕をもって生きている方が賢いしかっこいい。そのことにやっと気づきました。

私は頭が悪くて学生時代に頑張ることを知らなかったし、それは過ぎてしまったことだから仕方ない。みんなと違って今がむしゃらにやらない限り事態はどうにもならないので、やむを得ず頑張るしかないんですけど、それはすごいことではない。自業自得。

だから、もう頑張ってるから褒めてっていうのを辞めました。無理やり褒めてもらって自己肯定感を上げるフェーズはもう終わりです。

愚痴もなるべく言わない。たまに出てしまうかもしれないけど、、マイナスを伝播させる人にはなりたくないし、ポジティブな君と一緒に居るのが楽しいって思ってくれるような、ポジティブな人と友達でいたいものです。

頑張ってて偉いね、は他人から見てもらって自然に言ってもらう方がきっと、嬉しい。

なんで辞めたいんだっけ

12月に上長と面談があります。

2月末に退職する予定なので、今回の面談で意向を伝えるつもりです。はー緊張する。

一番初めに退職しようと決めたときから、退職の気持ちは変わっていないけれども、退職したい理由が変わってきた気がします。後で見比べてみようと思います。

退職したい理由①シフト制の勤務いやすぎ

年中無休で職場が動いているのは本当にストレス。休みの日に連絡が来るし心配になるし、欠勤が出たら急遽出勤や早出・残業になる。新入社員である私ですらそれで、その傾向は立場が上になればなるほどひどくなるのは上司を見ていてわかります。こんな働き方は大変そうだな、こうなりたくないなと思ってしまいます。上司がいい人だから猶更。仕事に人生のすべてを捧げるような働き方は私の実現したいことではないと思う。

そして、有休がとれない。何なら先月コロナワクチンの接種日に勝手に使われていた。特別休暇になるって言ってたじゃん！もう！そもそも勝手に有休つかうなよ！！！

退職したい理由②拘束時間長すぎ

さすがに労働基準法のご加護は弊社にもあるので残業代と長すぎる休憩は与えられるのですが、シフトの都合（責任者が1日中居ないといけない）で14時間職場に拘束されるのは本当に非効率。自分の時間とかマジで一切ありません。休憩こんなに要らないから帰らせてほしいし残業代いらないから家で勉強させてほしい、休む時間に充てさせてほしい。趣味って何だっけ？

退職したい理由③夢が絶対に叶わない

私の夢として、大学時代に一時期滞在していたアメリカにもう一度行きたいということがあります。現地に友達がいるし、人生で一番おいしかったマカロニチーズをもう一度でいいから食べたい。本気でかなえたい夢というか目標です。それを考えたときに、この仕事をしていたら一生無理だと気づきました。またいつコロナみたいな天変地異で渡米できなくなるか分かりません。このまま叶えられず死んだら後悔します。

そのため、次の仕事はノマドワークが可能な会社を探しています。もちろん入りたてですぐにはいろんなところで仕事できるとは思っていませんが、夢に一歩でも近づきたいです。

退職したい理由④体が心配

これは長時間勤務＆生活リズムがバラバラ過ぎる＆好きでない仕事してる＆資格の試験に追われている＆転職しないといけないプレッシャー＆転職のためにお金貯めてる

のストレスが原因とは思いますが、いまだに自律神経はいかれてるし、ヘモグロビンの値が下がってしまって献血ができなくなったりめまいがするなど体調不良が多すぎていつか取り返しのつかないことになるのではないかという心配があります。

あと、アパレル店員は意外と力仕事が多すぎて腰がやばいです。まだ23歳ですがやば！！！と思う瞬間が良くあります。デスクワークしたい。

退職したい理由⑤BtoCの仕事、しんどい

もともと就職前はお客様割と好きだしあえてBtoCの仕事が良いと思っていましたが、たぶんそれは自分がアパレル店員として就職することに正当性を持たせたかっただけだと思います。

自分が仕事してても、閉店時間になっても、どれだけ理不尽でも、お客様がいちばん。最優先。

優先事項が明確なのは分かりやすくはありますが、割と集中して何かをするのが好きな私にとっては途中で話しかけられたりレジに入らないといけなかったりしないといけないのがものすごいストレスで仕方ありません。

もちろんどんな仕事でも上司に話しかけられるとか後輩がきいてくるとかクライアントがいるとか多々邪魔が入るであろうことは想像に難くないですが、相手が仕事で話しかけてきているのかそうでないのかは大きな違いだと思います。

退職したい理由⑥世の中は土日休みをセオリーとして回っている

そりゃあ土日休みの人たちが一番多いんだから当たり前なのですが、様々なイベントなりなんなりはだいたい土日に設定されているので参加できないし、友達みんな土日休みだし家族も土日休みだし。会えないのが本当につらいしおいていかれている気がするのが一番のストレス。

お店すいてたり市役所開いてるとかは便利ですけどね。みんなどうやって申請とかしてるんやろ。

前のセクションで「愚痴言わないようにします」と言ったその1秒後には退職したい理由と称して愚痴を吐く私です。こんなんだからダメなんだなー！！

これを読んでくださったあなたに、ちょっといいことがありますように！

私は明日も生き急ぎます！！！ねむい