10月しんどかった日記

散文。

とにかく10月は憂鬱で体調も精神も思うように快方に向かわない。
洋画ドラマ(ネトフリのLucifer)(マジ面白いから今度レポする)をみてちょっと元気になったかと思ったら急に悲しみが押し寄せてきて死にたい気持ちへ急降下。ドーン。

自分なんて何にもできない人間なんだって気持ちになってしまう。
ずっと家にいるからそんなことを考えちゃうんだろうとも思うけどとにかく明るい気分になれない。
多分仕事してないし今なにかコミュニティに属してるわけじゃなくてそれが不安なんだろうと思う。
でも今新しい人に接するのがとても怖い。
よく誘われてたなんか人が集まる飲み会とかも元気であれば行こうって思うけど、

本当はすごい怖い。

知らない人と会う前は普通に緊張すると思うし今までもそうだったけど、
今はなぜか違うタイプの怖い。

傷付けられるんじゃないかとか会社の先輩上司みたいに話につけて嫌味を言ってくる人だったらどうしようとか怖い。
でもそこを乗り越えないと社会復帰できないかと思って頑張って参加する。
飲み会が始まっちゃえば意外と大丈夫で
もともと誰とでも男女も年齢も関係なく喋れるタイプだからやっぱり自分すごい！って自己肯定感があがるけど、
次の日凄くつかれて動けなくなる。

喪失感みたいなのが凄くてリフレッシュしたはずなのに何かを消費したみたいな？
そこでまたしばらく家から出なくてだらだらしてずっと家にいて自分何をしてるんだろうってなって今後どうしようって考えてまた何がしたいかわからない。そんな状態で活動しようなんて段階に進まない。

突発的に絶望感が襲ってきて涙が止まらなくなるたびに自分はもう元に戻れないんじゃないか涙が止まっても今自分はおかしいのか？おかしくないのか？分からなくて

それが怖いし辛いし
逃げたい

友人にどうなりたい？って聞かれた時にとにかく前向きで底抜けに明るかった自分に戻りたいとしか言えない。
仕事とか趣味とかそういうしたいことまでに至らない。
考えがそこに至ってまた自分に価値がないような気がしちゃってずっとぐるぐるしてる。

気を紛らわすために仕事があったほうがいいと思うけど、自分の会社にはもう戻れないと思う 最寄り駅を通るだけで焦燥感不安感ぞわぞわぞわぞわ。

就活しようって思うけど新卒のときめちゃくちゃ就活苦労してから面接ほんとに苦手。
品定めされる目つき、質問詰め。面接中に泣きそうになったことなんどもある。
会社に入ってからも夢に出るくらい怖い。
一歩先に進めない。

早く行動しなきゃと思うけど
働くこと自体が怖い
せめて家に引きこもるのもやめたい。

生きるってこんなに難しかった？