#008 インナーチャイルドを癒すとは

こんばんは、恐竜🦖です
見てる人いるんだろうか？と思いつつ本音を吐き出す場所としてココを選んでます

今日のお題はインナーチャイルド。
私の過去っていうのかな？前に書いた気がするけど読み返す前に#008を書き出したので
もし重なりがあったらごめんなさい。まぁ、全部読んだ人なんて居ないだろうけど…（笑）

私、アラサーでして周りは結婚してる人がほとんどなんです
恋愛はまだ失恋したてで相手を急ぎたい！
とも思わないんだけど
また大事に想ってさよならするのってしんどいな〜周りも身を固めてるしな〜なんて思い
結婚相談所のカウンセリングを受けてみたのよね。

結論は入会しませんでした。

カウンセリング頂いた方はとても素敵な方で
私が憧れるような家庭を築いていて
実際、婚活するならこの方にお願いしたいな。って思うくらい☺️

じゃあ、なんで入会しなかったか。

1. 私が自分を愛せていないこと(ゆえに人と壁をつくる)

2. それもあって結婚願望がそこまで強くないこと

3. 子供をあまり望んでいないこと

まぁ、この３つなんです。まとめたら１なんだけどね。
2.3は1の変化で変わるから今あえて決める必要はないんだよって言ってもらえた時
私の心の中はすんごくホッとしたんだよね
あ〜〜決めなくていいんだなぁって

ここでインナーチャイルドの話に戻るんですが
1〜3についてその方に吐露する中でわたし泣いてしまって
「辛いことだったけど、乗り越えることの方が婚活より大事な気がする」
そんなような言葉をかけてもらいました。

確かにわたしは私が望むように
親から愛されなかった事実がここ数年ですごく膨らんで、ふとフラッシュバックしちゃうんです。
床で蹴り回されたこと
ベッドで泣いても迎えに来てもらえなかった時眺めてた天井
弟のいたずらで母が無言で出ていった心細さ
些細なきっかけから会話を受け入れてもらえなくなった期間の消えたさ
9/10 5を取っても唯一つけられた4を叱責される悔しさや申し訳なさ

大人なのに、まだ思い出す。
高校時代問題を沢山抱えて対話したはずなのに
彼女も認めて謝ってくれたのに
父も育て方を反省している様子だったのに。

いい子だから、許さないと。
あっちも反省してるんだし、第一子なんてきっとすごい不安だったはずだから仕方ない。
そう思って蓋をして来たのにね。

責めたいわけじゃなくて
わたしは私を受け入れたい。

仕事は直感でどんどん変えるタイプで目的も明確
スキルが追いついたら新しい環境でもっと成長して経済的に自立したかったし実際叶った。
私の学歴を案じた両親も今じゃ安心している様子。

でも、プライベートは分からない
何がうれしくて、何をすると幸せで
自分は何を求めてるのか
ここ数ヶ月月1で始めたカウンセリングのおかげで気づいた事実

これを、解消しにいくタイミングが
きっと今なんですよね

こんな気持ち、別れた彼に伝えたな〜その2ヶ月後に振られたんだっけ。初めて人に伝えたのにな〜
また、人を信じて心を開くのが怖くなった。
遊びの男の子と違って恋愛をしようと思うと足が一歩前に進まない

でも、そんな私を受け入れてくれる人に出会いたい

私にも仕事を除いて価値があると思いたい

だから、少しずつ向き合いたいなと思うんです。自分と対話するって約30年避けてきたから今日明日でどうにかなるわけじゃないけど
わたしは私を愛したい
いつかどんな形でもいいから、私が居場所を提供したい。

今はそう思ってます。
だからとりあえずマッチングアプリも婚活もやめちゃいました！

どんなやり方がいいかは模索中
でも、やってみようと思います

お世話になった2人のカウンセラーさんのおかげで気づけたこと、手助けしてもらえていることに感謝しつつ

今はない、私のコミュニティを気づいていこうと思います(インナーチャイルドを癒した後になるけれど)

形を変えて続けてきた自傷行為
手首の傷や仕事を頑張りすぎて痩せること
外では完璧に見える見た目や服装と自堕落な生活のギャップ

なかなかおわりがまとまらないけど
いつも書いてた今日より明日がいい日になりますように
これは誰かに向けてでなく私自身がそう願っていたんだと思います

等身大の自分と出会うまでゆっくり、とね

見てくれた方の
今日より明日がいい日になりますように。
そんな本日の恐竜でした。