仕事って難しい。 社会人になって2年が経とうとしている。 次の4月で3年目。 たまったもんじゃない。 この2年で何を得られたのだろう。 成長できているのかな。 2024年になってから、何かと壁に当たることが多くて、本当に3年目になるのか？とずっと自分を疑っている。 先輩のように早く処理できなくて、これで良かったのかなと思うことも多くて、職場で泣いてしまったりだとか、自分のキャパもわからずに、やりますと無責任に言い放ってしまって結局手付かずになってしまったりとか。 早くや
8月29日。 がんばりたいと思える1日でした。 自分がやりたいと思うことや自分が悩んでいることって言葉で伝えないと本当に伝わらないんだなと思う。 優しい人って周りの人をポジティブに、元気づけようとしてくれるから、大丈夫かな、、？と思うところがあっても、本人が大丈夫って言ってるからなとあまり干渉できないことがある。 だから、やばいことはやばいって言わないと周りは動けないんだなって、実感した。 立場的に弱音を言いにくい、周りを励まして引っ張るしかない、ってどうしてもあると思
今日、上司に「〇〇って理想高いよね」って言われた。 自覚大あり。 私は理想が高すぎる。 理想通りにいかない自分が不甲斐ないし情けなくて、自分の頭にずっと理想があるから今の自分が不安だし、この状態で仕事をするのが怖い。 毎日、退勤後、電車で、家で、泣いてる。 理想が高いといっても、めんどくさいところは手を抜くし、やりたくないことはやらない。 ただ、頼ることが苦手で、なんでも自分でしようとする。 最近は直ってきたと思ってたんだけどなあ。 仕事をすると本当に自覚する。 わから
4月。 晴れて社会人の仲間入りを果たしました。 私は上京しました。 東京で一人暮らしです。 初めての社会人に初めての一人暮らし。 不安すぎる。 出勤1日目の後、最寄り駅のホームで爆泣きしてそのまま家に帰った。 先輩は新入社員に期待してない。 とよく言われます。その通りだと思う。 経験もスキルも知識も違う先輩方にすぐ追いつけるとはとうてい思ってない。 だけど、近づく努力はしたい。 そう思えば思うほど不安がつのる。 社会人になって、本当に時間もないし余裕もない。 すごく好き
私は自分の考えを人に伝えるのが苦手で、とても時間がかかってしまう人です。でも、それは結局自分が何を考えているかわかってないし、理解できてないからです。 自分の頭の中に言いたいこと（エピソード）がバラバラに混在していて、その全てが独立している。 だから、相手に何かを伝える時に、一貫性も目的もなく話をしてしまう。 その状態になっていると気づくのは大体自分が話していて、「何言ってるんやろう」とか、「相手に伝わってなくね？」と思った時。話し始める前は何故か自身満々。 そんなことが
前回、#4は5月14日。 今回、#5は7月30日。 長かったあ！！！！！ 終活しました。 安定とか、将来とか、そんなのやっぱり考えられなかった。 自分なりに、今やりたいこと、自分が続けられそうなことを考えて、選んだエントリーの企業。 終わった今も本当にこれでいいのかとか、色々思うけど、この選択を良かったと思えるような努力はしたい。今はそれだけ。 頑張ります。
22卒。 就活生。 内定ナシ。 5月も中盤。 ちょっとしんどくなってきた。 これから面接の記録をつけていこうと思って就活序盤に買った無印のノート。 日付見たら2/14。 え、3ヶ月がんばってるって純粋に自分を褒めたい。 今日は面接だった。 役員の方々が並び、就活生６人。集団面接。 私は私なりに喋れた。でも、本当に会話をしない面接だったなあ、、。すごく一方的に感じた。 もちろん後悔はある。回答がくちゃくちゃになった質問もある。 反省かあ、、。 てか、オプチャで夕方通過の
いつのまに#就活3なんてつけたのやら。 ということで、22卒の就活日記。 内定0。 第一志望なし。 だけど、今すごく無敵な気分なんだ。 人材業界、詳しくいうと求人広告の会社に2社お祈りされ、DMの会社に1社お祈り。 その間にエンタメ業界の大手、もろもろ全滅。 ふふ。笑えないね。 だけど、なんか別に危機感ない。 危機感ないのはやばいことなのかもしれないけど、感覚的にはやばくないと思ってる。 なんか、今人生で一番落ち着いてるというか。そんな感じがする。 やりたいこといっぱ
