109.愛するのは、ただ（無料）！って、知ってた？

ツイン彼と会えなくなって、ずいぶん経ちます。_〆(´Д｀ )
最近では、彼のことを忘れていることもあるくらいでした。

ところが、ここ２週間くらい。突然の闇落ち。{{{(>_<)}}}
今までの総復習のように、色んな気持ちが順番に出てきました。

彼にされて傷ついたことを、思い出して、しくしく泣いたり。
自分がしたひどいことを、思い出して、罪悪感にさいなまれたり。
極めつけは、会えないことが、寂しくて仕方がない。

そして、気づいてしまったんですよね。
どこかで、ツインの学びを進めれば、ご褒美のように「彼と再会できるんじゃないか」って。期待していた自分に。

しかも、会いたいのに、会うのは怖いという矛盾。
会うと、強制炙り出しが起きるので、苦しいのが嫌なのですが、
他にパートナーができていたら？
冷たい態度をとられたら？
まして、自分から「会いたい」って言って、拒否されたら？
傷つきたくない！
こんなに傷つくなんて、彼は、ツインじゃないんじゃない？
私が、勝手に運命を感じていただけの、痛い子なんじゃない？
いったい、私は何のために、こんなに時間や労力を費やしているの？

こんな感じで、グルグルどつぼループ。

要は、彼がツインじゃなきゃ嫌だし。戻ってきてくれなきゃ嫌だし。
一緒じゃなきゃ、嫌なんですよね。
これって、そうじゃないと許せない！傷つきたくない！ってことで。
なんか、違うんじゃないかって思ったのです。
（いわゆる条件付きの愛ってやつですね。）

「どうせ、無視される。」とか、「他の人と仲良くしてるに違いない。」とか、「私のことなんて、どうでもいいんだ。」とか、わんさか浮かぶけれども、会いたいのに、「会いたい」って言わずに我慢してる私って、不自然！
って思ったのです。
再会するためにも、ツインとの学びを進めている私は、彼から自立しなくちゃいけないし。会いたいなんて、思っちゃいけない。という思い込みがあったのです。

それで、ですね。ひとまず、苦しくてたまらないのを何とかしたくて。
結果がどうなろうと知ったこっちゃない。
自分が会いたいんだから、「会いたい」って言ってみよう。
そう決めて、言いました。

結果は、いつも通り。すがすがしく、「無視」されるのですが、面白いことが起きました。

とても気持ちが良かったのです。( •̀ .̫ •́ )✧
「寂しい」「会いたい」んだけど、それを素直に認められると、なんだか胸のあたりからじんわりと、彼への愛情が湧きだしてきて、幸せなのです。
空の色がきれいで、涙も出てきます。
変なんだけど、自分の愛情に感動して、泣きました。

その時に、「愛ってすごいな。」って。
離れていても、こんなに心が温かくなる。
愛することには、何も必要ない。
愛を作るための材料も、それを伝えるための手段も必要ない。
ただ、愛することができる。
何かをもらったから、とか、何かをもらうために、するんじゃなくて。
勝手に心からあふれてくる。

愛するって、ただ（無料）なんだ！

これぞ、究極のフリーエネルギー！なんじゃね！？

なんか、言葉にするとアホっぽい（笑）ですが、
私の中では、大発見でした。
傷ついても、報われなくても、ただ愛せる人になれて、私は幸せです。
伝わる人に伝われ。

I love you．

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