同棲反省日記、書けません

自分の気持ちを整理するために 反省を、次に活かせるように 思い出そうとして、 過去として、書き始めたものの。 私はまだ、過去を過去だと認識できずにいるし、 過去にしたくはないと思ってしまっている。 好きが、辛いが、あの時のままの鮮度で残っているわけではないけれど。 他の恋も、してみようとはしてみたけれど。 未練があるから前に進めないわけじゃない、と、思っている。 ただ、私はまだ、私の中で完結できずにいる。 恋は、別れたら終わりのように感じるけれど、 本当

セクハラ・痴漢に悩んだことのあるみんなへ

どこからがセクハラになるんだろう。 少しでも異性(同性の場合もあるけど)から嫌なことをされると、一度どころではなく、何度も何度も考えてしまうだろう。 どうせ話してもわかってくれない。 分かりやすく、どう見ても被害を受けていたら、 それもそれで抱えきれないほどの傷を負うことにはなるけれど。 まだ、堂々と自分はセクハラをされたと言える。 けれど、巧妙な人は、ずる賢い人は、どちらかわからないくらいの、むしろ考え過ぎる方がいけないのではないかと思うほど、上手くセクハラをする。

世の中は本当は 楽しいと、美味しいと、美しいで溢れてる。 それがたとえ刹那的だとしても 虚構だとしても 受け取った一瞬は、紛れもなく本物であり、記憶であり、思い出なのだ。

終電逃したって、嘘をついた。 本当に終電を逃した時はもっと遅くまで電車があればいいのにと思うのに、 こういう時に限って、電車は走る。 調べればすぐに気づかれてしまうけれど、構わなかった。

靴についた砂すらも、あなたと最後に一緒に行った海だからはらえなかった。 なんてことないことにすら意味を持たせてしまうことが、好きってことなんだと思う。

こんなんでいっぱいいっぱいになりたくない自分と、もう休ませてくれと思う自分。

上司のメンタルケアって、部下の仕事なんだろうか。

恋愛経験が少ないことが悪いってわけじゃないけど、 私が死ぬほどの思いでしてきた今までの恋愛を経て、あなたに私の人生を捧げることはできない

どんなに言葉で取り繕おうと、端的に言ってしまえば好きじゃない、ただそれだけなんだ。

自分が自分じゃなくなる感覚を、うまくいっている時は全能な感じがするのにうまくいかなくなった途端絶望的になるのはなんでだろう

そんな男やめとけって言われる男と私は幸せになってやるって思うけど 実際のところやめとけって言われるだけある

手放さなければよかったと、手放してから言うのはずるい