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夏休み終わっちゃった
今年の盆休みは長く、そして充実していた。休みなのに休んだ感がないほどに。
盆が開けて1週間、本当はもっと早く記録をつけたかったと振り返ればもう休みはじめの記憶は薄らいでいて、反芻しなければすぐに透き通ってしまう思い出の儚さたるやと慄く。自分がぼうっと生きているだけ、ということかもしれないが、果たしてどうだろう。みんなそんなものであろうか。昨日の夕飯、今朝の通勤路、出来事、会話、つぶさに覚えて置ける
2024-0706-09:24
サーキュレーターから異音がする。
上向きの首振りをつけるとぎしぎしと軋み音を立て、普通にうるさい。夜つけっぱなしで寝ていると少し気になる。昼間でも結構気になる。
買ったのは2年ほど前で、起動しない初期不良があり交換してもらったものになる。使い始めてすぐに異音がして『またかよ』と思ったが、電気屋は遠く自力でこれを運んでもう一度行くのは億劫だったためそのまま使っている。白が良かったのにもう在庫がなく黒
2024-05-28 メモ書きより
2024 5/28（火）AM10:58〜 職場にて（※職場で仕事から逃避しメモ紙に書いた内容です）
自傷の表現があります
久しぶりに自傷をしようと思い立ち、先日百均で買ったカッターナイフを開けた。リストカットをするには時期が悪いよなァ（半ソデの気配）と考えつつ、アームカットは痛そうだから嫌だなと思うなどした。
そもそも私はカッターでの自傷になれていない。というかやったことがない。大分昔、高〜大学
20240522-23-24
良かったことを書く。
出勤時素敵な黒猫を見かけた。真っ白な壁に囲まれた2階のバルコニーからこちらを見下ろしていた。自転車から声をかけたら目があった。嬉しかった。
最近はもう、朝仕事に行きたくなくてぼーっとして、朝食をまともに取らないこともデフォルト化してきてしまっている。朝の薬を飲み、時間がギリギリの中可能ならコンビニによって、適当に食べ物を買い、仕事中にもそもそ食べている。春に職場を離れたお姉
ノブレス・オブリージュ
私は弱って話しかけてくる他人に常にエネルギーを奪われてきたと思っている。
自分はあんな軟弱者共とは違う、助けを欲するのは自分の馬鹿さ加減を世間に披露するようなものだ、一人を耐えられない弱いものはただ死ね！と、周囲を見下している。
自分は高潔だ。
弱った様など人に見せるものではない。そこを刺されて殺されても文句は言えないのだ。
他人があなたに何をしてくれるというのだ。あなたは何をすれば自分を落ち着け
みんな不真面目すぎる
他人と話したいとは思うが話してろくなことになった試しがない。基本的に話し損である。こちらの望み通りの反応ができる他者は存在しない。それどころか的外れ、あるいは追い打ちのような反応ばかりで、ただ消耗するだけである。期待をするなとは言うが、そもそも期待せずに会話をすることに意味はない。他の存在にわざわざカロリー消費をして話しかける理由は自己の中にない何かを探すためなのだから、期待など当たり前にするし、
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