![見出し画像](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/113929589/rectangle_large_type_2_b36e249b3a190abe7aeca80e57c75214.png?width=1200)
自分に期待できなくなちゃったな
仕事を休んで引きこもって、はや1週間が経とうとしています。
今日は天気がとっても良いです。
洗濯物を干してなんとか罪滅ぼしをしました。
暑かったな〜
私は今、フルタイムのパートで週5日働いています。
品出しと接客がメインの仕事。
学生時代も似たようなことをしていて、気持ちが楽だったのを思い出してこの仕事にしました。
ネイリストにはなろうとしませんでした。
よくみてくれている方はご存じかと思いますが、実は3月から6月末まで、ネイルスクールの職業訓練に通っていたんです。
ネイリストになれたら良いけど、どうかな〜と思いながら、通ってました。
気持ちの波もあったけど、頑張って通いました。
だけど、検定試験は受けませんでした。
職業訓練では、私よりほとんどの人が年上でしたが、みんなは、そんなに人生を焦っているようには見えませんでした。
なんだかあっけらかんとしてました。
30歳の人も、36歳の主婦の人も、65歳の人も。
ネイリストになるかはわからないけど検定試験に向けて頑張る人。
ネイリストになるために、追加で有料スクールに通って頑張る人。
あれ?なんか私だけ違うかも。
なんかみんな頑張ってるな〜と一人だけ別のところから見ている感覚でした。
なんでそんなに頑張れるの?とずっと思っていました。
検定をとってもネイリストになるかもわからないのに。
高いお金を払ってもスクールに通い続けれるかわからないのに。
ネイリストとして働き続けられないかもしれないのに。
私は、自分に期待できなくなったんだと気づきました。
どうせ続かない。
どうせやめる。
そんなものにお金も、体力も使えないって。
どうせ辛くなって、行きたくなくなって、
でもお金を払ったし今までの時間は?って後悔するから、
それが怖いから挑戦するのが怖い。
だから、みんなみたいに熱量がない。
寂しいと思いました。
情けないと思いました。
もう、頑張るのも怖くなっちゃったんだって。
こんな残念だったけ私って、と。
そして今、前の仕事より比較的ストレスが少なそうで、続けられそうな仕事を始めましたが、結局休んでる。
もう、自分になんか、なんの期待もできない。
改めて実感しました。
無理ない程度で働きたいだけなのにな。
本当は、バリバリ働くかっこいい女性になりたかったけど、叶えられそうもないから、自分を沢山折って折って、無理なく続けられる仕事ができたらそれでいいって、認めようと頑張ってたのに。
それすらできない私は何なのだろう。
みんなが羨ましくて、自分が情けなくて、悔しい。
※こんな調子なので久しぶりに明日病院行ってきます。。引っ越してから初めての病院。良い先生だと良いけど、、、、
この記事が参加している募集
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?