セクハラ・痴漢に悩んだことのあるみんなへ

どこからがセクハラになるんだろう。

少しでも異性(同性の場合もあるけど)から嫌なことをされると、一度どころではなく、何度も何度も考えてしまうだろう。

どうせ話してもわかってくれない。
分かりやすく、どう見ても被害を受けていたら、
それもそれで抱えきれないほどの傷を負うことにはなるけれど。
まだ、堂々と自分はセクハラをされたと言える。

けれど、巧妙な人は、ずる賢い人は、どちらかわからないくらいの、むしろ考え過ぎる方がいけないのではないかと思うほど、上手くセクハラをする。


セクハラに、上手いも下手もないけれど。


そうしてじわじわと、侵食していく。

最初は若干のモヤモヤからはじまり、だんだんと疑問を生じるようになり、いつしか確信に変わり、身の危険を感じる。

しかし身の危険を感じた時には、もう十分に心には傷をつけられている。

私が悪かったのか、と思う。

あの行動、どの行動、私は自分が何か隙を与えてしまったのではないかと、自信喪失と罪悪感に苛まれる。

しかし、それはあくまで「普通に」仕事の相手として接していただけかもしれないし
「絶対にないだろう」という安心感から親密に接してしまったのかもしれない。

立場上、仕方なく愛想良く接していた場合もある。

人間だから、嫌われたくない、いや、社会的な行動として、愛想を良くすることは良しとされているし、何の理由もなく避けることなんてできない。

私の危機意識が低かったのか。

私はどうしていればよかったのか。


問題は、これだけじゃない。

じゃあ離れるにはどうすればいいのか。

離れられない場合はどうすればいいのか。


権力を使って上手く丸め込まれたり、

それくらいで、とまるでこちらが気にし過ぎているかのように言われたり。


簡単に、逃げられればそれが一番いい。


けれど疲れてしまっては、すぐに逃げることもできない。

そうやって、日々心をすり減らし、私は自分の中にある何かを確実に、徐々に、失っていく。


どうすればいいんだろう。


怖い、戸惑い、喪失感、絶望感、
人間への不信感。


孤独で、

孤独に傷ついてしまっている自分に気づいてしまって。


私は、何かを間違えてしまったのだろうか。


苦しい、辛い、痛い、


誰かに、
誰かに救い出してほしい。助けてほしい。

けれどもきっと、わかってくれない。


私と同じような気持ちになっている人がいたら、言いたい。


あなたは何も悪くない、と。

そして心の傷を、丸ごと抱きしめてあげたい。



どうか、みんなが幸せで、報われる人生でありますように。