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『普通』に憧れる

こんばんは。

先週の今頃は、この家に恋人がいてくれたのですが、たった数日とはいえ、それに慣れてしまうと、一人というものは耐えがたい孤寂です。


自分の暮らしを豊かなものに

最近、元気は元気なのです。
病気も、確実に快方へと向かっています。

しかし、私の生活は、全然変わりません。

相変わらず貧乏ですし、相変わらず社会から切り離されたような寂しさがありますし、相変わらず未来への見通しが不透明です。

そんなの自分のせいだろと思わず、まあとりあえず、私の話を聞いてください。

ここ1ヶ月ほど、仕事を探すべく、少しずつ動いていました。
8月半ばをちょっと過ぎた頃だったと思うので、本当に、ちょうど1ヶ月くらいになります。

それで、まあ、2件、当たってみたのです。

病気のことを話した上で、ゆっくりと社会復帰させてくれそうなところをと探して、2件。

1件目とは、一度面談をして、その場では働く方向で話が進んだのですが、その後何度かメールのやりとりがあった後、音信不通になりました。
最後のメールを送ってから10日以上経ちましたが、未だに返事はありません。

2件目は、ネットで募集しました。
こちらは対応が早く、その上きちんとしていて、メールをいただいてから、いくつかの項目を書いて返信しました。

まあバイトだし、そうそう落とされないだろうと思っていたのですが、普通に落ちました。
ショック(´・ω・`)

そんな感じで、本当は今月くらいから働き始めようと思っていたのですが、全然予定通りには行かず。

まあほとんど、1件目が、ちゃんと断りの連絡もよこさず音信不通になったのが、ずるずると長引く根本的な原因だったといえば、それだけの話なのですけれども。

なんというか、私の見る目がなかったことと、大丈夫だろうと過信していたことを後悔しています。
期待しなければ沈むこともなかったでしょうし。

さて、どうしようか。


職が限られる

生活保護だし、うつ病だし。
療養生活が長過ぎて、普通の人よりも体力が少ないし。
協調性だとか、社会常識だとか、そういうもののインプットも足りていない。

そんなだから、信用を得ることが難しい私は、職を選んでいる場合ではないのでしょうけれど。

少なくとも、自分に向いていないものを妥協で選ぶのは、やめた方が良いと思っています。

私は相変わらず自分を大切にできない人間ですから、仕事で得られる満足感や金銭と、仕事することによる心身の疲労が釣り合わなくなった瞬間、自分がどういう方向へ進むのかが分かりません。

もしかしたら、仕事がもらえるだけ有り難いと思えと言い聞かせて、自傷することで自分を奮い立たせようとするかもしれない。

一番避けたいODでさえ、しないと言い切れないのです。

だから、せめて、やりたいと思える仕事を選びたい。
少なくとも、向いていないことが分かり切っているような職業を、無理してやろうとはしたくない。

これって、わがままと言うのでしょうか?
私の中では、わがままだと思っていますけれどもね。


『就労継続支援』を使いたくない理由

私みたいな人。
例えば、病気を持っているだとか、障害を持っているだとか、そういう人。

普通に働くのが困難な人に向けて、『就労継続支援』というものがあります。

最終的に一般社会を目指している人も、そういう支援を第一歩にする人も多いでしょう。

でも、少なくとも今の私の中に、その支援を利用しようかなという気持ちは全くありません。

理由は、これまたわがままではあるのですが。
同じ障害者の人と話をするのが、単純に怖いからです。

たまたま運が悪かっただけの話なのですが、コロナ前まで通っていた地域活動センターにいた利用者さんの中に、自分の成功体験を私にもグイグイ推してくる人がいたのです。

迂闊に自分のことを話した私も私ですけれど、私の言葉を無視して、「こうすれば〜」「僕はそれでできました」みたいなことを無限に推してくる人がいて。

病院の先生と話して、とりあえず現状維持しようって話になってるとも言ったつもりなんですけどね。

全然伝わらなくて。

そういう可能性のある関わりは、避けたいんですよね。

まあ、そんなこと言ってしまったら、究極的には人と関われなくなってしまいますよね。

だから私はわがままなんですよ。


褒めないでよ

仕事を求めて1件目のことも2件目のことも、こまめに母と連絡を取っています。

まあ、未成年ですから、働くには親権者の同意が必要ですし、唐突な連絡では母の都合というものもあって困らせるかもしれませんから、こまめに連絡を取り合っています。

最近の母は、どうやら自分の中にそこそこ余裕があるらしく、プラスなことを言ってくれます。

「大丈夫だよ」とか。
「Xyca.は、私よりも出来ることいっぱいあるから」とか。

ねえ、褒めないでよ。
自分の長所を生かせない自分が、惨めになるからさ。


最近また、「死にたい」と呟くことが増えた

一人暮らしは独り言が多くなっていけない。

調子の良かった先週くらいまでは、ぼそっと呟くとしたら、恋人や彼女の名前とか、「会いたいな」とか、推しの名前(主にジェイドとフロイドと岡本信彦)とか。

お花畑な独り言だらけだったんですよ。
本当に幸せな限りですね。

それが、昨日今日はもう、ダメですね。

無限に「あー、死にてぇ」って言ってます。

「誰か殺してくんないかな」
「なんで上手くいかねぇかな」
「生き辛いな」
「死にたいな」

「仕方ないか」
「当然か」
「報われないよね」
「残念」
「あ、ちょっと、無理かも」

少し前向きになろうと、不機嫌なフロイド風に言ったりしてます。
(自分を元気付けるため。(末期))

「テンションあがんねー」
「だるー」
「しんどー」
「きょーみねー」
「絞めてくんねーかなー」←この辺から病み始める
「死にてー」
「テンションあがんねー…」

テンションあがんねーですよ、本当。
さっさと抜け出さねーとなぁ。



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