またきました。【#エッセイ】

たぶん、同じ人いる。

また焦ってる。
急に焦り出すから、困ったものだ。

1年～2年の間は、休職、またそこから
療養期間として1年。
でもこれは、必要な「おやすみ期間」だから、
本当は焦ることは無いはずなのだ。

人には人の充電期間がある。

適応障害▶うつ病となって、
社会貢献という名の元から約3年離れている。
(休職期間含め、その間に会社は倒産)

数字だけみると、かなりブランクがあり
焦りに拍車がかかる。

ブランクが3年あるなかで、社会復帰を迫られている。(と、勝手におもっている)

たしかに、夫1人の収入では厳しいのかもしれない。
ライバーとしての収入はお小遣い程度。

預金したり、払戻したり、してると
さすがに少しづつ貯金は減る。

などとあれこれ考えてしまうから、焦る。
口では言われないが、本音は早く「普通に」
働いて欲しいのだろう。

その圧がなんとなく、わかってしまうから
よけいに息苦しくもなる。
夫に言われるならまだしも、(2回ほどなんか言われてる)
友人に急かされ、悟らされたのにはなんだか腹が立った。

視えないことは、言いづらい。
それは双方わかっていることで、できないことが多い。
だから、なにが甘えでそうでないのかは
本人の気持ち次第でもあるのだ。

少しでも出来そうだな、とおもったものは
保存してはみている。
1度面接までこぎつけたが、不採用。
ようやく踏み出せた1歩が終わり、
またそこから怠けてしまった。
また勇気を振り絞らなくてはいけないのか、と
おもったときにメモに書き出してる。

”わたし”にできること。
そこにちゃんと照準を合わせて、
「普通」じゃなくていいから、
少しでも余裕を増やせればいいなとおもう。

今回の吐出しはおわり。