久しぶりに髪の毛を切り、襟足を刈り上げてもらった。 刈り上げたばかりの髪は芝生のようでさわり心地がいい。今だけだからと自分のうなじより上に何度も手をやる。 久しぶりに実家に帰り、猫を愛でた。年老いて、昔より多弁になった猫は帰宅した私の顔を見るなり何事か吠えた。愛おしいなと思った。この猫、2倍くらい大きくてもいい、寿命も倍あったらいい。そんなことを思った。 風呂に入り、髪を乾かしてまたうなじを撫でた。その時にはたと気がついた。丁寧にケアして乾かしたこの触り心地は、少しだけ猫
2024 5/28（火）AM10:58〜 職場にて（※職場で仕事から逃避しメモ紙に書いた内容です） 自傷の表現があります 久しぶりに自傷をしようと思い立ち、先日百均で買ったカッターナイフを開けた。リストカットをするには時期が悪いよなァ（半ソデの気配）と考えつつ、アームカットは痛そうだから嫌だなと思うなどした。 そもそも私はカッターでの自傷になれていない。というかやったことがない。大分昔、高〜大学生頃はカミソリで薄く皮フを傷つけていたように思う。その時も度胸がなくて、みみっち
良かったことを書く。 出勤時素敵な黒猫を見かけた。真っ白な壁に囲まれた2階のバルコニーからこちらを見下ろしていた。自転車から声をかけたら目があった。嬉しかった。 最近はもう、朝仕事に行きたくなくてぼーっとして、朝食をまともに取らないこともデフォルト化してきてしまっている。朝の薬を飲み、時間がギリギリの中可能ならコンビニによって、適当に食べ物を買い、仕事中にもそもそ食べている。春に職場を離れたお姉さんはかつて私のこの行動を咎めたが、今となっては止めるものもおらず自由だ。しかし
脳内にきれいな絵がいくつも浮かんでいる。構図や色も思い浮かべている。でも、描けなくて悲しい。絵が描けるようになりたい。字よりもバズるだろうから。多くの人に伝えられるだろうから。安い共感で気持ちよくなりたい。 みんな割と文字を読まないし、文字から何も汲み取ろうとしない。脳を滑り去るだけ。言葉の力を真に発揮させられる人はこの世に一握りで結局感受されず溢れるものばかりだ。 想像する。白い背景。上から腕が伸びている。斜めではない。画面の真ん中に、真っ直ぐ上から、柔らかそうな腕が差し出
吹き出した苦しみ。過去と今をないまぜにして、深く暗い色をしたそれは、私をずぶりと沈める。 急にあらゆるよろこびが遠のき、暗くつめたい痛みがみぞおちを刺し貫く。世界が恐ろしくなり、涙で視界が歪んでいく。助けを呼びたい。怖い、と、話をしたい。何が辛いのか、誰かに縋りたい。 でも、そうはいかない。 私は一人で沈んでいく。自分をいたぶる自分の内へと、ひとりで歯を食いしばって沈んでいく。 誇り高い自分は痛みを声に出さない。他者は救いではないと冷静に理解している自分は、己の感情を分配し
私は弱って話しかけてくる他人に常にエネルギーを奪われてきたと思っている。 自分はあんな軟弱者共とは違う、助けを欲するのは自分の馬鹿さ加減を世間に披露するようなものだ、一人を耐えられない弱いものはただ死ね！と、周囲を見下している。 自分は高潔だ。 弱った様など人に見せるものではない。そこを刺されて殺されても文句は言えないのだ。 他人があなたに何をしてくれるというのだ。あなたは何をすれば自分を落ち着けられるか探求するのをサボっている。救われるための努力の中で他人を消費している。そ
他人と話したいとは思うが話してろくなことになった試しがない。基本的に話し損である。こちらの望み通りの反応ができる他者は存在しない。それどころか的外れ、あるいは追い打ちのような反応ばかりで、ただ消耗するだけである。期待をするなとは言うが、そもそも期待せずに会話をすることに意味はない。他の存在にわざわざカロリー消費をして話しかける理由は自己の中にない何かを探すためなのだから、期待など当たり前にするし、それに叶わない相手、あるいはこちらを害してくる相手ならば話す価値などない。期待に
さてどっこい今日も生きている、私である。 数日前の投稿について、結論から言えば服用した薬は一般的に言うところの睡眠薬などには該当せず、自然な眠りをアシストするものであった。怖いものではない。そもそも薬はどれもこれもどこかしら怖いものではあるのだろうが、適切に処方された医薬品を用法用量を守り飲む分には基本的に問題がないのである。 あまりに眠れていなかったためか私は追い詰められ、不安に沈み、恐慌し、考えなくてもいいことをいつもより多めに考えた。そうしたところあんなごちゃごちゃの文
