2024年4月18日（木）

昨夜もなかなか寝付けず、寝られないと思っていたら四国で大きな地震があったことを知り、布団の中でニュース番組やSNSで地震の情報を得ていたら、さらに眠れなくなって、おそらく寝られたのは3時ごろだったと思う。
そして今朝も娘に「大丈夫？」と何度も声をかけられながらなんとか起き、子どもたちの朝ごはんを作って、洗濯物を外に出してすぐに布団に戻った。
今日はいらなくなった子どもたちの服をヤフオクやメルカリに出品する予定だったが、結局12時過ぎまで寝てしまい、13時ごろにようやく起きた。
そこから洗濯をしてフレンチトーストを食べ、洗濯を干し、掃除機とモップをかけていたら15時近くになり、空き時間にスペースを録っていたら子どもたちが帰ってきた。
ここのところ午前中寝てしまう生活が続いていてうんざりする。夜にすんなり眠れないことがすごくストレスになっている。薬を飲んでいるからこそ、余計に「なぜ？」という気持ちが強くなる。
スケジュール的には暇だが、寝て起きて家事をこなすことしかできない日々に苛立ちを感じるとともに、家事や子育てが非常に面倒で、でも逃げることもできなくて途方に暮れてしまう。
ODをして救命救急センターに運ばれても、処置をされてまた家に帰され、それまでと同じ暮らしを強いられ、結局何も変わらない生活にもウンザリしてしまう。
せめて今日のこの日だけでも、眠りについて強制的にシャットダウンできればいいのに、それも簡単にできず、全てが嫌になってしまう。
ここ1、2週間は希死念慮が遠のいていた気がするが、また希死念慮が蘇ってくる。
生きるのがしんどいから死にたいという極端な考え方に陥ってしまう。この白黒思考はやはり精神疾患があるからなのだろうか。
実習に行って、実際に精神疾患がある人たちと接して、自分は違うと思ったが、私も同じなのかもしれない。
とにかく気が晴れない。
何か嬉しいことがあればいいのに。
そう願っても何も起こらないことにまた寂しさを感じる。