うつ病じゃなかった

はい。もうタイトルのまんまです。
こちら↓ 読んでくれた方、ありがとうございました。読んでくれただけで私は嬉しかったです。

3月の上旬、3日間に渡り心理検査を実施しました。それが3月下旬には出て、詳しいことは聞いてなかったのですが私は自分のことは一番に知っていたいタイプなので4月9日に聞きました。

性格とか私の考えのクセ、傾向だったり。
性格はぶっちゃけ『そ、それな〜！わかりみ深みざわ……』って感じでした。


それと、「うつ病や統合失調症のような心の病気ではない。むしろ心は健康だが、心の痛みや苦しみは深刻である」と言われました。

ぶっちゃけ意味わかんなかったですけど看護師さんたちや先生に説明されてやっと理解することが出来ました。

私が死のうと思った原因のひとつの関節リウマチによる心への攻撃が凄まじかったらしく…


関節リウマチが良くなれば心身元気になることが出来るだろう。ってことですつまり


それは私とリウマチの主治医や母親との親子関係も含まれます。主治医は今月から新しい先生に変わり、明日初対面ですがまだ情報がないので少し怖いです。母親とは追々、、

まぁ、私はママっ子なのでお母さんはリウマチが関わらなければ好きだし、大好きなんです。リウマチ関わると嫌だ！ってなるけど、他はほんとにお世話してくれる母親なんですよ。

【2022.05.10追記】
ママっ子じゃないです。この時偽善でママっ子って書いたのか、本音で書いたのか退院後ずっと疑問に思っていましたが、憎悪が強いです。
大好きでもないかもしれません。母の日は義務感と罪悪感があってあげましたが、放置されました。ウケる




今だからリウマチが良くなれば元気になる、ということを落ち着いてnoteにも書けているんですけど、4/10,11,12日は受け入れられずに病室で首吊り計画を立てました。それは＂『病名』という証拠が無ければなぜ私は入院しているんだ？証拠が無ければお母さんや周りの人達は休養していることを認めてくれないのではないか？＂という考えからでした。

ビニール袋を1本の紐にするために看護師さんの前で何を作るかわからないけど切りたいと嘘をつきハサミを借りました。

折り紙をしたり友達が持ってきてくれたプチブロックを組み立てることが好きなことを知っている看護師さん達は、信じてくれ、私に「完成を楽しみにしているね！」と言ったんです。私はまさかそんなことを言われると思っていなかったので罪悪感が増し、「好きな看護師さんたちに自殺に加担させてる…！！」と思い大号泣しながら全てを白状しました。これが4月12日です。

看護師さんには怒られ、宥められました。
と同時に言えたことを褒められました。


なんか私、あれやこれやと何かしら決める度に悩むんですね、損得をよく考えるので。
でも自殺は何度も手を出したことがあるので手を伸ばすのは簡単です。
実際、計画を立てたのも「本当に死にたいなら行動してみろ！」と思ったからです。
⚠️自殺を助長しているわけではありません

でも私はまだ自殺はいけないことだと理解することが出来ないので、入院中に改善していけたらいいなと思います。


言うのやめといた方がいいかな……と思ったんですけど、うつ病患者の振りは出来ないし、私も私で診断された時は「うつ病だから今は休もう」となっていたんですけど、日中変動とか無ければ鬱って何？抑鬱の抑ってなに？？？って今でも思ってるので、言っちゃお！と思いました。



でも入院して規則正しい生活をして、笑えた、本が読めた、ゲームができた、〜〜！と楽しいことは増えたので！ほんとに！休養は大事だと思いました➰💫