今日は本当になにもしなかったな〜 SPIだけ受けた。書いてたES提出した。それだけ。 なんか自然と涙が出てきたんだよね。 本当不思議。 内定無くて焦って不安とか、そんなんじゃなくて、なんかもっと漠然とした不安。 この前、ゼミの先生とラインしてたんだよね。 そしたら、「ゼミ活動正直手抜いてたでしょ。」って言われて。 ゼミ活動が活発だったのは去年の秋から今年の2月ごろまで。 私はその時、部活で部長をしてて、個人でラジオをする授業を受けてて、かつ、ゼミ活動。正直忙しかった。 ゼ
4月も半ば。 気付いたら。やばい。 私、4回生の就活生。 広告、印刷、人材、テレビ、エンタメ、音楽… いわゆる人気業界をたくさん受けてきてくそほど玉砕してる。ほんとに仲間も多いけど、その分ライバルも多い。 気付いたことは、やりたい事がふわふわしてること。だから面接で自分に自信を持てないんだよ。 そんな中で私にもやりたい事ができた。 それは、イベント運営。 私はずっとイベントという概念が好きだ。 近所でやってる蚤の市とか、すごくワクワクする。大きいものだとフェスもめっち
ほんとにやる気が出ない。どうしよう。 一月、二月、三月と就活してきたけど、ほんとに今一番やる気がない。 受けてる業界もバラバラで、やりたいこともはっきりしていない。 でも、一つ譲れないのは、「何かを生み出す仕事」ということ。それだけを軸にいろんな業界見てる。だからかなあんまり志望動機書けないのは。ほんとにかけないよね。 なんかほんとになんでもよくなってきたよね。最初は都会の綺麗なオフィスにすっごい憧れてたけど、今はもうどうでもいい。東京とか大阪行きたかったけど、今は地
え！まってやっぱりどう考えても失礼じゃない！？？ いくら、自分より下の立場の人間やからって、そんなん言う必要なくない？ たとえ、そう思ってたとしても、心に留めとけよ、こちとらその言葉で1日無駄にしてるんやぞそれどころちゃうわ 既読無視したら結局一緒やからなほんま それで反応悪いとか言われても知るかよ 就活は部活でなんとか乗り切った、とか、 なんか節々でバカにされてる感否めへん うちらにとったら学科の課題も、ゼミも、遊びも、部活も全部一緒のベクトルで、人によって力を入れたい
ハ〜〜〜〜〜疲れた〜〜〜〜 就活中の大学生です。 ずっとES、面接、ES、ESの繰り返し。 しんどすぎ〜〜〜〜〜 人生に一度だから頑張りたいけどほんとにやる気というか根気がでね〜〜〜〜 なんで〜〜〜〜！！？？？ みんなどうやってモチベ保ってるの！！？？ できないよそんなん！！！ 落ちたとか、そんなんではもう凹んでないけど、やる気無くして後悔するのだけは嫌だなと思う その思いだけで今動いてる ES、一社書くのにめっちゃ時間使うし、でも徹夜はしたくないというか、できないタ
最近、自分ってなんだろうと考える機会が多くて。 友達の相談に本気で悩んだり同情したりできない。 どこか他人事で聞いてしまう。自分なりの答えを相手に言っても意味ないと思ってしまう。だって最終的に決断するのは友達だから。 友達から相談されることは多いけど、結局決めるのは本人だしなあと思うと、本気になろうにもなれない。だし、私の言葉で友達が選択を変えたとして、その結果悪いことになって、私のせいにされたらたまったものじゃない。 だから友達の相談に乗るときは、ずっと聞いてるだけ。
noteはじめました。 21歳女子大生です。 今日友達から「彼氏できた！」と報告がありました。その子は愛嬌があって、女子の私から見てもかわいい子です。 かく言う私は彼氏いない歴＝年齢。 なんかしんどくなってきた。 人の当たり前がみんなの当たり前じゃないことくらい知ってるのになあ。 その報告LINEを見た時、ちょっと泣いちゃった。 自分って何があるんだろうと思った。 ちなみに今私は就活真っ只中です。 今まで、自分ができたことってなんなんだろう。 友達に彼氏ができて、
