PMDDキシネンリョつぶやき

乗換駅にて。
早く着きすぎたしこの電車は見送って次のを待とう。そう思ったら、乗るつもりの電車がちょっと遅延とのアナウンス。あーらら。
でも間に合うの、えらいから。とっても時間に余裕を持って出勤しているから。えらすぎる。
今朝もまだ頭痛を感じて鎮痛剤を飲んできたけど、仕事のために具合を治そうとしてえらいね！！！！！😭

さて、出勤限界自己肯定の次はタイトルの話になる。
これは2週間近く前、生理前キシネンリョタイムだった時に下書きしていたものを何の益も無いがまとめたものである。
生理前(PMDD)ってこんなに自暴自棄で死にたくなるんだなというのは伝わるかもしれない。
特に参考になることなどないかもしれないし、理解や配慮を求める気もないが、「こういう人間もいるんだな」くらいに思ってもらえたら幸いだ。

↓
↓
↓

確実に後悔するし心身が耐えきれなくてしんじゃうけど、考える暇もないくらい仕事時間を増やして死に近付こうかなみたいな自暴自棄？破滅願望？は定期的に訪れる　労働がこんなにも嫌いなのにw

働くくらいならしにたいと割と本気で思っとる奴やぞ私は　ということを前提に考えるととてもおかしな矛盾してるってわけ　いや、しねれば何でも良いってことかなるほどなそれなら矛盾ない()

多少働いたって過労死とかできるわけがないんだよなぁ　世間一般的な社会人に擬態して長時間労働してた頃だってあったのに生きてるし　やっぱり正気じゃなくなって死への恐怖を失うしか無いのか　まだ正気の範囲ってことなんだよなぁ

感染症への意識が変わった時代だから明確に発熱や酷い吐き気、お腹を下してるとかだったらさすがに休む(周りにも迷惑かけてしまうおそれがあるから)けど、なるべく無理してでも仕事行くようにしようかな……えっ？そんなの当然？すみませんでした(白目

働きたくないし働くこと本当に大嫌いだけど死ぬほど働いて本当に早くしねるのならそれでもいいかもって思ってしまう自分もいる

以上。

特にしにたみが無い時でもこういう絶望的な思考は普通に「わかるわ」となってしまう。根本にしにたみがあるからだね。それは消えることがないからね。普段は息を潜めているだけだよ。
固定記事にしてる程度にはそれが自分の死生観だよ↓

私の中にあるのは「死にたい」か「まあ死ななくてもいいか」の２つだよ。「全力で生きたい！」とか「死にたくない！」とかにはならないんだよ。
希死念慮の無い普通の人は「生きたい」とか「死にたくない」とかも考えることも無いのだろうなぁ。普通に生きてるならあえて考える必要ないしな。(生きたいです！とかめちゃめちゃ意識しながら生きてるとかってことないだろうし、という)

そんな私も、今日も死ねずに生きている。