安心感って尊いというはなし。

有り余る時間のなか、だからこそ自分が浮き彫りにならない？

いやな面も好きな麺も。

スタバの抹茶フラペチーノと抹茶のシフォンケーキを食べながら、LINEを開いた。もう少ししたら実家に帰る。それは月に1回のご褒美タイム。実家には愛犬とお母さんが待っている。お母さんとのLINEを見返してた。

一言でいえば、平和。

お母さんから愛犬の写真が送られてくる。お母さんの布団の上で寝ているから、おかげで寝れないとのこと。幸せな報告。可愛すぎかよぉ。

お母さんとのLINEって泣きそうになるほどあたたかい。当たり前のことだけど、家族が仲良く過ごしているということは、それだけでとんでもなく幸せなことなのよね。ずっと仲良くしようね。

安心感って尊い。

正しさは人を強くさせる。人を救うのは、全部肯定してくれる言葉。正しさをいくら口にしても、目の前で人が泣いているのなら、本当に正しいってなんだろうって。でも、どっちも必要だとおもう。ダメダメな自分でもそんな時もあるさぁ〜って圧倒的な安心感も要るし、成長するために正論も要る。

自分のこと好きでいられない時の正論って何一つ救いにならない。正論言われて、正しいしありがたいことなんだけど、それを飲み込む余裕がその時は無くてKOして泣いちゃう。ぴえん超えてパオンって叫びてしまいたい。だから、自問自答するしかない。今すぐに答えを出せないからって自分を2度KOさせるんじゃなくて、OK出してあげたい。(上手いこと言うたな、わしヽ(•̀ω•́ )ゝ)自分に甘くてすいません。

甘えたい。めちゃめちゃ甘えたい。頼ることと甘えることの境界線が変人の為わかりません。実は、ハグや手を繋ぐことが大好き。だから、本当ならお母さんとはむかしのように手を繋いでショッピングしたい。友達とは挨拶のかわりにハグを当たり前にしたい。20歳を超えて自制心が踏みきれず終わることが増えた。でも、本当は、、、って喉まで来てるのに恥ずかしさが勝る。

ううううううううう٩(๑`^´๑)۶

5年前の自分のブログより抜粋↓↓↓

とても辛い経験を乗り越えて、また辛い時が今あるとする。今、辛いことは前に乗り越えた時のつらさに比べたら全然マシだと、我慢していないか。前に経験した辛さは今の辛さを耐えるためのものなのか、我慢するための経験だったのか。それは違うと思うんだ。自分に嘘をつかないでね、自分と向きあい続けて、自分に素直でいてあげてね、自分に優しくいてね、自分を楽しませてあげてね、と伝えたい。大人になるにつれて我慢する方法を少し知ったけれど、自分にウソをつくことはないんだよね。

最近、過去の自分に励まさせることが多いわぁ。

書いててよかった。ありがとう、過去の自分よっ！