不機嫌になる私も許し慈しむ

その日、私は自分のやりたいことに集中したかった。

やりたいこと とは、４月３０日で配信が終了してしまう韓国の時代劇ドラマを観ることだ。

睡眠時間を削ってでも、観れるだけ観ようと必死になっていた。

そんな時に限って、ワンコのこゆきが落ち着かない。

ソワソワするので、寝室の戸を開けて自由にしてあげた。

長編のドラマはまだまだ終わらない、もう午後３時を過ぎた。

娘が珍しく先に布団から起き上がり、こゆきの世話をしてくれているようなのが、有り難かった。

だから私も娘に気を使い、観ていたドラマを一時停止して、起き上がり、こゆきの様子を見に行った。

ところが 娘は何にもしてくれていない、こゆきはあちこちにトイレを失敗して、床が悲惨な状態だった。

ボ～っとスマホを見ているだけの娘の態度に腹が立った。

先に起きたなら、こゆきのトイレのお世話をしてくれよ！私はいつも先に起きて世話をしているんだから、たまにはやってくれてもいいんじゃないの！？

内心で私は娘に文句を言っていた。

でも声には出さない、鏡の役割りをしてくれる娘に、文句を直接言っても、結局は自分に返って来るだけだから。

それでも言いたいことを我慢しながら、こゆきが失敗して汚れた床を拭くのがバカらしくなってきて、つい顔に出てしまう。

私は完全に苛立っていた。

クソ～！なんで私ばっかりこんなに大変なことしないといけないの！？もっと好きなことに没頭したいのに、いつもいつも邪魔されるのは何故？悔しい！腹立たしい！もうムシャクシャする！！

動作にも怒りが表れ、大袈裟に音を立てて片付けた。

そんな私を娘は冷静に見ている。

ちょっとだけ床掃除のサポートはしてくれるけど、基本何もせず、見ているだけなのだ。

冷たいな。

そう正直に思う。

手伝って欲しい、もっと娘に自分から積極的に動いて欲しい、それは贅沢な望みなのだろうか？

娘に意識が１００％向いていた私。

それに気づいて少しずつ修正して、自分に意識を向けてみた。

私は今どんな気持ち？こんな時どう感じてる？そしてどんなふうにすれば、気分が良く快適になれるの？

私は自分に優しく問いかける。

とにかく期限に追われる状態でドラマを観ていた為、私は焦っていたのだ。

そしてそのドラマの内容が、主人公がピンチに見舞われ、追い詰められるシーンの連続だったことで、私は余計に気持ちが不安定で、怒りもあった。

そこへ いつもはそんなに大きく失敗しないのに、こゆきはトイレシートから完全に外してトイレをしてしまい、苛ついた。

娘が何もこゆきの世話をしないことにも、腹が立った。

こんなことは滅多にないんだから、今日ぐらいは私に好きなことだけをさせてくれてもいいやん！と娘に叫びたい気持ちだった。

大事にされない私、手伝ってもらえない私、いつも一番大変な役割りをさせられてしまう私、それが虚しかったんだね。

でも娘に無理矢理 こゆきのトイレのお世話を頼んでも、解決にはならない。

それよりも、やっぱり私を労ってあげよう。

わがままになったり、理不尽さで急に不機嫌になったり、ついつい態度にも出てしまうこともある。

そんな自分を 全部 ぜ～んぶ 許そう！

不機嫌な私も私らしくて可愛い。

私は直ぐに喜怒哀楽を顔に出してしまう、態度もコロコロ変わる、それでいい！それが私。

私を愛のエネルギーで包み込むイメージで慈しむ。

娘に優しさを求める時は、もっと自分が自分に優しく接してあげるタイミングなのだ。

大好きな人 茅子俊さん、この数日間は 期限が迫っているドラマに集中していた為、珍しく彼の画像を見ることなく過ごした。でもやっぱりいつも心の中に茅子俊さんは存在している。大好きな人がいることはとても幸せなことだ。

幸せをありがとう♡

ここまで読んでくださって感謝します。