埋葬 あしたから 私は私でないのかもしれない、というあり得ない妄想が 自分の死体を思い描く 閉じられたまなこ以外なにひとつ正しく想像できない これから薬を飲む お医者さんに処方された薬を 用法用量使途時間 すべて守ってしっかり飲む 明日の私は救われるだろうか でも今日までの私 薬に頼ることなく不安で夜を超えてきた ただ目ばかりを光らす私は 今夜で 死んでしまうかもしれないのだ 明日の私はほんものだろうか そもそもどちらがほんものだろうか 世界との齟齬に苦しみもがいて
ねぇ、なんて言って褒められたい？ 何をもらったら嬉しい？ 君の得意なこと 君の好きなこと 君の 負けたくないと思っていること どういう言葉で持ち上げられたら 君は喜べるのかな？ 的確に 何より正しく 努力を 才能を 在り方を 完璧に肯定して飾る 認められる 素直に受け取れる言葉のかたち 丁寧にかたどって慎重に投げかけるから ベストな形状を教えて 心に穴が空いているね それに似せて ぴったり埋まるように これでいいかな？違う？ 違うって 違うって 試行錯誤を繰り返せども “ぴ
好きなことがなくて悔しい。 好きなこととは、それをするために頑張れることだ。 死にものぐるいになるほどのめりこめる何かが自分にはない。それが恥ずかしい。 この四角い板べらの向こうには、同年代の意欲的な生き物がいくらでもいて、ほんの僅かしかいない知り合いたちですらなんとか命を消耗してやりたいことに日々向き合っている。 劣等感。焦り。どうしてそんなに夢中になれる？それの何が好き？それが君に何をくれた？問い詰めて暴きたい。そんなことしたって意味はないのに自分の中に強烈な暴力衝動が巡
子どもの頃地区会か何かで行った記憶があるディズニーランド。集団行動が苦手で親密な友人もいなかった自分はいい思い出が作れなかった。バスを降りて人を待つのも嫌で単身乗り込み、携帯電話なんかも持っていなかったから誰とも合流できず、並ぶのが嫌でアトラクションにもろくに乗れず、低い背丈のせいで迷子と間違われ（間違いではないだろうけれど一人で平気だったから余計なお世話だとおもっ…思ってなかった。面白がっていた。だって思い通りの反応するんだもんね。自分が年より幼く見られることが周囲を意のま
うっすら湿っていてぬるい部屋 カップ麺の匂いがする ゴミがそこここに落ちている うんざり 自分にうんざり 消費期限が今日のひき肉が冷蔵庫の中で朽ちていくのを感じる 早くなんとか起き上がって 調理をせねばならないのに 現実逃避に始めたゲームが終わらない いらいらする やりながらずっと冷静にこれはまずいなと分析している 本が読めなくなった ストーリーのあるゲームも進めなくなってもう一年は経つ 自分がつまらない人間になっていくのを感じる この間語彙力のテストを後輩から挑まれた 僅差
いつもより嗄れた低い声で 自分が自分に話しかける 大丈夫だよと声をかけて 無理をせず休むように促す 褒める 慰める 励ます そのすべてのことを 自分は自分に的確に行う 姿を思い描く事はない 明確に己は一人だと自覚している けれどぶつぶつと小声で会話をしている ひとりなんだから演じているとすら思っていない 会話形式の独り言だというだけだ 自分には自分がいる どんなになっても最後までいる だから大丈夫だ どんなときも 自分だけはいる そう思って 乗り越えてきた 自分の声を聞く ひ
スマホで音ゲーをやっている最中、ふと目を上げると干してあるバスタオルが映った。 なんだか変だ。裾がうにうにと動いて少しずつ上へ上がっていく。…そんなわけ。 そんなわけがない。怪現象にもほどがある。しかしたしかにそう見えるのだ。緞帳が上がる様よろしくバスタオルの裾が視界の中で上方向に移動していく。…ように、見える。 よもや幻覚、やっと私もそこまできたかと目を瞬く。やっぱりなんか少しずつ裾が縮み上がっていっている。音ゲーに戻り、また見る。やっぱり動いている。 しかし私は冷静である
宇宙飛行士の引退がニュースになっていた 5回も宇宙に行ったらしい 人類の9割は自分の住む星の外へ出ることなんてないのだし 5回も行ったのはすごいなぁと思った 宇宙飛行士はすごい ところで宇宙飛行士は 地球に帰ってきたとき「やっぱりうちが一番」って思うんだろうか？ 旅を終えて玄関についたときの「あぁ落ち着く」という感じ あれが地球の重力にあったりするんだろうか それとも「帰ってきちゃった、また行きたい」って、思うのかしらん
