朝の布団での憂鬱を信頼しない

日記です。本日、日曜日。時系列ログ。

9:29

心のつっかえをめちゃくちゃ感じる。しんどいので言語化してみる。

すぐ、できてないところに目がいく。

今しがた起きて、現在9:29。一回6時台に起きたのにな…と一発目の自己嫌悪。
あとあとになって「あの頃はしんどかったし仕方ない」となれるのは想像つく。しかし、リアルタイムで自分を受け入れる力が本当にないと感じる。

新しい職場に適応しながら仕事を吸収するのに、たしかにエネルギーをめちゃくちゃ注いでいる。手持ちの全エネルギーが100なら間違いなく100注いでいる。そして、その消費した100を取り戻そうと、仕事以外の時間は充電に専念している。すると、「充実はできてない状態」ができあがった。

今は様子見のため休んでいる創作活動。復活させるタイミングを「まだかまだか」と心待ちにしている状態である。創作活動やれてる自分に誇りがあったり、作品を発信することがどんなに気持ちいいかを分かっていたり、とにかく自分一人でやれる自己実現という位置付けなのである。それができてない、長らく。

なんなら3月下旬に出演が決まっていた発表会ライブを体調不良でキャンセルしてから、できていない。そこで起きた体調不良は、トラウマ級のものだった。感情の暴走が止められず、涙が際限なく溢れてきて箱ティッシュほぼ一つ使いきるという過去経験したことのない事態になってしまった。（主な原因は、PMDDが爆発してたこと、間もなく新しい環境に入っていくのでその前段階の不安が大きかったことの二つ。と推測している。）

これがトラウマになってしまったのか、創作活動から遠ざかっている自分がいる。

充実しているべきなのに。
キラキラした自分でいるべきなのに。

10:22

Kindleで買いそろえた『溺れるナイフ』を読む。購入当時は登場人物の心情の移り変わりがハテナハテナだったのが、今はめちゃくちゃ臨場感もって入り込んでくる。

わかるわかるわかる…….うわ、わかる…….あるべき自己像にハマってない自分に絶望する感じ………
しんどいよな….…しんどいけど、かといって共有できる他人もいなくて、孤独のまま耐えるしかないのよな………今日めっちゃ読も….

12:53

お昼。

おひる食べて、これならできるということに手をつける。メイクブラシ洗浄、足のネイルをやっと落とす。カメちゃんがモゾモゾ動いてたので餌あげたらパクパク。彼のロングヘア希望に、髪型どうしようかなーって調べて、美容室に今きた。

朝はnoteに書いたみたいに、荒んでた。
でも回復。足のネイル落とすときにたくさん日光浴びてグングン元気になった気がする。今も歩いてきて、さっぱり。少し暑い。

朝の布団での憂鬱は信頼できないな。1日のうちのはじめの数時間で「もうあかんな」と結論くだすべきではないのだなと思った。

いけるいける。整える1日にしようか。

13:17

あれ…朝の憂鬱はどこへ…？
朝の気分はアテににならないな。。薄々気づいてはいたのだが…

憂鬱なまま布団から出てみて、日光浴びてからも気分がそのままなのかどうかを、観察してみてもいいかもなと思い付く。それを記録して溜めていこう。（最近日記アプリを始めた）

朝の憂鬱は、ただ単に日光浴びてないことによるかもしれない。朝の憂鬱を信頼したら、それこそ1日台無しかもしれない。

カーテン開けて寝るのもいいかもな…

メイク用品、きれいになった

以上です。