【恋愛依存症】ナルシシズムとガチ恋という病が起こす悲惨な末路
先日、東京・吉原の高級ソープランド「夕月」で、ソープ嬢が客に殺害される事件が起きてしまったのだ。容疑者は無理心中しようとした可能性が濃厚なのだが、衝撃が収まらないうちに新たな情報が出てきたのだ。それはなんと、「夕月」がガチ恋営業していた（そういうマニュアルがある）ということなのだ。
驚きの内容なのだ。得たイさんは自助グループに繋がる前、カウンセリングとして風俗を利用していたのだが、そこまで露骨なことはされたことがないのだ。この事件を見て、そういう営業をしていたらそれはそうなるな…と思ったのだ。
得たイさんは以前にガチ恋に関する記事を書いたのだが、この当時はまだ自助グループに繋がっていなかったのだ。性依存症と恋愛依存症の自助グループに繋がって3年、グループの運営にも中心的な立場で関わっていく中で取り組んできた得たイさん自身の問題の回復を踏まえ、【恋愛依存症の当事者】としての立場から改めてガチ恋がもたらす問題点について書いていくのだ。
以前のこの記事は旧バージョンとして残しておくのだ。得たイさんの意識の変化を見て頂けると幸いなのだ。
ガチ恋は【恋愛依存症】という病気
当事者としてはっきり言うのだ。ガチ恋は病気なのだ。
恋の病とかいうふざけたものじゃない、ガチの精神疾患の症状のひとつなのだ。
よく恋愛メディアが間違った情報を載せていて、それに基づいて間違った対処法が書かれているのだ。恋愛メディア側はガチ恋を病気と認識していないので対処法も適当なので、それらの記事を一切信用してはいけないのだ。病気であるからには、カウンセリングや専門的な治療、またはスピリチュアルプログラムによる根本的な解決が必要なのだ。
ガチ恋の症状としていくつかを、LAA（恋愛依存症の12ステップ自助グループ）の「40の質問」から抜粋するのだ。
2. あなたは非常に簡単にあまりにすばやく恋に落ちる。
8. だれかに惹きつけられるとき、あなたはこの人が自分に良くないというすべての危険信号を無視してしまう。
11. 関係が終わると、あなたの人生が終わってしまったと考え、失敗した関係のために自殺を考えたことが2回以上ある。
24. 2回以上、あなたは報われぬ恋に悩み、それは苦痛に満ちたものだった。
28. 見捨てられることに恐怖が強い。ほんのわずかな拒絶でさえ、見捨てられたかのように感じ、ひどく恐ろしい気分になる。
29. あなたを拒絶した人々の後を追って、気が変わるのを必死に試みる。
34. 二度以上、あなたはほれているだれかを見張った。
これらの質問にあるように、ガチ恋は自分本位で行われるのだ。そして依存症という病気であるからには自分でコントロールすることはできない、すなわち意識して改善や是正することはできないのだ。そうして恋愛対象となった相手を傷つけ、そして自分も相手に傷つけられる結果となってしまうのだ。
蛇足なのだが、得たイさんはこの40の質問のうち37個が当てはまった超危険人物なのだ（笑）。よって恋愛依存症の治療は今も得たイさんにとって欠かせないものになっているのだ。
ガチ恋が起きてしまう原因
人はなぜガチ恋するのか。これについて著書「愛着障害」で有名な岡田尊司はかせはこう書いているのだ。
ことに不安型の人は、利害に基づく連携に過ぎない関係を、愛着関係と錯覚してしまうことが起きやすい。仕事上の関係が、すぐに恋愛関係に発展してしまったりするのも、不安型の人に多い。不安型の人では、相手から愛され賞賛されたいという願望だけでなく、相手を理想化したり、相手と合体したいという無意識の願望が認められるという。
回避型愛着の人は、親密な距離まで相手に近づくことを避けようとするため、対人関係が深まりにくい。一方、不安型愛着の人は、距離をとるべき関係においても、すぐにプライベートな距離にまで縮まってしまい、親しくなることイコール恋愛関係や肉体関係ということになってしまいやすい。回避型と不安型の両方の要素が混じりあっている場合には、最初のうちは、ひどくよそよそしかったり、打ち解けなかったりするが、個人的なことを少し話しただけで、急速に接近し、恋愛感情に走ってしまうということが起きやすい。
愛着障害という本にこのことが言及されているので「親ガチャ」の一言で片付いてしまうのだが、しかし親ガチャに恵まれなかった人すべてがガチ恋するわけじゃないのだ。ここには回避型と不安型の愛着障害の人がガチ恋に陥る傾向にあることが書かれていて、そうなる原因（生育歴）は人それぞれなので自分がガチ恋してしまうかどうかはその時になってみないとわからないのだ。
