そこにnoteがあった

文字が読めればいい…そのくらい活字中毒で、文字を読みたい欲求が強い。
「文字が読めればいい」というと投げやりに聞こえるかもしれないけど、本を読むことやネットの記事を読むことは、私にはとても重要な毎日のルーティン…というより日常の一部で切り離せない楽しみでもある。
それに文字を読むだけで、ストレスが解消されている気もする。

ところがこのところ、何も読みたくないなぁって思うくらい落ち込みがちの日が多くなって、ちょっと自分が自分でないような感じが続いている。

あれ？私ってこんな自信がなかった？

仕事のことなのに、質問したり確認するのが怖い。
怒られないか、怒らせていないか、とビクビクして声をかけられない。
提出物の時間が迫ってくると、訳もなく動悸が激しくなって、集中力が保てない。
自信が持てないというか消極的。
自分は必要ないんだな、と思ってしまう。
「人って簡単にウツになるんだなぁ」とか、考えてる。
以前は「できる方法を考えよう」の思考だったのに、最近は「断り方」を考えてしまう自分がいる。

こうなってしまった理由は、だいたいわかっている。
でも、理由がわかっていても、私は誰かに相談するスキルが圧倒的に低い。
だいたい自分でぐちゃぐちゃ考えて、どうするか決めて、必要なら人に言うって感じだから、ほとんど相談したことがない。相談するスキルがないといっても過言ではない。
「相談すればいいのに」っていわれても、相談ってどうすればいいのかよくわからない。・・・と、考えてしまうのがよくないのかもしれない。
それでも、この状況から抜け出したい。
どうしよう…。
友達や同僚・後輩から相談されることもあるし、困ってることがありそうなら「相談に乗るよ」って声をかけているのに、自分のことになるとこんなに難しいなんて。

お正月に夢を見た

初夢は、年明け最初のひとつ。
でも私は、このお正月に見た夢をまとめて「初夢」ということにした。
ストーリーや内容は覚えていないけど、どの夢の中でも私は、めちゃくちゃいい顔で笑っていた。
ワクワクして、いろんなことが楽しくて、積極的だった。
とても楽しそうで幸せそうな、笑顔の私。
そう！それが本当の私じゃない？
本当の私に戻りたい。
でも、どうすればいいのかな？

やっぱり転職？（いずれはしたい。絶対する。でもいまはパワーがない）
誰かと飲みに行ってしゃべりまくる？（そのときだけ楽しい、になりそう）
スクールやセミナーに行って新しい出会いを求めてみる？（時間をつくって、それもいいなぁ）
いくつか考えたけど、どれもしっくりこない。

そうだ、ポジティブだったころの私を思い出したり、日々感じたり考えたりした、ちょっとしたことを忘れないように書き留めていこう！と思いついた。
それから、書くなら「もしかしたら誰かに読んでもらえるかも」をモチベーションにしたいし、そのほうが続くかな、とも思った。
そしてその時、noteが頭に浮かんだ。

twitterで流れてくる面白い記事はだいたいnoteだった

twitterでよく見る、面白そうなタイトルと内容の記事のRT。
その中でも興味があって楽しく読んでいたのが、noteだった。
noteは「著名人・クリエイター・なんかすごい人たちの集まり」の印象が強くて、ちょっと躊躇したけれど、好きなものに交じりたいという気持ちが強くなって、決めた。

ということでnote、始めることにしました

たぶん雑多な日常エッセイになりそうです。
どうぞよろしくお願いいたします。