反逆の遺伝子。レジスタンス。

最近、俺はやっぱり、反逆者だとつくづく思う話。
穏やかに、争わずして。
わかっている
戦っても　何も変わらない
それどころか　現実はもっとひどくなって
最後は殺されるよ！
ぶっ飛んだ話かもしれないが
1996年、ハワイ島のコナコーストをドライブしてる時にジョンレノンが頭のイメージに出てきて
そう言った。別にジョンレノンの信者でもないし曲が好きなわけじゃない。でもハワイ島に行く2年前にジョンの「イマジン」と言うビデオをTSUTAYAで借りてみたら最後に涙が止まらなくなって1時間くらい部屋でのたうち回って泣いたことがある。
ハワイ島での体験はかなり衝撃だった。
ここでは書かないけど、その日は信じられない不思議なシンクロニシティがたくさんあった。

戦うことをやめたとき　全ては変わるよ

と言うメッセージ
だれが言ったかは知らない。
大切にしていた
座右の銘みたいに
　だけど、、、。
おれは穏やかで平和が好きだし　争うことも戦うこともいやだけど
戦いたくもなるよ　そりゃ
嘘にまみれて　人がどんどん不幸や不健康を押し付けられて　搾取され、最後は命まで奪われる世界を目の当たりにして　もう堪忍袋の緒が切れた、って、普通なるよ。愛とか許しとか、綺麗事じゃ無理な感情が溢れだすときがある。心底の怒り。憤り。
戦いもしないし、そんな奴ら相手にもしないけど
こてんぱんに破壊してやりたい。
一人の感情をもつ生身の人間として
そんな感情を抑えられない俺がいる。

俺の魂の根底にはレジスタンスがある。反逆者。
子供のころから上から押さえつけられて、先生や先輩からこてんぱにいじめられ、馬鹿にされた悔しさをいまでも覚えている。権威的な人間が大嫌いなのはそのせいだ。

自分を堂々と表現するのが怖くて仕方がなかった。いつもアウトサイダーだった。はぐれもの。

そんな自分のトラウマがずっと嫌だった。なんで正々堂々としていられない？なんで自分に自信を持てない？　つ　ら　い、、、。
でも　いまは、そんな自分もそっと抱きしめて受け入れるようになった。
そして、こころが楽になった。
最近やっとわかった。
俺は高波動のポジティブでスピリチュアルな聖人のようなひとにはなれない。そうなれば楽になるだろうと思って、それを目指した時代もあったが　どうもそれは俺の色ではないらしいことがはっきりした。
もともとの本質がファンキーなレジスタンス。
破壊したくてしょうがない。
だけど戦うことはしない。
何もならないことを知っているから
だから　快楽を宇宙に拡散して
不幸や苦しみをこてんぱんに破壊したい
こてんぱんに
根こそぎ
真心で
嘘を
全部　吹き飛ばしたい。
これが　俺の　本性。反逆者。
言ってしまった。
全然　楽園　じゃないよね。恥ずかしいけど。
穏やかじゃなくてごめん。愛がなくて　許せなくてごめん。
でも　自分を曝け出すのが俺のいまの課題
うそのないありのままの
いまの
自分を表現したいだけだから
だから　どうなんだって言われても
どうだっていいんだけど
だまってりゃいいことかもしれないけど
いいたいんだよね
にんげんだもの
うそはもういやだから
うそは人を不幸にするだけだから
本心で通じ合う同志とつながれればいい
感情的な投稿となってしまって恥ずかしいが、これが本音。
まだまだ平和には程遠い未熟者の自分をお許しください。

これを読んで、ほとんどのひとが、
この人頭おかしい、何様のつもりだ、
なんて思うのは知っている。、残念だけど、そういうひとは俺とは関わらない方がいい。気分を悪くすると思うから。
そうじゃなくて、なんとなくわかる、、、みたいに、
ここまで読んでくれた数少ない同志のみんな
ありがとう！
こころのつながりだけがほんとにうれしく感じます。
まるくゆっくりすこやかに
素直で明るく温かく
よい一日を。
Relax and enjoy for your Life.
Love
Thanks
Help
and Believe.
You join us,Telepathi peaceful world!
One peace coffee.