ただここに、「回避」という重要な単語があるのだ。人間関係の支障に「回避依存」という症状があるのだが、これは恋愛依存症のひとつであり、ガチ恋と大きく関係するものなのだ。
恋愛依存症の自助グループでは、回避依存はナルシストであるとされているのだ。
回避依存症（ナルシスト）は人格障害です。それは子供の頃の虐待からきます。子供が、世界とそこにいる人々が悪く、自分はよいと決めると、ゆがんだ人生観を持つようになります。
彼らは自分を中心に世界全体が回っているように見ます。彼らは他人を自分のニーズを満足させるための対象としてみます。他人への思いやりは欠落しています。一般的に彼らは健康的な関係を維持できません。なぜなら常にコントロールする状態にいないといけないから。
また、恋愛依存症のテキストにはこうあるのだ。
■決断しないラブアディクト（ALA：Ambivalent Love Addicts）
－実らない恋におぼれる人はALAで、手に入れられない人に執着します。このことは、行動化することなしに黙って苦しむので、惚れている人を心の中で追うことができることになります。
実らない恋におぼれる人の中には他の者より依存的な人もいます。この種の依存はファンタジーとイルージョンに栄養を与えます。また、それは片思いとして知られています。
ナルシシズムとは一般的には自己陶酔、自己愛が強いなどの意味で使われるのだが、ニュアンス的には「自尊心が高すぎる」などだいぶ間違った意味で使われているようなのだ。ナルシシズムで言う自己愛が強いとは絆の形成によって自分の領域を侵されることを極度に恐れることで、つまり「自分（を形成してきた古い生き方）」というアイデンティティを守るためになりふり構わない身勝手さを言うのだ。
自分の中に他人が入ってくることを嫌うから回避依存とナルシシズムが結びつくのだ。
男も女も回避依存になり得ます。男女関係のことになると、彼らはいつも相手に飲み込まれることを恐れます。そして以下のようです。
・主体性を失うことを恐れる
・依存を恐れ絆の形成を避ける。
・強固な人格的境界を作り出す（決して人を入れようとしない）
・絆の形成につながる全てのことに敏感だ。
・絆の形成につながる性には興味がない
・誘惑し、絆の形成を避けるために抑制する。
・絆の形成につながる感情は最小化する。
・物事がうまくいき、絆ができようとすると心配でたまらなくなる。
・絆の形成を避けるためにけんかをふっかけたり騒ぎを起こしたりする。
・放っておいてくれることを望み、さもなければ帰ってしまう。
・約束することができない。
・他人に対して無関心
・自分のして欲しいように面倒をみてもらえると思っている
・不快なことに耐えようとしない。
・スケジュールは完全にコントロールする。
・パートナーに対して、「自分が出たり入ったりする間ずっと動かずとどまるように」と言う。
相手が離れていく不安と、相手と親密になりたくない回避のコンボは著しく距離感をバグらせるのだ。
異性との距離感の問題で事案化するのは回避依存なのだ。相手と親密にならないと不安がる一方で、相手に裏切られたと思い込んだ途端に相手を排除しようとする回避で騒ぎ立てる距離感の矛盾を起こして相手の命まで奪ってしまうこともあるのだ。その一例が冒頭の「夕月」の事件なのだ。
ナルシストも性被害者の一人である
先述のとおり、ナルシシズムは多くの場合親ガチャ即ち親からの虐待被害によって身についてしまったものなのだ。しかしこれがなぜ性被害となるのか。それは恋愛と性が両者ともに情緒的な人間関係を結ぶものであるゆえにガチ恋が性暴力と隣合わせであり、性暴力を生存戦略（処世術）にしているということはその背景に性被害があることに他ならないからなのだ。
これについて、性依存症のテキストにはこうあるのだ。
境界線が絶えず無視されている家庭では、近親姦は珍しいことではない。境界線を無視した最も極端なかたちは、大人と子どもとの実際の性的関係であるが、虐待の大多数の内容は（性行為を伴わない）情緒的な近親姦である。
たとえば、秘密を分かち合う友人やパートナーのように、慰めを我が子に求める親は、感情的な近親姦にふけっているのである。このような親密さと責任の重さは、どんなに頑張って応えようとしても、普通の子どもの理解力や対処力を超えている。その結果、子どもは幼年時代を奪われ、この種の虐待の犠牲として、後の人生で大きな対価を払うことになる。
ナルシスト（回避依存）の基本戦略は「裏切られるくらいなら最初から親密にならない」なのだ。しかし同時に見捨てられ不安があるのだ。その原体験には、信じていた（依存関係）のに裏切られた（回避行動）などの矛盾した距離感の問題があり、その矛盾は境界線がなかったゆえと言えるのだ。
