自分を好きになりたい

こんにちは。

ここ数日、希死念慮に苛まれて気分が落ち込んでいます。
最近調子良かったはずなのになぁ…。

原因は分かっています。
自分の過去について思い出してしまったからです。
私の中高生時代は暗黒期なので、思い出してしまったら最後。
しばらく抜け出せません。

今回は、自分の部活動について思い出してしまいました。

私は中学時代は美術部に入っていました。
本格的に絵画を学んでいた…わけではなく、むしろ真逆。
雑談しながらイラストを描くゆる～い部活でした。
私は正直もっと真剣にやりたかったです。
しかし、思春期特有の周りの無言の圧力に逆らえず、周りに合わせて「部活だるい」とまで言ってしまっていました。
今思えば貴重な時間を無駄にしていたなと思います。

中学校に入学してすぐ、入る部活を決めるときに吹奏楽部と美術部で迷っていました。
吹奏楽部の見学にも行ったのですが、なんとなく体験で教えてくれた先輩方が怖いなと思い、優しそうな美術部に逃げました。
あそこが人生の分岐点だったような気がします。
もしあそこで吹奏楽部に入っていれば…。
私の人生は、今と全然違ったものになっていたかもしれません。

高校時代は、何を思ったのか最初にダンス部に入りました。
しかし、全く馴染めず退部。
それで、ゆるくて優しそうな茶道部に入り直しました。
ダンス部を続けるのは当時の自分の状態を考えると無理だったなと思います。
なので、最初の部活選びをもっと慎重にやるべきだったなと後悔しています。

そして現在。
大学に入学して軽音サークルに入りました。
しかし、そこでも全く馴染めず退部。
今は、別の少人数のゆるいサークルに入っています(念のため詳細は伏せます)。
本当は仲間と楽器を通して交流を深めたかった。
自分のコミュ力の無さがあまりにも情けないです。

ここまで振り返ってみると、全てにおいて何かから逃げていることが分かります。
私には根性がないんです。
すぐにメンタルをやられて、楽な方に逃げる。
こんな自分が本当に嫌いです。

こうやって過去を振り返っては、自分のことをより嫌いになり、希死念慮に苛まれます。

自分を好きになるにはどうすればいいですか？

これは私の最大の課題だと思います。

今回はここまでにします。
最後まで読んでくださってありがとうございました。