何しても結局死にたいに行き着く

こんにちは

久しぶりに死にたい気持ちが増幅してます

理由は色々ありますが
その中でも大きく占めているのは
「生きるのを楽しめない」
です

楽しくないではなく
楽しめなくなりました

好きだったことをして
楽しいと思える度合い
上限がかなり下がっています

私は歌うのが好きでした
大学生の頃にカラオケにハマり
そこからちょこちょこ1人でも行ったり

去年カラオケバーに初めて行き
人前で歌う楽しさを知りました

友達でもない人の前で歌って
いい反応を貰えるとすごい嬉しいです

お酒は飲まないですが
それが楽しくて月1〜2で行っていました

でもここ最近は楽しいは楽しいんですが

前とは違う感じで

ちょっと楽しいと思うくらいです

自分でもどうしたんだろうと思ってます

単に1年経ったし慣れただけか
歌う曲が同じになってきて、新鮮味が無くなったからか

もっと上手くなりたいと思って練習したけど上手くいかなくて
自分で思ってたより下手と気づいたからなのか

バイト生活をしていて
常に不安を感じているからとか

なんかもう色々あって
去年感じた楽しさが100だとしたら

最近は30くらいです

歌以外にも
体を動かしたり
美味しいものを食べたり
楽しさを感じることはありますが

全部30くらいで止まります

夢中になれないです
こんな事して何になるんだみたいな

一歩離れたところで自分を見ているような

死ぬまで毎月30万どこからか寄付される事が確定した状態なら
不安がなくなるのでもっともっと楽しめそうです

やっぱり不安が付きまとっていて
押さえつけられています

正社員の時も少しはありました
今の仕事を本当にずっと続けていくのか考えていましたし

そしていつもみたいに
昔を振り返り同じように悩んでいたなと理解して

結局正社員だろうがバイトだろうが
この悩みからは逃れられないとわかって

楽しいと感じる事もだんだん減っていって

今喋るのも表情を変えるのもめんどくさいです

人間として生きてないと思います
トランプが撃たれたとか
興味ないですし

無関心も進行してますね

こんな人間になりたく無かったと言う自己嫌悪
気づいてるなら頑張って人と話すようにしようとしたり
もっと練習して新しい曲も覚えて
楽しめるように努力しなきゃと思ったり

ただもう全部めんどくさいです
死ねないからこんなことしなきゃいけなくて

心の底から死にたいと思っています

死にたいと言う気持ちはすごくて
前向きな感じです

私はこんなにも死にたいんだ！！と熱意を持っています

熱意を持つことって久しぶりです

とは言っても死ねないので
贅沢に外食してきます

それで今日だけでも気持ち的に乗り越えられればいいです