他人との境界線を物理的に超えれば性暴力になるのだが、情緒的に超えればそれも性的な被害になるのだ。上記の「慰めを我が子に求める親」の例としてわかりやすいのが「息子は小さな彼氏」などなのだが、家族でなくても情緒的に相手を攻撃する言葉（「キモい/キショい」など）を異性から浴びせられたらそれも情緒的には性暴力であり、境界線が無視された性被害なのだ。
これが一般には性暴力であるという認識がなく、それゆえに男性の性被害は今も放置されているのだ。そして幼年時代に心のケアがされなかった彼らは愛着が形成できず、ガチ恋という性暴力に繋がる危険な恋愛しかできなくなってしまうのだ。
ガチ恋をやめる方法があるとすれば
これを知るにはまず、健全な恋愛がどうしたらできるのかを知らなければならないのだ。
岡田尊司はかせは著書でこう言ってるのだ。
安定した愛着スタイルをもつことができた人は、対人関係においても、仕事においても、高い適応力を示す。人とうまくやっていくだけでなく、深い信頼関係を築き、それを長年にわたって維持していくことで、大きな人生の果実を手に入れやすい。どんな相手に対してもきちんと自分を主張し、同時に不要な衝突や孤立を避けることができる。困ったときは助けを求め、自分の身を上手に守ることで、ストレスからうつになることも少ない。人に受けいれられ、人を受けいれることで、成功のチャンスをつかみ、それを発展させていきやすい。
この「実験」の結果は、愛着における不可欠な特性の一つを示している。それは、愛着の対象が、選ばれた特別の存在だということである。これを「愛着の選択性」という。愛着とは、ある特定の存在（愛着対象）に対する、特別な結びつきなのである。愛着対象は、その子にとって特別な存在であり、余人には代えがたいという性質をもっている。特別な存在との間には、見えない絆が形成されているのである。それを「愛着の絆」と呼ぶ。
ここでいう実験とは、子育ての効率化のために複数の親が分担して子育てをしたらその子は自立して育つのでは？というものなのだが、この実験で育った子供は対人関係が不安定になりやすいとのことだったのだ。そして2番目の引用に繋がるのだが、特定の人物に無条件で愛されることが必要ということは、つまり必要なのはガチ恋ということになるのだ。
ここまでガチ恋は悪だ！という論調で書いてきたのだが、実はガチ恋自体が悪いのではないのだ。引用にもあるように、幼少期に親に対して正しくガチ恋してそれが成就した人が健全な恋愛ができて、愛着か不安定になってしまった人は他人に親を求めてしまうのだ。それが即ち悪いガチ恋なのだ。
愛着が形成されるのは、人間扱いされることによるのだ。通常は生まれてから人格が形成される思春期まで親に人間扱いされることによって、親へのガチ恋が成就するのだ。しかし、子供が親にいくらガチ恋していても、虐待などによってそれが成就しなかった場合はその傷つきが人格の一部になってしまうのだ。そこで成長が止まってしまうので、他人への恋愛感情が親の代わりを求めることになってしまうのだ。
つまり悪いガチ恋とは、大人になった人が親ではない他人に人間扱いされることをトリガーとして、その相手に親の代わりを求めてしまうことを言うのだ。正しいガチ恋は幼少期に限ったボーナスステージであり、その時期を過ぎたらガチ恋は不健全なものになるのだ。
他人に親の代わりはできないのだ。しかし、悪いガチ恋をやめる方法はあるのだ。それは信仰を持つ（絶対的存在に正しくガチ恋する）ことなのだ。
子供にとっては親が絶対的存在なのだ。その絶対的存在へのガチ恋が成就することによって健全な人格ができるとすれば、大人になった今の自分にとっての絶対的存在（神様やハイヤーパワー）へのガチ恋を成就させることによって、健全に回復するということになるのだ。12ステッププログラムは、依存対象へのガチ恋をやめて神様にガチ恋することによって人生を生きやすくするプログラムなのだ（だいぶ乱暴な説明）。
そして、その過程の中で親へのガチ恋にもケリをつけなければならないのだ。つまり、ガチ恋が成就できなかったことを話して親とのガチ恋を終わりにする（親離れ・子離れ）のだ。そして親をガチ恋相手ではない一人の人間として尊重できるようになることが、本来のガチ恋の道なのだ。
悪いガチ恋をやめる道は厳しく険しいのだ。しかしそれをやめることができれば、自分が謙虚でいられて幸せな生活を送れるという大きな報酬を神様から頂けるのだ。
ガチ恋は正しく行いましょうなのだ。
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