嘘つきな君へ

もう最近、よう分からんのです。
ウサギのことも、彼が好きな自分も、何のために連絡をよこしてくるのかもよう分からん彼等も、私のことを責め立てるあの子も、いつも私に優しくしてくれる友だちも。

なんか、ここ1ヶ月くらい全ての人間関係が上手く機能していない。もちろん相談に乗ってくれたり、ご飯に誘ってくれる友だちもいるんだけど。

今までウサギに対していろいろとnoteに綴ってきたけど、自分を奮い立たせていたというか、言い訳してたところもあって。いろいろ訳あるせいで彼はこうゆう状況に置かれてしまってるんだ、とか、付き合うって何も楽なことばっかじゃないから、とか。

たしかにその通りな部分もあるんだけど。でも実際蓋を開けてみると9月頃に付き合って、1回遊びにきてくれただけなんだよね。お恥ずかしながら。遠距離とか、そうゆう訳でもないのです。会おうと思えばいつでも会える所に住んでるんです。約3ヶ月が経とうとしてるのに、そんなに忙しいんか…？と常々思っています。
たまに連絡をくれることもあるけど、僕らの関係性は付き合う前と何ら変わってなくて。ただ肩書きが変わっただけ。

それと彼に対して昔からずっと引っ掛かってることがあって。サラッと嘘をつくんです。何でそう思うかっていうと、話の辻褄が合っていない時があったり、後々聞いた時に、聞いてた話と違うなって思うことがよくあるんです。
だから前回のcovid19事件みたいになるんです。

んんー。でもなぁって。彼の話す姿は何ら嘘なんてないように見えるんです。多分嘘ついてる自覚がないんじゃないかと思って。これが俗にいう虚言癖というものなのだろうか…
話を盛りに盛りまくって自分を良く見せようとしすぎている一方で、彼はヤキモチ妬かせたがりな人間なので、私が不安になるようなことを時々呟いてくるのです。他の女の人の話をしたり、ね。最初は何とも思ってなかったけど、逆にそんなに絡みあるの？！ってだんだん信用がなくなってきて。そんなことばかりなのです。ましてや彼の発言自体、嘘か本当かもよく分からなくなってきてしまいました。

だから、そんなはずがない、だって付き合うって言ったもん。いつか彼の環境が落ち着いた時に帰ってきてくれるはず！と奮い立たせる一方で、客観的に本当に大丈夫なのかと行ったり来たりしている自分がおります。

私がちゃんと彼にその真偽を突き詰めたら良いだけの話なのだろうけど、そうなったら本当に僕たちの関係は終わるんだろうなぁって、なんか、なんでこんな状況になってるのに、まだ終わらせたくないと水面下で思ってしまっている自分がいるんだろう。

終わったら、本当に終わる。

16歳の頃から続いていた、僕らの変な関係がついに終わってしまう。それが怖いのかもしれない。誰かと上手くいかなくたって、最終的にはウサギがいるしってどこかで安心してた自分がいて。ずるい人間だよね、私。
彼はいつだって私が寂しくなれば優しく何でも受け止めてくれてたから。一方で誰よりも酷い人だと言うことは分かってるんだけど。

この曖昧な関係が嫌で、今後の私の人生を脅かすことは重々承知で、本当に無理になるまでちゃんと付き合って、気持ちをハッキリさせようと思って付き合ってさ。
本当は分かってるのよ。多分やっていけない。愛とか信頼以前に、ウサギの人間性が、恋人として、私には合わない。
だけど本当にひとりになってしまうのが怖くて、私の本当の気持ちや、今後のことや、心に引っ掛かる何かを彼にいつまでも話せないでいる。

もうちょっと考えたい。いや、答えはとうの昔に出ているんだけど、私の中でまだ覚悟ができていないと言った方が正しいかもしれない。

最近心がずっと沈んで、ザワついてる原因は彼にあります。好きだと言ってくれるのに、私が喜ぶようなことを沢山言ってくれるのに、それを行動で表してくれない。それがつらい。最近に始まったことじゃなくて、ずーっと。
ウサギの話を聞いていれば、歴代の彼女たちをしっかり大切にしていたんだろうな、と伝わる素敵な思い出話ばかりで。その話を聞いて、ウサギも変わったんだなって嬉しかった。最初の頃は。

結局何ひとつ僕にはやってくれないね？！
大切にするとか、ずっと一緒にいようね、とか、
うるせぇなぁって思う。

何のために私は存在しているのだろうか？
永遠に放置されて？たまに連絡が来たと思ったら調子のいいことばっかほざいて彼氏ヅラして？私に何のメリットがある？
安心感もない、安定もしてない、嘘か本当かもよう分からん自分のことしか考えてないキミは、本当に私のことが好きなのだろうか？

そして私。本当に彼のことが好きなのかい？彼のどこが好きなんだい？キミが抱えている彼への気持ちは愛なのか？！？！それが愛なんか？！

もうよう分からんのです。