【23卒社会人】悪魔にもなれない、そんな新卒【日記】

別に泣きたくはないし、泣く場面でもないところで涙が出てしまう。昔からそうだった。
例えば怒られている時だとか、別に泣くほどの事では全くないし、何なら『うるせーばか』くらい思っているのに、どうしてだか涙が出てくる。
そして泣くほどでもない注意を受けた時も、何故だか涙が出る。本当に泣くほどでもない軽い軽い注意なのだけど、目尻がじんわりと滲む。
どうして泣いてるのだとか、くだらない事で泣くなよだとか、言われるけれど、それを一番思っているのは私だ。何も無しに節操もなく泣くのは普通に恥ずかしいのでやめたい。本当に。

今日も仕事でアドバイスをもらった。本当にアドバイス。もう注意でもなんでもなく、普通にアドバイス。新卒です、甘やかされてま〜すってくらいの優しいアドバイス。何ならこっちの配慮不足だったとかで謝られた。私こそ申し訳ない。まだ新卒なのでしっかり無能です。言われた事しかできません。
でも目尻に涙が滲んだ。何でだよって思いながら上司の話を聞いてたけど、急に泣く自分が理解出来なくてあまり話は入って来なかった。泣くタイミングじゃない。泣かせるような事も言ってないし、別に怒られてもない。私も分かる。ここで泣いたらマジで引かれる。本当に何でだ。

別に、すぐに涙が出るのは怒られている時や注意されている時だけではない。普通に感動映画を観てアホほど泣く。あとは、自分が怒っている時も涙が出る。優しくされても泣く。楽しく笑ってるだけでも泣く。正直に話してとか言われたり、あんたの事教えてとかって言われても普通に泣く。割と節操なく泣いてる。
一つだけ、共通している事は感情が動いている瞬間だと言う事。ムカついたり、悲しかったり、楽しかったり、感情が動く時に一緒に涙が出ている。まあ、確かに、家族だろうが何だろうが、他人が一緒にいる時は感情を抑えがちなので、抑えてる分が涙として噴出されるのは何となく分かるけど。なんか繊細みたいで凄く嫌ですね。
別に私の意思で泣いてる訳じゃない。意思で泣けるほど器用でもこざかしくもない。でもそうありたかった。何もないのに泣くのは普通に恥なので。操作出来る涙って気軽で良いね。小悪魔って憧れる。別に私は周囲に甘えたくて泣いてるんじゃない。泣きたくなくても涙が出てくるし、止める術も知らないので泣くしかないだけ。涙腺コルクでギュッ。

ただ今日は電車で泣いちまった。これはガチ。普通に悲しくて泣いた。
アドバイスとは言ったけど、それなりにダメ出しも食らって、『しんど〜』って思ってたところで普通にPASMOを無くしたので。通勤定期も一緒になったPASMOを無くした。どこに落ちてるか全く分からない。オフィスか、東京の雑踏の中か。だからわざわざ切符買って帰った。電車の中で、何で今日はこんな目に遭わなきゃいけないんだろうって思って普通に泣いた。しんどかった。PASMO落としたので。
今日の夕飯は私が大好きなシチューだったけど、もう一切口に運ぶ元気はなかったので『頭が痛い』とか言う雑な理由で料理を捨てさせた。罪悪感なんかない。食いたかねぇし。シチューは好きだけど、今はいらない。本当は頭なんか痛くも痒くもないので腹は減ってたけど、一食抜いたくらいで人間って死なないのでいいや。ただシチューだったのが口惜しい。まあ、いらねーけど。
今後は10時以降はご飯用意しなくて良いって言うつもり。夜の食事って太るから。これ以上太りたくない。特に痩せてもないので見苦しくなる一方。家の人の気持ち考えろっていう指摘は足りてる。大丈夫です。ご丁寧にありがとう。
そんで飯よりスマホ弄ってYouTube見る時間が欲しい。Z世代はスマホの方が大事なんだよ(とんでもない風評被害)。その時間を算出するには飯の時間を削るしかない。風呂入らないわけにはいかないし。食べる事は好きだけど、少食で思ったよりずっと食べられないので、食事の重要性は皆無。あった方が嬉しいけど削るとしたらここ。食事は大切だよとか言うつまらない指摘は本当に間に合ってます。
PASMOの紛失に気付いていつもより遅くに家に着いた訳で。もう最後まで最悪な気分だったけど、一番申し訳なかったのは駅員さん。こんなクソ夜にPASMO無くしたとか言う激ダサくそダル案件に付き合わせてしまってごめんという気持ち。駅員の兄ちゃんごめんなさい。