生きていく

支援者に駒として利用され、色々とあってかつての診療所からも断られた。
他の支援者と呼ばれる人間も大して役に立てなかった。

家の人間も金銭面で苦労しているのか兄弟すら実家で過ごしている。
それは別に自分も変わらないから攻めるつもりない。
でもすぐ隣に居座られて、他に部屋を作るつもりもなく土日祝日は居座られているので思ったような休日の過ごし方が出来ないまま何十年も経った。
私は金銭面や精神的な理由で許されているかもしれないが、隣に居座れている弟には敵対意識しかない。

大卒正社員で実家暮らしかつ他者を顧みることのない人間。
何度か転職もしているが私と違って上手いこと生きているように思える。
そんな弟の自立のしてなさと未だに子供のように愛されているのが気持ち悪く、ふとした所に闇は存在していることを知った。

何だか悩む事が馬鹿らしい。
別に弟を否定している訳では無いし、羨ましくもない。
こんな生き方でも許されている彼、私にだけプレッシャーをかける家族はエゴイストの敵としてみなしている。

それは支援者達も例外ではなかった。
助けてくれないならそれでいい。
他者とはそんなものかもしれない。
最も、三年間就労移行を経験してやっと就職したら一時間以下しか働かせて貰えない(※自分の体調に合わさせてもらったとはいえ)状態かつカルト的な思想の上司と二年もったのが不思議なくらい二度と入りたくない会社だった。
田舎の会社なんてそんなものばかり。
自分達さえ食えればそれでいい人間としか思えないのでもう働く事はない。

昔の友人達も対人関係に苦労している人が多く、今は分からないが就労に苦労している。
色々とあって「人間が嫌いなんだ！」と言われて絶縁した友人も幼馴染みとだけ付き合って多分永遠に仕事をすることは無い。
自殺したいと言っていたが当時のSNSの流れに乗っかっただけで狭く深い関係で慎ましやかに暮らしていくだろう。
もっと早く彼に寄り添って程々に付き合えば良かった。

そういう暮らし方もあるし、彼が精神科に生かされないように私は離れた。
健やかに暮らせるのならそれでいいと。

だからこそ私は書いていきたい。
これだけ人間関係に苦節すれば流石に私も凹む。
多様性といいながら、

周りはいつまでも自分にできない事を押し付けながら
「努力は報われる」
「結婚して一人前」
「自立するのが当たり前」

だからなんだってんだぁ！
それで上手くいくほど優しくはない。
運が良かっただけで何も出来ない癖に語ってんじゃねえ！
浅いんだよ！

あんたらは立たさせてもらった時からその時の人達に感謝もせずに仕方なく伴侶を得て生活をした。
確かにそれは生産的と言えるだろう。
だがそれならもう少し上手いこと貯金して寛大な心でいて欲しい。

いつまでも古臭い価値観の中、自分一人で成り上がったと考えながら「努力は報われた」と思い込むのはさぞ幸せなことでしょう。
心の中ではそんな古い社会思想の持ち主は皆、危険と思われています。
マイノリティを経験したものほどどう立ち回ろうか試行錯誤しているのからだ。
いつまで多数派に所属して満足している？
それは思考停止と何も変わらない。
それでいて困ったら介護？

冗談じゃない。
冗談じゃない！

私は縁が無くなった人達やこれから会う人達も含めて様々な生き方と苦しみがある事を知った。
ちゃんと戦っている方々もいる。
そして私は何度も負けている。

馬鹿らしく思えるのに、先はどうしても見たい。

癒えない傷はもう抱えていくしかない。
今はもう一人ではない。
道を示してくれた友から譲り受け、自分はどうしたいのかを明確にしよう。

その為には、出来ることをしていく。
何度だって言う。
出来ることしか出来ないから。

自分自身の悲哀を利己的な銭ゲバに踏み躙られる訳にはいかない。

内容が昂っていますね。
ここから自分はどれだけ相手に優しく出来るかな。
それを間違えたから友を傷つけてしまった。

今もどうか無事でいて欲しい。
それを祈るしかない。