仕事って難しいな

仕事って難しい。

社会人になって2年が経とうとしている。
次の4月で3年目。
たまったもんじゃない。

この2年で何を得られたのだろう。
成長できているのかな。

2024年になってから、何かと壁に当たることが多くて、本当に3年目になるのか？とずっと自分を疑っている。
先輩のように早く処理できなくて、これで良かったのかなと思うことも多くて、職場で泣いてしまったりだとか、自分のキャパもわからずに、やりますと無責任に言い放ってしまって結局手付かずになってしまったりとか。
早くやらなきゃ、自分がやらなきゃ、役に立たなきゃ、みたいな考えが先走ってしまってミスをしてしまったりだとか。
もう2年だけど、されど2年。自分で判断できることとできないことの分別がついていなくて上手くいかないことが多かった。
特に、今の職種的に自分が1番落ち着いて仕事をできる状態にはまずならない。いつも気を張ってなんとか立っているけど、大体逃げたいと思っていた。

年明けから2年目の追い打ちをかけるように、自分の至らなさを感じる出来事が次々に起こってしまって、3年目への意欲が今完全になくなっている。

自分はすごく気にしいで、他人の目を気にしてしまって自分の中で全てを解決しようとする。だから失敗する。心配症のくせに自分はできると思い込んでいる。だから失敗する。物事をすぐに嫌な方向に考えてしまう。だから自信がなく見える。はっきりものを言えない。今は特に向上心がない。今の会社でこうなりたいというプランがない。頑張る理由がないから頑張れない。1人が寂しい。生きる理由もあまりないとすら思う。仕事して、帰ってきて、ご飯食べて寝る。休みの日は誰とも喋ることなくベットの上で1日を過ごすか、映画を見るために外にでるか。その時も仕事のことが頭をよぎる。仕事するために生きているけど、仕事をする理由がない。お金のためとも割り切れない。そんなことをぐるぐると永遠に考えて続けている。やっと言語化できてる。
本当に扱いづらくて、いまだに自分のことがあんまりわからない。
人のいいところはすごく見えてくるのに、自分のいいところは全くわからない。人のいいところと自分の悪いところを比較してしまう。
かといってストイックでは全くない。それもまた厄介。

気にしすぎ、考えすぎと言われればそれまでだけど、こんな自分と付き合っていくしかない。今までもそうだったから、これからもそうだと思う。

こんなことを常にずっと考えるので、仕事って本当に難しいと思うし、いつレベル100になれるかと思う。理想が高すぎてしまうのも、すぐに泣いてしまうのも、八方美人（そんなにいいものではないけど）づらしてしまうのも、そんな自分を愛せるようになりたいと思う。

仕事って難しいけど、いつかクリアできるのかしら。