月

こんなこと、世界中誰一人残らず思っていることだけど。

コロナなんてどっかいっちまえー！

って泣き叫びたい。

あと2ヶ月でビザが一旦切れる。
更新できるはずだけど、2ヶ月の間に何が起きるかわからない。

できなかったら？？と不安になって何も手につかなくなる。

帰国。

帰国しかないんだろうな。ここにいる資格がなくなってしまうから。

小さな紙一枚に左右されてしまうことが悔しくてたまらない。
ここが大好きで、ここでやりたいことがたくさん詰まっているのに、ここの血が通っていないからいられないことが悲しい。

小さい頃、帰国子女として感じた自分自身のアイデンティティの曖昧さ。

大人になってから再び感じている。

なんて虚しくて悲しいことなんだろう。
好きな相手に拒否られている感覚が一番わかりやすいかも。

日本が嫌いなわけでなくて。本当にそうではなくて！

日本に帰っちゃったら、次いつここに来れるかがわからない。

コロナがなくなるとも思っていないし、またべつの何かが起きるかもしれない。

海外に行くことが当たり前にできることではなくなってしまったから、自分の夢が急にすごくすごく遠いものになってしまったようで悲しい。

夢が何かわかってもいないのに、遠くなってしまったことだけが実感できる。

自分の努力や、我慢でどうにかなるものでもない。

火星か月にでも行ってしまいたい。
目が覚めたら今までの世界に戻っていて欲しい。

ただただ、ビザ更新無事にできたら良いなと願うだけ。

死ななければ大丈夫っていう魔法の言葉が、今回はなかなか効いてくれない。