自分に期待できなくなちゃったな

仕事を休んで引きこもって、はや１週間が経とうとしています。

今日は天気がとっても良いです。
洗濯物を干してなんとか罪滅ぼしをしました。
暑かったな〜

私は今、フルタイムのパートで週５日働いています。
品出しと接客がメインの仕事。
学生時代も似たようなことをしていて、気持ちが楽だったのを思い出してこの仕事にしました。

ネイリストにはなろうとしませんでした。
よくみてくれている方はご存じかと思いますが、実は３月から６月末まで、ネイルスクールの職業訓練に通っていたんです。
ネイリストになれたら良いけど、どうかな〜と思いながら、通ってました。
気持ちの波もあったけど、頑張って通いました。
だけど、検定試験は受けませんでした。

職業訓練では、私よりほとんどの人が年上でしたが、みんなは、そんなに人生を焦っているようには見えませんでした。
なんだかあっけらかんとしてました。
３０歳の人も、３６歳の主婦の人も、６５歳の人も。
ネイリストになるかはわからないけど検定試験に向けて頑張る人。
ネイリストになるために、追加で有料スクールに通って頑張る人。

あれ？なんか私だけ違うかも。
なんかみんな頑張ってるな〜と一人だけ別のところから見ている感覚でした。

なんでそんなに頑張れるの？とずっと思っていました。
検定をとってもネイリストになるかもわからないのに。
高いお金を払ってもスクールに通い続けれるかわからないのに。
ネイリストとして働き続けられないかもしれないのに。

私は、自分に期待できなくなったんだと気づきました。
どうせ続かない。
どうせやめる。
そんなものにお金も、体力も使えないって。
どうせ辛くなって、行きたくなくなって、
でもお金を払ったし今までの時間は？って後悔するから、
それが怖いから挑戦するのが怖い。

だから、みんなみたいに熱量がない。

寂しいと思いました。
情けないと思いました。
もう、頑張るのも怖くなっちゃったんだって。
こんな残念だったけ私って、と。

そして今、前の仕事より比較的ストレスが少なそうで、続けられそうな仕事を始めましたが、結局休んでる。

もう、自分になんか、なんの期待もできない。
改めて実感しました。

無理ない程度で働きたいだけなのにな。
本当は、バリバリ働くかっこいい女性になりたかったけど、叶えられそうもないから、自分を沢山折って折って、無理なく続けられる仕事ができたらそれでいいって、認めようと頑張ってたのに。

それすらできない私は何なのだろう。
みんなが羨ましくて、自分が情けなくて、悔しい。

※こんな調子なので久しぶりに明日病院行ってきます。。引っ越してから初めての病院。良い先生だと良いけど、、、、