妄想で勝手に怒るクリスマス（五七五調）

　泥棒猫です。

　ひたすら平気なフリして穏便にやり過ごすつもりだったクリスマス。

　家庭のある人と付き合うと、24日、25日に会えないことなんてわかってる。

　だけどね、不自然に全くその話に触れられないのはとても悲しいのも事実。

　全然面白くない、オチもない、クリスマスのことを書く。書いた本人も読み返してみて「このエピソード、いる？」というぐらい、どうでもいい話です。予め。

　まず、２つ。

１．彼と奥さんは絵に描いたような幸せ夫婦。

２．恋人はサンタクロース（不倫であっても）。

　私にはこの２つの烈しい思い込みがあった。それが大間違いの始まり。

　24日まで、彼からはクリスマスについての話は何にもなく、本当にいやーな感じだった。

　仕事が終わって私が、これから帰るっていうメッセージをいつも通り送った。その時に書かなきゃいいのに、早く帰って家族サービスしてね。と超イヤミも送っちゃった。

　そしたらすぐに

「愛してるから」「ずっと思ってる」「信じててね」「同じ気持ちでいて欲しい」「本当に大好きだから」と連続メッセージ。

　ふーん。

　すごく嫌な感じ。

「わかってる。

　って言えるぐらい、物分かりのいい子になれたらいいんだけどね」

　って返した。そうしたら、いつもそんな時間に絶対会社を出ないのに定時に

「これから帰るね。ほんとうに愛してるから、信じてね」って。

　それから夜、寝る時まで連絡なし。間違いなく奥さんが車で会社まで迎えに来ている。そういう時は一切連絡がないの。当たりまえだけど。

　私は家族とケーキを食べて過ごした。例年通りのうちの慣習。

　夜になって「今日何時に寝る？」って連絡が来て「23時」って決めた。それから23時になって「おやすみ」って、すごく早く切り上げたいみたいだった。

　だから「また明日」の後、もう明日の朝読めばいいやと思って

「Merry  Christmas⭐️」

「それぐらいは言って欲しかったな・・・😢せめて」

　と２通メッセージを入れて眠った。それが24日の23:15。

　夜中00:48に、彼から

「Merry  Christmas」

「ごめんね」

　って２通メッセージ。

「Merry  Christmas  to  you，too 

　もう何千キロも離れてるところに返事してるみたい😢」

「私のような悪い子にはサンタは来ない」

「私こそごめんね」

　と返したけど既読にならず。

　25日の朝。

「なかなか返事ができなくてごめんね」

　と通勤電車の中からメッセージが来た。

「Merry  Christmasは25日になってからと思ってたから送ってなかったよ。説明してなくてごめんね」

「そしてなかなか返事返せなくてごめんね。そういう時は昨夜も含めて、家で揉めてる時がほとんどなんだ。それでも、そんな時でも思ってるから。伝わらないだろうけど。ごめんね」

「〇〇は悪い子じゃない。俺にいっぱい幸せをくれてるのに。悪いのは俺だから。普段からちゃんと伝え切れてなくてごめんね。嫌な気持ちにさせたね。ごめんね」

　なにそれ。

　それで、昼休憩に下記の長文をPCで作ってメッセージを送った。

★-----------★-----------★

事情も知らずに暴走してごめんね。
まずそれを謝るね。
私の、勝手に悪いほうへと考えるクセが出ちゃったね。被害妄想（？）癖・・・。ごめんなさい。

私が昨日暴走していった経緯、それはね。

①あなたから一度も「クリスマス」という言葉が出てこない。
　↓
②ていうことは、「クリスマスは家族と過ごすに決まってる。最初から分かってるでしょう。察して欲しい。」とあなたにに思われている。
　↓
③「本当に仲のいい家族なんだよね。そんな良い家族に、私は悪しき影を落とす異端分子だ。」と落ち込む。
　↓
④「触れずにおこう。クリスマスは愛人は愛人らしく悲しく過ごそう」と思う。
　↓
⑤「家庭サービスしてね」とメッセージ送る。
　↓
⑥あなたから「いつでも思ってるから。信じてね」とメッセージが来て、「なんだ、分かってるのね。私が悲しいこと」と思う。
　↓
⑦素直に「信じてる」と言い切れない自分がダメな悪い子だと思う。
　↓
⑧「私はしょちゅう待たされるけど、こういう時は６時に会社を出られるのね。やっぱり奥さんは特別だもの」と更に悲しくなる。
　↓
⑨結局今日は「クリスマス」という言葉は出ないんだ、やっぱり・・・・。

