幸せとはなんぞやの結論

ずーーっと楽しみにしてた女友達2人との旅行。
楽しみにしすぎていた旅行。


ほんっとうに、楽しい。

いや〜彼氏の報告をして、最初困ってるかと思ったけど
自分で自分が恋してることを受けきれないだけだし

2人にどんな反応されるのかめっちゃ迷った。

でも、私が彼に電話した時の、

ふたりの反応を見ただけで
ほっと安心しました。

細胞から喜んでくれて、

めっちゃいい関係だよねって思ってくれて

私は私らでいんだなと思ったし、
彼との関係を改めて大切にしようと思えた。

なんやかんや、私も彼の話してる。

自分の話もしてる。

酒気持ちええ。

そして2人のかわいい写真も撮れて、大満足。

友達に受け入れてもらえる、ほめてもらえるって
嬉しいなぁ〜〜〜

ありがたひ。

今私がこんなに幸せなのは、彼のおかげでもあるし

やっぱり感謝だな、と。

幸せとは、

世間との基準ではなくて、
やっぱり自分の中にしかなくて。

正解を選んだところで

“自分で望んだ選択をした”としても

それが幸せかはわからない、人生。

幸せは感じるもの。

私の語りたいグセが出た。出させてくれてありがとう。
聞いてくれて、ありがとつ。

やっぱり今の環境は恵まれてるし
こんなに楽しい思いができて、幸せや。私

ありがたいなぁ。

私もちゃんと恋愛をしていた。
それは私たちの形で。

、、、

自分にフィットしていないものは
無理して身につけようとすると、不幸になる。


いまがええんや。

私にとって幸せって、やっぱり人なんよな。
誰といるか、つながりがもてているか、
その場所で安心していられるか。

会社も家も居心地がいいんだろうな。



ありがと。



幸せになって、ええんよ。
なんでこんなに幸せなんだろ。

でも、ただ、それでええやん。って思う

なんで。とか関係ない。

うちらがいいならいい！でいいのよ。ほんとに

「他人にどう思われるかは
自分が自分をどう思うかに関係がない」


って知れたから。

、、、

でも、
他人にどう思われてるかと幸せは関係ないって
言ったけど

やっぱ関係ある。

だって、今私が幸せなのは、
飾らないありのまま、そこに存在としているだけで
必要とされてる。って思わせられる環境があるから。

だから幸せなんかも。

私はいなくてもいいよ。みたいな職場だったら
全く違うんだろうな。

それほど辛いことはない。

でも、社会は、会社は、そうして回っていくべきで。

技術がなければ斬られても仕方ないそういう世界で。

だから資本主義が嫌いなんよな。

商品価値高い。みたいなのもさ

ズレしか生まんよね

本来は、その人がその場で威力を発揮するために

安心して受け入れられて働ける場が必要で、

なにか努力をしなくても、私たちは愛される存在で

だからこそ、頑張ろうって思えるし

愛が循環を生む、

それは自分から愛するから受け入れられるのかもしれないし

または、自分でそういう居場所を作っていくしか
ないのかもしれないけれど。


安定した基盤の上でしか、
いいパフォーマンスなんて、生まれない。

緊張した状態で、

常にジャッジされるか怯えてる世界で

本来の力量発揮できるんかなぁ

でもいまはそういう世界だよね。

もちろん人間だから、相性はあるし
私はわりと誰とでもやってける、それが得意な人間だから
そう思えるのかもしれない。

それは自分に感謝だ。

ちやほやされるのが嬉しいわけではなく、
いや嬉しいんだけども
それじゃなくって、

自分の席があって、毎日行く場所があって
おはようって言える関係性があって
人との会話ができる。

そういう居場所は、自分で作っていくもんだし

“今いる場所があなたにとって最高の居場所になる。”


原ちゃん、さすがだな。
ずっと伝えてきてくれてたわ。

そうできるのは自分だし、そう頑張るのも自分だと。

どこにいたって、それは変わらないし

外に居場所を求めても、

結局結果はおんなじなんだと。

ああ、原ちゃんいいこと言う。

大好きや。

素敵なことを素敵だと思える、

まっすぐな自分でいられる環境って

なかなかないんだな、と。

でも自分で作っていくんだな、と。

そう思ったわけであります。

幸せってなんぞやの24歳の私の結論。

明後日には25歳になる。

来年はどうなるかな。楽しみだ