たびのくまさん

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何者

何者かになりたいと思った瞬間、 理想とする何者かからは遠ざかる それは人から見ての何者か、を気にしている

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    • 何者でもない自分

      何者になんかならなくてもいいのに、 たまに、何者でもない自分を覆い隠したくなるときがある。 隣の芝が青く見えて。 そうやってジャッジし続けている限り、 自分の軸は人と比べてでしか成り立たない。 認め、許し、受け入れること。

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      • 「原因不明」という病

        風邪が流行っている。 なぜか長引く、、 検査を受けても陰性なのに、そんな言葉をよく聞く。 「原因不明」。 そういえば原因を探さなくていい。 自分に指を向けなくていい。 風邪が長引くとか、ウイルスでない高熱も 感情、生活習慣において自分が溜め込んできたもの。 それを見直すきっかけにしなければ、 同じことを繰り返す。 花粉症だって、生理痛だって。 本当はないもの。 原因を探せば、それを作り出しているのは自分にある。

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        • 大切な人を大切に。

          帰省を帰り、知人が新幹線の駅のホームまで見送りに来てくれた。 自分を大切にしてくれている気持ちに、なんだかとっても胸が熱くなった。 その恩と感動を、返したいと、 大切な誰かに送りたいと思った。 そんな小さなことで、満たされるなんて。 大きなことしなきゃって思いがちだけれど、たったそれだけでいいんだと、 大事なのはその人を、目の前の人を大切に思う気持ちなんだと、心から感じた出来事だった。

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        何者

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          偽

          本音で生きられない、 ずっと自分を作り続ける、 誰かから見られた自分を演じ続ける。 そんな自分すらにも気づかない。 無意識に、無理に自分にこれでいいんだと言い聞かせる。 こんな世界で生きているのかと思うと、 ゾッとする。 上辺だけ、上っ面だけで生きているような。

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          偽

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          生きること

          嘘と鎧に塗り固められた人生を送るのか 素を愛し、素を愛され生きていくのか 全ては自分の選択

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          生きること

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          不安と恐れと。

          いつから人に合わせるようになったっけ。 いつから顔色を伺い、空気を読むようになったっけ。 いつから断ることが出来なくなったっけ。 そうやって生きてた頃に比べたら、 完全に克服したわけじゃないけど、 少しは自分の声が聴けるようになってきた。 自分が何にワクワクするのか？ いまどう感じているかなぁ？ そうやって自分の心に聴いていく。 でも断る時は、胸がキューって引き締まる。 人が怒ってたら、怒らせたかな？って不安になる。 嫌われちゃわないか、そんな不安があるんだね。

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          人生の成功とは

          自分の幸せと、 有名になること お金持ちになること 人から賞賛されること 人から頼られること は、違う。 それはあくまで人から見た、 自分なだけ。 自分が満たされてないから 人からの賞賛や人からの承認によって、 自分を満たそうとする。 一時的には満たされるけど、そのやり方は、満たされることは一生無い。 世間が言う成功は 自分の人生の成功じゃない。 よく、こうすれば成功するっていう言葉があるけど、 その成功が何をもっての成功なのか？ と思う。 ほとんどがお金、有名にな

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          満たされない

          あの頃思い描いていた理想の自分になれても、ずっと上を上を追い求め続けている。 まだ足りない、まだまだ頑張らねば、と。 欲しかったものが手に入っても、 やっぱり何かが足りない。 キリがない。いつまでも満たされない。 いつまでも自信はつかない。 だから、ひとつひとつマルをつけていくこと。 ちょっと立ち止まって、味わってみること。

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          ふとそばに

          そんなにお金を払わなくても そんなに遠くに行かなくても そんなに追い求めなくても しあわせだなぁって、感じることって すぐそばにある。 もちろん私ひとりじゃない。 今日も生かされている。

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          比較癖

          みんなみたいに、ダンスが上手く踊れない。みんなみたいに、バスケが出来ない。みんなみたいに、効率よく勉強ができない。 学生時代よくそんなことで落ち込み、 だからこそ必死になって努力した。 今は、自分は自分じゃんと、 できなくてもええやん、だから何？ と、むしろネタにして笑って言えるが、 みんなと一緒が基準だったあの頃の私は とにかく周りに置いていかれないようにが 主眼だった。 今戻れるならば、言ってあげたい。 楽しめばそれでええやん！と。 できないことの何が問題

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          花粉症

          今日は、鼻のムズムズが酷い。 最悪って思うのもいいけど、 こんな時こそいつも普通に呼吸出来ることが有難く感じる。 あー、こんなにも普通に鼻が通るって幸せなのかと。 捉え方一つでいくらでもチャンスに出来ると思うのだけどなぁ。 食生活食生活、、、改めよう。

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          今を生きるけれど、今の「感情」には囚われない

          旧友が訪ねてくれた。 大人になるにつれて、学生時代の友達は連絡を取らなくなっていき、 新しい環境の人たちばかりになっていくけれど。 たまに会う旧友は、懐かしさとともに、 青春時代の心の中を思い出させてくれる。 恋焦がれていたあの頃。 将来の夢なんてないにも関わらず、高校に行くために必死に勉強したあの頃。 部活に必死だったあの頃。 たかが思い出だけど、 気付かないところでこの頃の積み重ねが、 良かったことも悪かったことも、今の自分の考えや生き方を創り上げているんだろうな

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          「ない」もの探しをやめる

          「できない」「やらない」理由を探すより、 「実現するためには？」を考える。 「今日できなかったこと」を探すより、 「今日できたこと」を見つける。 「持っていないもの」をねだるより、 「日常にあるもの」に感謝する。 それだけで、人生が豊かになる。 真の豊かさとは、どんな状況でも、 「私は幸せ」と言える心の豊かさなのかな。

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          場

          こちらが警戒すると、相手も警戒する。 こちらが力むと、相手も力で押し返す。 カラダの脱力の場を通じて、 ココロの力みも解除していくと、 はじめましての人も、お久しぶりの人も みんながほんわか、居心地のよい空気が出来あがる。 それぞれが、自分のカラダの「ここちよい」を探っていくだけで、その場が「ここちよい」空間になる。 小さい時は、自分の好き嫌いがハッキリしていたのに、 いつの間に、本音隠して生きるようになる。 それに慣れると、自分の「ここちよい」も、本音も分からなく

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          場

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          死ってなんだ

          隣り合わせにあるものなのに永遠にあるかのように勘違いする。 またいつか、また今度。 その「また」が本当に来るかも分からないのに。 そして、いざ死ぬってなったら、恐れ、 人生に後悔する。 より良く生きるためには、 死が隣り合わせだということを知る必要があると思う。 そして、今の生をどう生き、どんな気持ちで死にたいかを考える必要があるのではないか。 死に方を選ぶことは出来ない、 けれど、生き方は選べる。 明日からでも変えられる。 今ある生を、どう生きるのか。

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