元カレも今カレも知らない私のもやもや。

今カレと付き合って1ヶ月が経った。
何年も過ごしているような1ヶ月だった。

それは元カレと過ごしたほんのわずかな数ヶ月も同じだった。

元カレとは夏のせいで終わった。
夏のせいにした。

うん。。
忘れていくのだろうけれど
忘れないでいたいのは
少しの愛がそこには確かにあったということ。

本当に楽しかったから。
受け止められなかったから。
私は5キロ痩せた。
二人が大好きなミュージシャンのライブも
一人で観に行った。ボロ泣きした。
髪の毛もボブからセミロングになった。
元カレの知らない私になった。

そして別れを受け止められるようになり
やっとまた一人で立てる。
そう思った時に今カレに出会った。

今カレとは付き合うつもりは全くなかった。
身体の関係だけにもなりたくなかった。
なんとなく居心地がいい。
タイプじゃない。
なんだろう。

ちょっと飲みに行こう〜
オッケ〜みたいな。
相手はデートだと思っていたらしいけれど
私はなーんにも考えていなかった。

ただ、自分を好きになりたい。
その一心だった。

仕事に忙殺されている今の時期に
今カレの酔っ払った時の私に絡んでくる
態度に疲れ、そして涙した。
本音を伝えた。
もう正直ほんとに好きなんだけど　
一緒に同棲して結婚するのだろう、と思う人に、出会っても今の私はもう疲れ果ててきていた。

今度会えたらたくさんぎゅーする。
私はそう言った。
それでよしとしてやり取りを終わらせたかった。

今度会ったらね！
会えたらじゃないよ🙅‍♂️
そう彼は言い直してきた。

そう訂正された。

あー。。もう。
そこ突っ込むところじゃない。

疲れた。
私はいっぱいいっぱいだった。
どっちも同じ意味合いだよ。
そう思った。

正直に気持ちを伝えた。　　

もう言葉尻りばっかり取らないで😭
お願い。気持ち伝わってないのかな

伝わってるよ〜☺️

今しんどいからごめん、
そう言うの突っ込まないでお願いします🥺

沢山沢山伝わってる。

しんどくて涙出そうなの。

どうした？
俺？

あれもこれも完璧になんて無理だよ。
今仕事がしんどいんだ。
でも頑張れているのは
あなたがいてくれるからだけど。
言葉をそうじゃない！違う！って
言われるとごめん、
言い直さなきゃ、ってことに
すごく疲れてしまう

完璧になんてならなくていいんだよ！
日々、完璧を目指してやってるけど、
もっとこうやればとか考え出てきて、
辛くもなるし楽しくもなるもんなんだろうなって思う😊 ごめん🥲
会った時に、リフレッシュして☺️

(違う。そういうことじゃない。。)

少しだけ優しくしてもらえないかな
仕事で求められることが今増えすぎてて
ごめん、会えていない時の言葉が
一番精神を左右してる気がする

本当に睡眠も削られて頭の中も身体も　　
ヘトヘトの私は
余裕なんてものがなくなっていた。

なんかもうだめならだめで終わりでいいや。
思っていることをちゃんと伝えよう。
そう思った。

前に私が握ったおにぎり。
今カレの似顔絵をラップに描いた。
似ていなさすぎて爆笑した。
その時の写メがピコンと送られてきた。

私を最終的に好きになったのは、
私が握ったおにぎりだったらしい。
嬉しかったなー。

あぁ。これ以上は良くない。
そう察した。
もっと上手におにぎりの似顔絵を
描けるようになるね。
おにぎりの俺の方がイケメンだな。
ありがとうね。
そんなたわいもない話をした。

しんどくて涙が出そうなの。
少し、ほんの少し優しくしてほしい。
お願いします。
この誠実に本音を伝えたことで
その次の日から彼は優しくなった。
意地悪く無くなった。

そんなときに
行きつけの元カレと言っていた飲み屋さんを
通り過ぎると、元カレのような人が見えた。　

カウンターにはたくさん人がいた。
きっと彼の送別会なのだなと思った。

二度見したけれど多分元カレだった。
女性らしき人が並んでいたように見えた。

4月から島へ移住すると言っていたから
きっと髪を短く切ったのだろう。
彼にとって大切な時間なのだなと思ったから
そのまま帰宅した。
連絡も何もしなかった。

過ぎ去る人を想い
今いる人を想った。

元カレも今カレも知らない私の気持ちが
ここにはあった。

ただ私が新しく今ここにいるのだと思った。

応援したい気持ち。
それは元カレが旅立った時に送ろうと思う。
送るのだろうか。
もうそれいらないんじゃないか。

送るかどうかはまだ私も知らない。
元カレも今カレも私も知らない
これからがきっとある。

私は多分まだしっかり立てていない。
きっとこれからもぐらついたり
ふらついたりする。

そんな時にそばでよろけそうになったら
腕を掴んでくれる彼。
多分今はそう思う。

私は私で立ちたいのだ。
依存なんかもうしたくない。

だけど心の中には温かく今の彼の存在がいて
心が落ち着くようになってきた。
お互いが想い合える尊重できる二人は
依存と呼ぶのだろうか。

私は別の呼び方をしたい。
その呼び名はまだわからない。

人は希望で生きていける。
そう信じたい。

そして忙殺された時は美味しいものを
食べて笑って爆睡するのが一番だ。
好きな人へ当たり散らす前に。

自分の機嫌は自分で取りたい。

桜が咲いて
春の色が見えた。

またひとつ季節が巡った。