自分の軸が、決められない。ワーママ、転職とキャリアを考える。営業からのキャリアチェンジ。

今日は、自分のことを少々書きつらねたいと思う。

モヤモヤしている事を言語化するために始めたので、今のモヤモヤを吐き出して眺めてみたい。

どこかで書いたけれども、
就職してから、ずっと一貫して営業職。
第二新卒位の年齢で転職した。
転職先でも変わらず、営業職。

営業と言っても、物売りではないので、工夫出来る余地があるところが面白い。

もうすぐ、20年になるし、なんなら管理職だってオファーをいただいた。断ったけど、次は受けざるを得ないだろう。
育休は2回とったけど、出産前後も変わらず、同じ仕事をしている。

今、会社にいる若い後輩たちからすると、バリバリの営業一筋、に見えているらしい。
そもそも、うちの会社で初めて育休から復帰した営業だったし、未だに、多くはないからだ。

対外的にはそんな感じなのに、どうも、内心とは大きな乖離がある。

内心は、自分の軸が定まらず、専門性もなく、何が出来るかなんてわからずにて、もちろん自信もない。
転職活動で話せるような華々しさやキャリア感なく、自分のことを上手く説明できなくて、モヤモヤしている。

今の仕事、いつまで続けるんだろう
営業、いつまで出来るんだろう
いつか、別な仕事をしなきゃならない

なんだかずっと、そう思っている
営業からのキャリアチェンジが必要だ、と思いながら、ずっと今まできてしまった。

実は一度、転職活動をして、良い会社に内定をいただいた事もある。
辞める気満々で会社に告げたら、慰留された。
破格の条件だったし、転職の一番の理由だった、育児との両立が叶えられそうな内容だった。
慰留を受け入れた。

ずっとお世話になり続けた上司が、どうしても辞めるな、と引き留めてくれたのが大きかった。会社としては、育った営業人材を手放すのは負担が大きく、離職率も高めな環境下だったためだろう。
個人的にもお世話になっていたし、無下に断れず、今に至る。

仕事内容は変えていないのに、働き方は、ともかく、楽になった。
多分、多くのひとは理想的な働き方だと言うと思う。
業務時間は25%減らしたのに、1年で元の水準まで給与もあげてもらった。

それから3年たった。
相変わらず、同じ会社、同じ仕事。

でも、いよいよ、動かねばならないよなぁ、と思ったり、いやいや、行けるところまでいこう、と思ったり。
そうこうしていたら、転職なんて望めない年齢が近づいてきている。

なんで、今の仕事を辞めたいのか、というと
体力が不安だから。このままいっても、育児は手離れしない、食事は家族で、とかいっていると、今の仕事とは相容れない。

国内だけど出張が頻繁にあるし、あちこち行かねば話しにならない仕事なのだ。
家事育児、荷物をかかえてフットワークが重くなった自分が、パフォーマンスを出し続けるのは大変だ。

仕事をセーブしたい、のかもしれないな。
もう少し、楽な仕事がある、といつも思う。
会社の中でも一番泥臭く、常にフロントで最前線にいるのだ。
後方部隊に憧れて、そちらは楽そうだなぁ、と思ってしまう。
もちろん、それぞれに仕事の大変さがあるのは理解するけれども。
営業だから仕方がないだろうと言われるだろうが、正直、毎日戦場に出かけていくのは、辛いのだ。

出来る、と言われてはいても、自分の交渉で会社に大きな影響を与える、と思うと、毎回ドキドキする。夜、次の日の商談を考えて、眠れなくなる事もある。断られた事からリカバリーするのも、大分慣れはしたがストレスは大きい。
次々とやってくる問題を薙ぎ倒して、何かを獲得してくる狩猟型の仕事だ。
そろそろ、銃後に回ってもいいだろうか、と思ってしまう。

得意と苦手にも書いたけれど、私には出来ない事が沢山ある。フロントに立つ以外に、出来る事などあるだろうか、という気持ちもある。
経理も事務も、向いていない。

対人関係の仕事以外では、自分の特性は活かせないだろう。
営業以外で、この対人関係の能力を活かせる仕事はなんなのだろう。
歳をとっても続けられる仕事で、キツすぎないもの。

はたからみると、バリキャリで、営業一筋、に見えるだろうが、自分では、なんの専門性も持たずにここまできてしまった、と、自信もなく、悩んでいる。

書いてはみたものの、モヤモヤは消えず、整理も出来ない。
40代ワーママ、営業からのキャリアチェンジ、
まだまだ暗中模索。

何の参考にもならない文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。