2024年4月25日（木）

昨夜は将棋を見終わってから眠り着こうとしたが、途中何回も目が覚めて眠れたのか眠れていないのかわからなかった。
私が目を覚ました時はもう10時を過ぎていて、朝夫が子どもたちにご飯を作りに来た痕跡があった。シンクの上のふきんをつい2、3日前に替えたばかりなのに、夫が勝手にふきんを捨てて新しいのに替えていて腹が立った。なかなか売っていないふきんなので、勝手にそういうことをしないで欲しい、今度買ってきてと注意した。
家のことをしてくれるのはいいが、あくまでもここは私の生活の場だ。
朝起きて着替えるついでに体重計に乗ったら、もうすぐ60kgになりそうな勢いで戦慄した。いくらなんでも急激に増え過ぎていておかしい。年明け時点では53kgだったのに。流石に7kg増はどうかしている。
電池を入れ替えてみたが体重計がおかしいのではなく私がおかしいのだ。ここまで猛スピードで増えるのは異常だ。妊娠中でもこんな勢いでは増えなかった。やはり薬のせいなのかと疑ってしまう。体重が増えているせいで余計に自分が醜く感じて死にたくなった。
子どもたちが帰ってくる頃にまた夫が来て、子どもたちを自分の家に連れて行った。ランドセルや水筒は明日の朝早めに家に取りに来て、そのまま学校に行かせるらしい。
子どもたちが夜いなかったおかげもあり、今日の分の仕事に加え、明日の分の仕事も終わった。
明日も残りの仕事をしようと思えばできるが、勇気を振り絞って明日主治医のK先生がいる病院まで行ってみようと思う。そして、希死念慮があることや、夫も私が何をしでかすか不安なので入院して欲しそうということも言おうと思う。
実習先に患者として行くのは気が引けるが、どんなところか様子も見たいので、もう腹を括って行ってみようと思う。桜木町や関内あたりからバスに乗り、さらにバス停からも少し歩くようなので早めに起きないといけない。
今日眠れなくても、明日は必ず起きて病院に行きたい。理想として場今月中に今持っている仕事を全部終わらせて、5月になるタイミングで任意乳できたらいいと思うが、どうだろうか。
5月はコウセイさんのバンドのライブとかもあるけど、もし入院したらせっかくチケットを買ってるのに行けないかもしれない。でもそれも仕方ないのかもしれない。
とにかく今みたいにちょっとだけ休むくらいならいつまでたっても同じことの繰り返しで良くならない気がする。
心理士さんのところに行くのもやめたし、これから私はどうやって自分と向き合って、この気持ちの浮き沈みと付き合っていくのだろう。
とにかく今日はあまり深く考えずに寝られたらいいと思う。
そして明日先生に伝えたいことを全部伝えられたらいいと思う。