専業主婦である私の理由

こんにちは。
今日は、コーチングセッションを受けて気づいたことを書きます。

現在、コーチングを受けているのですが、そこで
改めて自分の幼少期を振り返ることで
いま「専業主婦」をしている自分と
【繋がったなぁ～こういうことかぁ】と思った瞬間があったので忘れないうちの備忘録です。

わたし、以前の記事にも何度も書きましたが、
”専業主婦をしている自分”　に対して後ろめたさを感じておりました。

私は働いていない。
私は稼いでいない。
そんな自分は大人として価値なんてないんじゃないかって・・・

だからどうしても主婦でいる自分に意味を見出そうとしたり、
なんとかして自分を説得しようとしてきました。
そうやって自分と向き合い続けることを3年くらいずっとやってきたかなぁ。

でも今回、コーチングセッション内で
コーチから
「どんな子どもだったの～？」と問われ、まず出てきた言葉は

「家族を困らせないようにしていたかなぁ。家族の前で泣かないようにしていた」でした。。。

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私の母は看護師で夜勤もしていました。

記憶に残っているのは、まだ私が幼稚園児くらいだったある夕方。

母が夜勤へ出発するのを手を振って見送っていたわたし。
本当はさみしくて、仕事に行ってほしくないな。。と思っていた。

だけど
いってらっしゃい、と手を振っていた。

さみしくて辛くて泣きたかったけど、
絶対涙なんて見せたらダメだ！泣いている姿を家族に見られちゃダメだ！
と我慢していたことを今でも鮮明に覚えています。

コーチからの様々な問いに対して思ったことは、
・（私が泣くことで）家族の困った顔を見たくない
・母のことが大好きだった。　もっとずっと一緒にいたかった

そんな本心が涙と共に出てきました。。。

すっかり忘れていた過去でしたが、
ふいに、
あの頃の心の中のずーーーっと奥にしまってあった気持ちが
ふわっっっと
出てきました。。。

コーチからの1つの問いから、その当時の感情が顔を出すと
次から次へと思い出しては出てくるエピソード。

当時、本当は、、

＊片手間ではなくて、「いってらっしゃい」ってしてほしかった

＊一緒の布団でもっと一緒に寝たかった

＊「おかえり～」って穏やかに迎えて欲しかった

＊こんなことがあってさ～って、他愛もない話をゆっくりしたかった

＊熱があって辛かったとき一緒にいてほしかった

などなど。。。
わんさか出てきました（笑）

思い出していると
これってわがままかな？って正直、ふとよぎる瞬間もあります。
だってお母さんは一生懸命、仕事も家事もやってたし。
あれ以上、もっとわたしのためにやって！なんて言えなかった。。

だけど
ほんとのほんとは
幼い私はこんな風にお母さんと一緒に過ごしたかったって
思っていたことは、
事実です。

今はそれを受け取れるようになったタイミングだから
今回のようにこうやって閉じていた蓋が開いたんだと思います。

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私が今、
専業主婦であること。
専業主婦としてやっていること。

それは
子どもの頃の私がしてほしかったこと。

いってらっしゃい、おかえりをすること。
子どもと一緒の布団で眠ること。
帰宅後の子供たちとゆったり過ごすこと。
泣きたい子どもをぞんぶんに泣かせてあげること。

親となった今、
子どもたちにこういうことをさせてもらうことで
いつの間にか私は癒されています。

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ここ数年、自分と向き合い続けてきて
今までも何度か幼少期の自分を振り返ることがありました。

今回のコーチングセッションに限らず
そのたびに何かしら　”気づくこと”　はありました。

そのたびに何度も振り返り、
当時の出来事や気持ちを思い出しては、
今の自分と繋げる、ということを何度も何度も繰り返してきました。

改めて今回のセッションで、

徐々に腑に落ちてきた、というか
じわじわと身体と心に染み入ってきた感覚があります。

あぁ、だからやっぱりわたしは主婦でいていいんだ。

主婦でいる自分に
自分が癒されている。

主婦の自分を
自分が受け入れている。

わたしは母親のことが大好き。

そして
子どもたちのことも大好きなんだなって。

改めて今回のセッションでそう感じることができました。
自分と向き合うことを続けてきてよかったな、とも感じました。

これからもコツコツと

無意識で選択しているような現実（例えば、なんとなく主婦を10年以上やっている）を

意識的に主体的に選択しているといえる自分であるように、
自分と向き合い続けていきたいと思います。

最後までお読みいただきましてありがとうございました！