働かない私に価値はないという思い込み｜Apr.08

朝、起きるのが遅かったためラジオ体操を終えた時点で息子が起床。瞑想は諦める。

朝食に、昨日、素敵マダムにいただいた豆ご飯を食べる。おいしい。噛めば噛むほど、豆の甘味が感じられるようで、おいしい。息子が珍しくお代わりをするほど。

息子は今日、始業式。8時半に登校して、私が保育園に娘を送っていって帰ってくる9時20分ごろには帰宅していた。また1ヶ月息子は自宅か。時間割を作らねばな…と思いつつ、自分の仕事に追われて、全然面倒が見れていない。

息子は今、午前中ゲーム2時間。午後から、友だちと外遊びという時間割で過ごしている。学校があったときより、外に出るようになって、友だちとも遊ぶようにもなって、前よりいいんじゃないか？とも思っている。

今日は、大学の講義が対面でできなくなったため、パワーポイントに音声をつけて、動画を作る作業に挑戦していた。オーディオとうまく連携が出来ず、解決策を求めて検索してみたら、すぐにあって、そのとおりにやったらあっさり解決した。ネットすごい。

パワポ1枚に対して、ひとつずつ講義をするように音声を入れていく。

誰もいない部屋で１人、画面に向かって話すという、この違和感。最初は緊張しながらやっていたのだけど、そのうち慣れてきて、自然に話せるようになっていった。これに慣れると講義も上手にできるようになるよとTwitterでライター仲間に教えてもらい、ホントそうだなと思う。

もうしばらくあれこれやってみたい。面白い。最初は自分の声に聞きなれなかったけど、そのうち「意外と悪くないじゃん」とか思いはじめる。「私の声、可愛いかも」と夫に言うと、はぁ？という顔。

それにしても、仕事が暇になりつつある状況なのに、働くことを止められない私がいるなぁとふと思う。大学の講義も、対面が出来ないからといって、特に頑張らなくいいですよ、長引くかもしれないので、とにかく無理しないことです、と教授に言ってもらったのだけど、勝手に動画作りを始めたりして、何かしら自分で仕事を作り、動いてしまう。

働かない自分、稼げていない自分、何もしていない自分を許可できない。休む自分を許せない。

働いていない自分、誰かの役に立っていない自分は存在価値がないと思ってしまう。そう思っているってことは、働いていない他の人も、無意識に否定しているってことだ。病気で寝たきりの人のことを存在価値がないと暗に思っているってことだ。

それって嫌だなぁ。

私がもし寝たきりになっても、「私は私のままでいい」って言えたら、いいのにな。そのまま、丸ごと受け入れられたら、いいのにな。