私という人間

とても張り切って記事を書いてたのに、なんでか知らんが全部消えてしまいました。うん。このがっかり感たら半端ない。だってかなりノリノリで書けてたから。また同じ内容を同じ熱量で書けるのか。書いてみましょう。

今日は朝イチから職場に仮装した子供たちがやってくるので、お菓子を配ってるんですが、いやぁ、子供たち可愛すぎてやばい！！💖子供たちのわくわくしたエネルギーも伝わってきて、私が子供たちからめちゃくちゃパワーもらってます♪今までハロウィン🎃とは無縁だった私ですが、こんなに子供たちからパワーもらえるなら、それだけでハロウィンの価値は十分にあるなぁって。（今のところ順調です。まだ萎えてません。）

で、思ったのが、子供たちに関わる何かしたいなと。お仕事でも何でもいいんだけど、学童だったり、ワークショップだったり、子供たちと一緒に何かを創り上げるとか、体験させるとか、そういうのやりたい！って強く思いました。もともと、自分と同じ境遇の子供たちの手助けがしたいと思っていたし。

同じ境遇ってのは、私は幼少期、家族からの愛情を感じられずに育って、そのまま大人になったので、すごく大変だったんです。精神的に。今では、ちゃんと愛されてたっていうことが分かったから、ご覧の通り毎日ハッピーなんですけどね。

幼少期に適切な愛情を感じられずに育つと、色々と心に問題が起きます。自己肯定感なんてないし、ないっていうかマイナスだったし、自尊心ももちろんない。よく覚えているのは、たぶん３歳くらいから感じてたけど、私の存在意味って何だろう？とか思ってました。私はいなくていいんじゃないか？私がいなくても家族は誰も悲しまないし困らない。むしろいない方がもっとうまくいくんじゃないか？とか。マジでそんなことを小さい頃から考えていたので、自己否定どころか自己の存在すら自己で認めない、みたいなね。ただ、自己有用感だけは馬鹿高かった。

＊「自己有用感」とは、誰かの役に立っている、貢献している等、自分が有用であると思 える感情を言う。 誰かに必要とされた、人に喜んでもらえたなど、他人の存在なしでは生まれ ない感情であり、この点で自己肯定感や自尊感情とは異なる。

っていう。

私は運動神経がめっちゃ良くて、リーダーシップもなぜかあったので、その点で学校での評価が鬼高かったんですよ。だから、自分の判断や統率力とかそういうのはものすごく自信があったし、なんだかんだ言うて私って出来ちゃう奴なんで、若い時からショップのマネージャーとか、管理職しかしたことありません。出来る奴なんで。（2回言いました）

でもね、自己有用感がどれだけ高くても、バランス悪すぎてダメなんですね～。自己有用感は他者からの評価なので、そこを求めすぎておかしくなっていきます。過剰に尽くしたり、ほんとは嫌なのに言うことを聞いたり。

まぁまぁそんなこんなで、私は愛着障害、鬱、パニック障害、離人感、現実感消失症みたいな心の病気のデパートみたいな感じで、ほんとにしんどかったです。それらのすべての原因、根っこは家族からの愛情不足。だから愛ってすごく大事なんだ。

以前養護施設の生徒さんと関わりのある友達に自分の過去の話したら、施設の子と同じこと言ってるね、って言われて。家族がいても、そうなることもあるんだよ。

なのでね、今「誰からも愛されてない」「必要とされてない」って思ってる子供たち結構たくさんいると思ってて、そういう子たちに寄り添いたいなと思っている次第で。それが今日のハロウィンで子供たち見て、子供たちの笑顔、わくわくドキドキする体験を一緒にやっていきたい、という思いで溢れました。


話は少し変わって、見る人によって私の印象、えびちゃんはこういう人、みたいなカテゴライズが結構ちがうなぁって最近感じることがあって。話を聞いてると誤解されてるなぁって思うことも多々あるけど、でもそれは、受け手側がどう感じてるかの問題で、“私の問題ではない” ので、他人からどう思われていようと誤解されていようと、特に何も思わないしそこに興味はない。この人は私をそう思うんだな、そう見えてるんだな、へぇー😶みた

昨日は、最近何か悩んでることあるの？って心配されて、なんでそう聞かれるのか全く分からなくて、なんで？全く悩みなんかないけどなぁ、って話したら、インスタの内容とか見ててそう思ったって。？？？どの辺が？ｗそんな悩んでる風な投稿全くしてないんだけど、そう見えて思ってる人（勝手に思い込んでる人）もいる。これは相手の見方次第なのよね。

前にも書いたことあるような気がするけど、私はすごくかりやすい人間なので、会いたい人には会う、話したい人とは話す、行きたいところには行く、興味あることはすぐやるタイプです。

逆を言うと、会いたいと思わない人には会わない、話したいと思わない人とは話さない、行きたくない場所には行かない、興味ないことはやらない、です。いい意味で裏表が本当にない。（いい意味で）

興味ない人、話題に対しての反応は、自分でも笑っちゃうくらいに無なので、見る人によっては冷たいと思われたり。でも、自分の中で思ってることがあって、興味ない人に自分の時間使いたくないってのが一番なんだけど、相手にも私に無駄な時間使って欲しくない、っていう風に思ってます。

これは男女共に言えることで、変にいい人みたいな対応して相手に誤解されるのも面倒だし、相手も勘違いして私に好意持ってくれたとしても、私にその気がないなら私に費やす時間は意味ないのでね。

私がこう考えるようになったきっかけが5年前くらいにあって、要は私が逆の立場だったことがあるんですよ。相手が散々思わせぶりなことしてきてたから私はその気になってたんです。かなり長い期間ね。でも結局、その気が相手にはなくて、え、じゃあ今までの何？それもっと早く言ってくれてたら私こんなに時間無駄にしなくて済んだんだけど😠って。

時間って戻ってこないし、前にも話したかな？時間は人生、つまり、人生＝命だから、時間の重要さをわかっていればいるほど、相手に対して不誠実な対応するのは本当に失礼なことだと私はその時思ったわけです。

なので、自分の時間も相手の時間も無駄にしないために、絶対に思わせぶりな態度だったりあいまいな態度、いい人ぶることはしません。なので、相手が私に対してそういう素振り見せてきたら、速攻切ります。そんな不誠実な人無理なんで。

でね、これを「不誠実なこと」だと自覚してない人が多すぎるんですよね。ある種の「優しさ」だと勘違いしてる人がいて、それがほんとに厄介ですｗ

だって、優しさだと勘違いしてるってことは、自分に非がないと思ってるってことですからね。むしろいい事してる気になってるんじゃないかな？ｗ

「相手が可哀想だから」って言うんですよね。は？お前同じことされたらどう思うわけ？って、私だったら言っちゃうし実際にそういう話を相談とかされたら、お前何様なの？って言っちゃいます。

多分ここまで説明して初めて、先に書いた、興味ない人、事に時間を使わないって言ってることの、本当の意味が分かったんではないかと。ここまで説明することも普段ないですからね。うん。

てなわけで、皆さんも時間の使い方、今一度見直してみてくださいね♪

それではまた～＾＾