信じて手放す愛と心配と粘着

元旦の夜に

あなたは大丈夫
私はあなたを信じています

だから、手放します

というメッセージとサインがあって
それを真夜中なのに
どうしても話したくなって
インスタライブでシェアしました。

これは今の私のテーマでもあるなと
感じています。

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お正月
実家に帰ったり祖父母に会ったり
家族的な行事の増えるシーズン

私も実家に行ったり
面会交流で娘のパパに会ったりしました。

私の父と娘のパパ（元夫）は
タイプは違うのですが
何か似ているところがあります。

私の父は優しい人なのですが
心配性なところがあり

心配＝愛
と本気で思い込んでいる
というかんじ。

外の世界は怖いんだよ
ここにいれば怖くない
安心なこの場所に居なさい
と言って籠の中に入れられる感じで


愛という名の心配
心配という名のコントロール

私にはそれは
ねっとり重くて苦しくて
いつも父とは喧嘩ばかりでした。

親なので愛していますが
私には苦しくて逃げ出したかった。

なのに私は
父と同じ粘着気質のある人と
結婚していました。

それはきっと

心配＝愛
粘着＝愛
愛は重いもの

という勘違いがずっと
私の中にあったからなんだなぁ！

と、久々に元夫と父を見て思いました。

結婚していた頃の私も
心配したり粘着したり
重くなることをしたりしていました。

なんだか父と似ていました。

それを愛だと思って
喧嘩ばかりして
いつか仲良くなれるのかな
と思ったりして

苦しかったけど
それしか知らなかった。

その頃の私は
父や元夫のことを責めていたし
変わって欲しいと思っていたなと思う。

今は二人を見て
冷静に淡々と観察して
なるほどなぁ〜！
と思うだけでした。

もう変わって欲しいとは
思わなくなっていました。

波動エッセンスで浄化して
気づきが増えて
自己肯定感も高くなって
イルカのエッセンスを使い
祈りの波動に触れて
軽やかなふんわりした愛が
私の中に染み込んでいった時

私の周りには
粘着質な人はいなくなりました。

私はいまは
基本的にはふんわりと心地よい
穏やかな気持ちで毎日生活しています。

だけど人間なので
もちろん揺れはあって

ネガティブなときの私は
父と似たような
心配性な支配的な粘着質な何かが時々
ムクムクと出てくることがあります。

それはとても苦しくて
重くなってイライラして
攻撃してコントロールしたくなるし
恐れていて悲しくて
相手を傷つけたくなります。

もしくは自分を責めたくなる。
私なんて、と。

それはもはや
癖みたいなものだと思う。


毎回同じやつ出てくるもん。

だから
「またやってる！」
と気がついたら
1度立ち止まって、しっかり見て
これは違いましたと訂正するようにしている。

これは幻想でした
勘違いでした
赦してください

この問題を愛の奇跡体験に
変えて下さってありがとうございます

と祈るようにしています。

すると不思議なぐらいに
スーッと心が落ち着いてくるの。

変えることができるものについて、
それを変える勇気を。

変えることができないものについては、
それを受け入れるだけの冷静さを。

そして、変えることができるものと
変えることができないものを見分ける知恵を。

ネガティブな時って
説得しようとしたり
コントロールしようとしたり
気を引こうとしてみたり
相手のせいにしたくなるけど

そんなことをしても
他人を変えることはできないから
淡々と受け入れる冷静さを持ちたい

自分の内側を変えることはできるから
受け入れ難いことも
自分で責任を取ることにして
赦して祈っていける勇気を持ちたい

それを見分けていける
間違いに気がつくことができる
英智や知恵を持ちたいな

あなたは大丈夫
私はあなたを信じています

だから、手放します

1番好きで大切で
1番手離したくない人や

1番好きで大切で
1番手離したくない事ほど

飛び立つ時が来たとしたら

そっと、手を離せるように
そっと、優しく愛せるように

そんなふうになりたい

そっと優しく手放すのは無理でも
泣きながら鼻水垂らしながらでも

信じて手を離せるように
なりたいな