子育ての暗黒期を告白！

こんにちは。

本日は、

以前、Instagramでも投稿した内容を掘り下げてお伝えしようと思います。


タイトル通り、わたしの子育て暗黒期について。

文章は、半年以上前に書いていたものなので、
今読むとゾッとしますが、笑


子育てを楽しめるようになったきっかけ、
以前の黒ーーい私を包み隠さずお伝えします。


どうぞ、お付き合いください。


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私が、子育てに苦しんでいたのは、
今から、約2年前のこと。

当時、長男は年少さん、次男は1歳の頃でした。


次男を出産し、2人目の育休は、


可愛い子どもたちとの貴重な時間を満喫しよう！と、まるまる2年とりました。


しかしながら…


可愛い子どもたちと幸せな時間を過ごした！
とは、とても言えない状況を過ごしていました。


長男に対して、夫に対して、
私の邪魔をするなー、
私の大変さなんて誰も分かってくれない！と、
毎日ガルガルしていました。
←今思うとほんと酷い。。


産後ホルモンバランスのせいなのかも、
時間が解決する、、
と自分を言い聞かせていましたが、


赤ちゃんが泣いている中、当時3歳の長男が、
ママおっぱいあげないで！ママ遊ぼう！などと言ってくると、
自分の予定通り進まないことにイライラしてしまい、
（めちゃくちゃな自分軸…）


いつの日か、まだ小さな長男に、

うるさい！！！


と、言ってはいけない、絶対に言いたくなかった一言を口にしてしまいました。


初めて長男に、うるさい！と言ってしまった日のことは、今でも胸が痛くなり、一線を超えてしまった自分が怖くなったことを、よく覚えています。


この日をきっかけに、うるさい！という言葉のハードルが下がってしまい、


夫がいない時には特に歯止めが効かず、


子供たちに対して、心無い、うるさい！という言葉を言ってしまうようになりました。


（本当にこの頃の自分には戻りたく無い…）


お菓子ばかりを食べてご飯を食べない
幼稚園へのいきしぶり
スイミングへのいきしぶり
サッカーへのいきしぶり
英語教室では絵本を蹴る、邪魔をする
おもちゃを買わないと癇癪をおこす


そして、私は、長男のことを、
なんて育てにくくて、大変な子なんだ、
と思うようになり、


可愛がりたいのに可愛いと思えなくなってしまっている…


とまで、悩みを深く抱えるようになりました。


そして、


夫が帰宅すると、


今日1日、どれだけ長男が大変だったかをイライラ口調で話し、

あなたが怒らないから、私ばかりが怒っている！
と八つ当たり。


私なんていなければ、家族は幸せなんじゃ無いか、と、悲劇のヒロイン。


そんな不貞腐れた態度をとって過ごしていました。


そんな時、海外で子育てをしていた友人をきっかけに、今の私の子育ての師匠である、
マミー（高松ますみさん）と出会い、

マミーから、子育てって、こういうことだよと、教えていただく中で、

私自身が、少しずつ、少しずつ、変わっていきました。



先程あげた、私が思っていた、
子どもの問題行動は、
全て、子どもからのSOSだったのです。



今では、長男が、心から愛おしい存在に戻り、


夫との時間は、子どもたちの成長や、こんな風に関わってあげられたよ、という幸せな時間に変化。


そして、


子供に対して、心無い言葉を言ってしまう、
以前の恐ろしい自分には


もう戻らない。


その自信があります。涙


あ、全くイライラしなくなる、ということでは無いです。

ただ、以前のような、歯止めのきかないイライラをぶつけてしまう、

ということは、暫くなっていません。

今では、子育てを楽しめるようになりましたが、過去の私は本当に苦しんでいました。

今、子育てが辛いなぁと感じている方の気持ち、とってもよく分かります。


そこから脱出できたのは、マミーのお陰。


子育てに苦しんでいるなら、1人で悩まず、


子育てを教えてもらえば良い。


あなたもきっと大丈夫です♡

応援しています！

親子関係はいつからでも見直せます♡

一緒に子育てを楽しみましょう♡♡