寂しい・・・・・・・・・。と、なる。

ということ。
書いててバカみたいだと自分でも思う。
本当に性格悪いし、可愛くない。救いがない。
あなたから今朝説明してもらったこと（全部じゃないだろうけど）でますますそう思った。
事情も知らずごめんなさい。

じゃあね、どうして欲しかったんだろう。私。
それを昨夜からずっと考えてた。

クリスマス、お正月は一緒にいられないことは頭では理解している。
あなたが「一緒にいられないけど思ってるよ」と言葉で言ってくれるのは本当に嬉しいの。
ありがとね。感謝してる。
だけど、そのさらに向こうの事情は知らないから妄想が膨らむ。そしてそれは必ず悪いほうへ。

だからね、お願いがあるの。

この先毎年。特に来年からの３年間は遠距離になるから余計にだけど。
クリスマス前に【花とお菓子「Merry Christmas and Happy New Year」メッセージ添え】を送って欲しい。
それを「一緒にいられないけど思っているよ」のあなたの意志と信じて、それ以上の心配をしないようにする。
会社に送ってくれたら受け取れるから。花とお菓子は今や、遠くから通販で手配できる世の中だし。
このことはまた会ってちゃんと話したいと思う。

無理なこと言ってるよね、私。
わがままだよね。
でも結局私はね、何もいらないとか口では言いながら呆れられてしまうぐらい、恋人らしいプレゼントやsituationに憧れてるの。

お家の方での、揉めてるっていうことは大丈夫？
そっちに思いが至らず、気遣いもできず、本当にごめんね。
大概の私の孤独は、自分のことしか考えていないときなんだよね。
それもよく分かった。
あなたはすごく私に気遣ってくれての上で、話さないことたくさんあるんだろうと思う。
全部聞いちゃったらそれも私の精神状態がうまく保てるか自信もないし。
だけど、私達はもうちょっとちゃんと話をしたほうがいいんじゃないかなって感じたよ。
話せない雰囲気を醸し出してる私が悪いんだとは思うけど。
「私のせい」っていうのは思い上がりで、それ以外の問題の方が多いのかもしれない。その辺りのこともね。

いろいろごめんね。ずっと一緒にいたいと思ってる。

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　えーと、読んでくださりありがとうございます。

　自分で読み返しても何様？と思う。

　でも送信。

　彼からは即行で返事が来た。

「読んだよ、ありがとう」

「俺の配慮が足りなかった。嫌な思いをさせてごめん」

「本当にごめんね。花とお菓子、送るようにするね」

　そしてさらに

「何を言っても言い訳にしかならないけど。昨日は部署の皆が早く帰宅したし、何もトラブルなかったから早く出られたよ。普段〇〇と会うときでも早く出られる時は出てるつもりだったよ。もちろん遅くなることはあったけど。待たせてしまうときは本当に申し訳ないと思ってた。それでも仕事を置いて早く切り上げてでるようにしてたんだ。本当に言い訳にしかならないけど。ごめんね」

　と、キレ気味のメッセージも。

　さらに夜には、

「揉めてるときは精神的にしんどいことが多くて」

「なかなか流動的だし急展開だし、タイムリーには伝えられない」

「仕事でも上からのプレッシャーがすごくて」

「だから甘えてたのかも。配慮できなかった。ごめんね」

　はい！出ました。

《精神的にしんどくて》

　絶対に聞きたくないワードですよ。男性の皆さん。奥さんにも絶対に言ってはいけません。

　それを言われるともう身動き取れないわ。

　だから、辛かったらやめてもいいんだよ。って初めて送った。

　そしたら、

「何を言ってるの。誓いを忘れたの？大前提。ずっと一緒にいる。俺を嫌いになったとき以外はそんなこと言わないで」

　って。

　なんかもう、クリスマスって嫌だわ。

　私は勝手な妄想で、ひとり孤独を噛みしめてるつもりで空回りして、結局彼は奥さんとも揉めてて私にもすごく怒られ、《精神的に》とてもきつい目に遭っただけという…。いらないこと言わなきゃ良かった。

　そもそも、クリスマスプレゼント、何かもらえるのかなーとか期待してた私がバカだし。

　来年はお花とお菓子、あるのかしら。それすらも怪しい。

　彼と奥さんは絵に描いたような幸せ夫婦じゃないかもしれないし、恋人はサンタクロースじゃなかった。

　そして私は、どこまでも図々しい要求を突きつける怖い女だった。というお話。

　

　ね。何も良いことはない話でしょう。

　まるで気の利かない父親に、娘が駄々こねてるみたい。

　

　そんな2019年のクリスマスだったの。