遊びやら恋愛ってなんやっけ？

誰かを好きになったり、好きになってもらったりとするのはそれなりにやっぱり自分の中のものを裕福にするわけですけれどもさ、ワシは実際のところ自分に好意をぶん投げられるのは苦手と言えば苦手である。そこに「束縛」「独占」「嫉妬」ってものがつきまとう場合ね、いやそんなん困るから、マジで。ってもさ、別に特定の相手いたらワシは掛け持ちなんぞ死んでもしないマイルールがありますからね、そこ疑われても困るしな。自分が相手にそれを思うことはあるけれど、そこは潰す、いらん。

年々、若者らが色恋沙汰に関していろんな意味で「うっすー！」というのは感じている。真面目とも違うんやろうけど、人との距離感のせいなのかお盛んじゃないよね。恋愛やエロ話や嗜好の話やらしないそうで、ちょっと引く。ほっとくとエロい話ばっかするので自分が最低に思えてくるが。いい歳こいても言うてることも最低だと思っちゃいるけども。

ってもまぁお盛んモードってのは近頃めんどくさいが勝っていて、「枯女」というあだ名付けられた時期に戻ってるということに気がついてるわけ。これね、命名したやつほんまクズやと思うんやけどもさ、うまいなとは思ったわ、今でも思うわ。実際さ、別に誰も好きにならないわけじゃないわけよ、このモード中って。

普通は「好き=心も！身体も！時間も！」と相手を欲していくもんなんだろうと思うんだけどさ、ワシ、そもそもが欲しないねん、いらんねん。自分の感情だけが欲しい、そしてまぁ眺めていられればそれでいい。いやたまに過度な快楽やら欲しいですけれど、性欲ないわけじゃないですけども、優先順位がそこじゃない。が、永遠の恋する乙女とかほざくけど。

精神的充足ってのがさ、肉欲を凌駕する。

もともとそのケはあったけど、若き日に完全に諦めたとも言う。原則欲張りですからね、どんなに好きな相手でも心身ともに満たされるっつうのはほぼないと思ってる、諦めている。だったら別にどっちかだけでいいし、それもまぁ突き詰めたら自分だけの、中の感情だけでいいと思う。そういう意味では期待していないんだと思う、そもそもが。

だがしかし、不定期でモテ期はたまに来る。物好きが来る。

でもここしばらくはめんどくさいが勝っているのと「とりあえず」みたいなのに乗っかる気がまったくござらんよ、若き日はまだあったけど、もうそんなチャレンジャーというか、「とりあえず」でろくな事ないからいいやみたいなとこですよ、お断りでごめんよ。

こんなこと言うてると「そんなに好きになったことがないんじゃないか」とか「惚れたことないんじゃないか」とか言われますけれど、んなわけねぇからな、ワシほど情念の生き物いねぇからなと言い返すなり。というか、「好き」という感情は人それぞれなのでワシに問わず言われたかないわよ。んなことほざく人、アホじゃねぇかしら…正解はないよ、やはり。

まぁ最近は完全に精神的充足モードが加速しているので完璧に帰って来た「枯女」モードですよ。何故か知らんが最近、ずっと部屋に他人がおってだな、まとめて休みになるとダラダラしに来てるんだけど原則ワシは作業あるから放置してるけど、ごはんとかちまっと世話焼きしているわけさ。

えぇとこれは母性本能ではないですよね？とは思う。

ただその他人に対する感情に意味付けはしていない。さすがにつけるのがややこしいってのと、根本おかん体質ってのもあるけど、ごはん作ってたりするのは苦ではないし、世話焼きつつ、合間でアホトークしているのはストレス発散+気分転換でいいんやけどさ、相手的にはこの通いはあかんのじゃないのか？と心配はするわけよ。しかもワシはかなり甘やかしているし、そのことも自覚されつつ、甘えてきている。それには理由あるけど省略。

でも、身がない(笑)

コレ、いつまで続くんだろうなぁ？と他人事のように思いつつ、この生活パターンが無くなったら「寂しさ」みたいなのが沸くかなぁと淡い期待をしている時点でワシはネタにする気満々でしかないのがやっぱり最低だ。

何かと恋に悩む人らから相談は来るんやけどさ、たまにいいことほざきますけれども、そもそもワシがいろんな意味で最低だからやめれ、ほんま(笑)

いい歳こくと変な遊びというか、満足の仕方をするようになってしまうからもれなくわからんよ。しかも生粋の独身や、×もついてないわ、わからんわ、正常なものっつうのがよ。

オチ、恋愛相談やめて下さい。エロ相談は受け付けます(笑)